Секреты бесконфликтного общения. Семинар для родителей

1.

Семинар для родителей:
«Секреты бесконфликтного
общения»

2. КОНФЛИКТ

Конфликт- столкновение двух или
нескольких равных по силе
разнонаправленных сторон
Конфликт- это ситуация обострения
противоречий во взаимодействии между
разными людьми (межличностный конфликт)
или между желаниями, убеждениями и
действиями одного человека
(внутриличностный конфликт)

3. Причины конфликтов родителей с подростками

Подростки в конфликте:
Кризис переходного возраста;
Стремление к самостоятельности и самоопределению;
Требование большей автономии во всем — от одежды до помещения;
Привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье;
Бравирование подростка своими правами перед сверстниками и
авторитетными для него людьми.
Родители в конфликте:
Нежелание признавать, что ребенок стал взрослым;
Боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы;
Проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте;
Борьба за собственную власть и авторитетность;
Отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка;
Не подтверждение родительских ожиданий.

4. Схема « Возникновение конфликта»

К
О
Н
Ф
Л
И
К
Т
О
Г
Е
Н
+
К
О
Н
Ф
Л
И
К
Т
О
Г
Е
Н
+
К
О
Н
Ф
Л
И
К
Т
О
Г
Е
Н
К
О
Н
Ф
Л
И
К
Т

5. Варианты высказываний, которые легко провоцируют конфликт (конфликтогены):

Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!»,
«Вынеси ведро!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я
этого не слышал!», «Замолчи!».
Предупреждения, предостережения, угрозы: «Смотри,
как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я
возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на
себя».
Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя
как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты
должен уважать взрослых».
Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что
ты...», «Небось, опять подрался», «Я все равно вижу, что
ты меня обманываешь...»
Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки
скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю»,
«Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты
молчишь?».

6. Варианты высказываний, которые легко провоцируют конфликт (конфликтогены):

Незаслуженные и унизительные упреки, критика: «На
тебя ни в чем нельзя положиться!», «Что это за гадость ты
приготовила на обед?» и т. п.
Негативные обобщения, навешивание ярлыков: «Все
вы, такие…», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!».
Настойчивые советы по поводу того, как другому
человеку следует себя вести: «По-моему, нужно пойти и
извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».
Решительное установление границ разговора,
«закрытие» определенных тем для обсуждения: «Все,
не будем это обсуждать!», «Не смей так говорить!»
«Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими
жалобами!».
Неуместная ирония, сарказм: «А ты видела кино, где
лопнул самый толстый на Земле человек?»
Ругательства, проклятия, оскорбительные
высказывания, цель которых — «выпустить пар»

7. Стратегия поведения в ситуации конфликта:

Избегание - уход от конфликтной ситуации
без попытки ее решения (в результате
интересы могут быть удовлетворены, а могут
и нет),
Приспособление (позиция жертвы),
Компромисс (не полностью
удовлетворяются интересы обоих
участников),
Сотрудничество (поиск общих интересов),
Соперничество (свои интересы
удовлетворяются в ущерб другим людям).

8. Уменьшают остроту конфликта следующие методики и техники:

Обесценивание
проблемы («неужели
наша дружба этого стоит?»)
Снижение эмоционального накала
(дыхание, счет до 10 и т. д.)
Перенос разговора («Прости, я сейчас
не готова разговаривать»)
Техника активного слушания
Техника «Я- высказывания»

9. Схема «Я-высказывания»:

Потребности каждого человека выражаются
в его чувствах, мыслях и желаниях. Они
первоначально возникают у нас как «явысказывание».
Конкретное описание того, что вызвало
чувство («Когда ты вчера опоздал…).
Называние чувства в тот момент («...я
почувствовала беспокойство...»).
Называние причин («...наверное, это
произошло потому, что...»).

10. «Ты-высказыание» - «Я-высказывание»

Почему я должна краснеть за
тебя в школе?
Я очень расстроилась сегодня,
посмотрев журнал в школе.
Почему ты играешь на
компьютере? Ты уже выучил
уроки?
Когда я вижу, что ты вместо
выполнения домашних заданий
играешь на компьютере, я не
зн6аю, как на это реагировать.
Когда ты перестанешь
отвлекаться на уроках?
Я сегодня весь день
расстраивалась по поводу записи в
твоём дневнике о нарушении
дисциплины.
Тебе всё равно, что я
переживаю из-за твоей учёбы.
Я очень переживаю за каждый
твой промах в учёбе.
Когда ты, наконец, поймёшь,
что учишься для себя.
Я беспокоюсь о твоём будущем,
для которого очень важно быть
образованным человеком.

