10 лучших анекдотов всех времен

1.

ГЕНИАЛЬНУЮ ТЕМУ И
ОТБОРНЫЕ АНЕКДОТЫ
ВЫБРАЛА
СОНЕЧКА ГРИГОРЕНКО

2.

ТОП СУБЪЕКТИВЕН, КАК И ЮМОР В
ЦЕЛОМ. ПОМНИТЕ, ЧТО УРОВЕНЬ
ЗАБАВНОСТИ АНЕКДОТА ЗАВИСТИ ОТ
МНОЖЕСТВА ФАКТОРОВ, ВЛИЯЮЩИХ
НА ВАШЕ ВОСПРИЯТИЕ ЮМОРА.

3.

Одним прекрасным вечером плавают два гея
в дорогущем бассейне, решили устроить
себе романтик - свечи все дела. Один из них
смотрит - сперма плавает на поверхности и
спрашивает у второго: "Дорогой, ты кончил?",
а тот ему отвечает: "Нет, пернул".

4.

Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня.
Подъехала в общем машина...
Доезжают до места назначения.
И тут улитка говорит:
- Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома.
Ну водитель и остановил.
Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя:
"Пиздец я долбаеб конечно".

5.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше
быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил

6.

Приходит человек к монаху, которому 500 лет и спрашивает:
- Как ты дожил до такого возраста?
Монах отвечает:
- Я просто не вступал в споры.
Человек говорит:
- Это невозможно!
Монах отвечает:
- Возможно - и умер.

7.

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где
точно сердце находится — не знает. Приходит она к
врачу, он ей и отвечает: "Сердце находится на 2 пальца
ниже соска".
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила...
Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да бабка себе колено прострелила!

8.

9.

Заходит мужчина в магазин шляп. Битый час пытается
отыскать себе головной убор, но ничто не подходит, ни
кепки, ни плевки..
Тут подходит к нему консультант и спрашивает:
- Мужчина, может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура конченая.

10.

Пришел в консерваторию мужик.
— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.
Ему отвечают:
— Да не может такого быть.
Мужик:
— Ну дайте ноты!
— Как, и Моцарта сможешь?
— Ноты несите.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
— Что, и Чайковского сможешь?
— Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
— И Бетховена можешь?
— Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
— Не, Бетховена не могу.
— Почему?
Тот показывает:
—Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно

11.

12.

13.

Гена едет на велосипеде, а Чебурашка на руле сидит.
На перекрестке их останавливает милиционер и
говорит:
– Непорядок товарищ водитель, уберите этого с руля.
Чебурашка:
– Я не сруль! Я – Чебурашка!