11. Правила бесконфликтного общения

Избегайте конфликтогенов Конфликтоген — это слово,
действие или бездействие, которое способно привести
к конфликту.
Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген
Проявляйте внимание к собеседнику
Критикуйте правильно Часто причиной конфликта
становится несправедливая или некорректно
высказанная критика. Критика должна быть
направлена на какой-то конкретный поступок, а не на
личность. (взрослого или ребёнка)
Будьте настроены позитивно Не нужно заранее
настраивать себя негативно. Основой конструктивного
бесконфликтного общения является уважение к
собеседнику, даже если это ребёнок. Он может вам не
нравиться, но это не значит, что он не заслуживает
вашего уважения.

12. Будучи в позиции слушающего:

проявляйте терпимость: не прерывайте ребенка,
не мешайте; прежде чем что-то сказать, хорошо
подумайте, убедитесь, что вы хотите сказать именно
это; помните, что ваша задача как слушающегопомочь ребенку в выражении, высказывании своих
проблем;
не давайте оценок ребенку: если вы будите
оценивать его чувства, то он станет защищаться или
противоречить вам; старайтесь действительно
понимать ребенка;
не давайте советов: помните, что лучшие решения
в конфликте- это те, к которым участники приходят
сами, а не те. Которые им кто-то подсказал; часто
бывает трудно побороть желание дать совет,
особенно когда ребенок может рассчитывать на него
с самого начала- и все же пусть ребенок совершит
достаточную душевную работу по самостоятельному
поиску выхода из трудной ситуации.

13. Будучи в позиции говорящего:

не говорите, что все произошло из-за недостатков ребенка,
и не обвиняйте кого-то еще в том, что случилось;
не говорите ребенку, что вы думаете о том, каковы его
мотивы и желания, раньше, чем он сам о них что-то скажет;
сначала расскажите о своих действиях, мыслях и чувствах;
сделайте это открыто и достаточно полно, и только после
этого можете ждать, что то же самое сделает и ребенок;
не описывайте личность ребенка, тем более говоря « ты
невнимателен, эгоистичен, неопытен, молод и т.п.,
старайтесь говорить о том, что вас беспокоит по существу;
избегайте использования слов «всегда», «никогда», в
описании поведения ребенка, приводите в пример
конкретные факты и ситуации, которые вы оба с ребенком
хорошо помните.

14. ПОМНИТЕ!

Если:
ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;
ребенка высмеивают, он становится замкнутым;
ребенка хвалят, он учится быть благородным;
ребенка поддерживают, он учится ценить себя;
ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины;
ребенок растет в терпимости, он учится понимать других;
ребенок растет в честности, он учится быть справедливым;
ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей;
ребенок живет во вражде, он учится быть агрессивным;
ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится
находить любовь в этом мире.

15. Способы мирного общения с ребёнком

Проведите чёткую границу между понятиями «родитель» и
«друг».
Вы можете стать другом своему ребенку. Но если вы при
этом станете с ним «на одну планку», отбросите своё
родительское превосходство – это рано или поздно приведёт к
проблеме. Это кажется грубым, но ребёнок должен знать своё
место в семье. Он – младший. Он только учится жить в мире
проблем и противоречий. Вы же в первую очередь – поддержка,
опора в трудную минуту. Подросток должен чувствовать в вас
защиту, уважать ваш ум и умение выходить из сложных
ситуаций. Поймите: дети могут найти друзей в любом месте, а
друзья-родители встречаются крайне редко.
Будьте участливы.
Это значит быть рядом, даже когда это нелегко и неудобно,
когда вы загружены работой, когда усталость одолевает вас. Вы
нужны своему ребёнку. Особенно в подростковый период, когда
проблемы кажутся неразрешимыми, а будущее весьма
туманным. Вы всегда должны знать, что происходит в жизни
вашего ребенка. Вы должны заслужить его доверие. Если
ребёнок будет уверен в вашей поддержке, вашем понимании –
ему будет легче преодолеть этот тяжкий возраст.

16. Способы мирного общения с ребёнком

Воспитывайте в подростке ответственность.
Это ваша задача: подготовить подростка к жизни. Объясните, что
если он хочет определенного образа жизни - нужно приложить
определенные усилия для его достижения. Дело не только в
деньгах, а в его ответственности, независимости и возможности
«стоять на собственных ногах». У ребёнка должны быть свои
обязанности по дому. Ставьте перед ним задачи, но не «спускайте с
рук», если они не делают то, что полагается. Это учит подростка, как
устроен мир.
Умейте слушать.
Это означает, слушать и понимать, не осуждая. Даже если
ребёнок спорит или даже грубит - не перебивайте. Постарайтесь
уловить суть проблемы. Очень часто это крик о помощи. Помните,
что ваш ребёнок вырос. Теперь его проблемы задевают его «повзрослому».
Не ленитесь объяснять.
Всегда объясняйте причины ваших требований. Так вы поможете
ребёнку впоследствии принимать правильные решения
самостоятельно. Скажите, что вы хотите видеть его дома к
определенному времени, поскольку после этого на улицах не
безопасно. Подросток должен видеть в вашей просьбе заботу, а не
сухое требование, бездушный приказ.

17. Способы мирного общения с ребёнком

Будьте готовы встать на защиту подростка .
При всей кажущейся взрослости, подростки – самые
уязвимые существа на свете. Они нуждаются в защите. Кто же
ещё встанет на их сторону, если не родители? Дайте ребёнку
понять, что вы с ним. Что вступитесь, поможете советом и
никогда не осудите. Подростку важно знать, что он не один в
этом мире.
Будьте в курсе.
Знать, какую музыку слушает ваш ребёнок, как зовут его
друзей (и их родителей), быть в курсе его школьных дел –
задача максимум для хороших родителей. Это необходимо,
чтобы иметь точки соприкосновения в общении родителей с
подростком. Он обязательно оценит ваше внимание. Видя, что
вы в курсе всех его дел, подросток просто не сможет вас
игнорировать. И вряд ли захочет.
Имейте с ребёнком общие интересы.
Наличие общих интересов означает, что вы понимаете друг
друга лучше. Вы вместе учитесь и делитесь опытом. Поверьте,
ваш подросток хочет иметь какую-то связь с вами, кроме споров
насчёт помощи по дому.

18. Способы мирного общения с ребёнком

Будьте гибким.
Правила, конечно, должны быть, но не без исключений.
Например, когда ребёнок должен убраться в своей комнате, но он
занялся чтением интересной книги и просто забыл о своих
обязанностях. Будьте гибкими, зрите в корень вопроса. В конце
концов, уборка может подождать. Дайте ребёнку понять, что вы не
бездушная машина, отдающая приказы, а человек понимающий и
умеющий идти на компромисс. Поверьте, уже завтра подросток
сам уберёт в своей комнате. С удовольствием.
Продолжайте говорить, даже если он не будет слушать.
Это кажется нелепым, но подростки всегда прислушиваются к
родителям. Даже тогда, когда они кричат, они прекрасно слышат и
понимают вас. Скажите своему ребёнку, что вы думаете о
курении, наркотиках, алкоголе. Информация обязательно пройдёт
через него, даже если это выглядит так, как будто этого не
произошло. Не игнорируйте проблемы ребёнка. И он не сможет
проигнорировать вас.

19.

Мы поможем нашим детям общаться с нами, если
наше отношение к ним будет
включать:
признание(уважение)
принятие
внимание
одобрение
доверие
понимание
любовь
теплые чувства
поддержка
юмор
Моделируя свое отношение к детям в
соответствии с указанными принципами, мы научим
их устанавливать добрые отношения с ровесниками
и другими людьми.

20. ПОМНИТЕ, ЧТО СЕМЬЯ - ЭТО

В
З
А
И
М
О
выручка
понимание
уважение
любовь
согласие

21.

Выявление проблем, связанных с
возникающими конфликтами, очень значимо
для родителей и детей. Но, как бы ни было
трудно, именно от позиции взрослого очень
многое зависит: можно стать врагами с
собственным ребенком, а можно конфликтом
управлять. Выбирая тактику поведения в
конфликте, родителям следует помнить: «От
любви до ненависти один шаг, а от ненависти
до любви- километры шагов».

22.

СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!
УСПЕХОВ ВАМ В
ВОСПИТАНИИ!