Формирование личности

1.

Формирование личности

2. Формирование личности

Современный мир заполнен
отчаянием. Все просят любви
и очень мало кто может ее
дать.
Томас А. Харрис,
психоаналитик
Вам необходимо чувствовать
себя любимым, вам нужны
объятия и ласки ваших
родителей, чтобы контакт с
внешним миром был для вас
полноценным и чтобы все ваши
подлинные потребности
удовлетворялись.
Джеоф Грэхэм, психотерапевт.

3. Формирование личности

Всегда ли опека
и контроль
соседствуют с
подлинной
родительской
любовью?
Как на самом
деле нужно
любить своих
детей и какие
основные
«ошибки»
допускают
родители?

4. ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ. ОШИБКА № 1

Ошибка первая: излишняя помощь, контроль и опека над
ребёнком на протяжении всей жизни родителей.
Действительно, в большинстве российских семей до конца жизни
родители помогают своим детям. Детям исполняется уже 30, 40, 50 лет,
а родители все носят сумки продуктов и снабжают деньгами...
Нужно ли это делать?
Излишние помощь, контроль и опека – это не родительская любовь,
а наоборот, родительский эгоизм.
Помощь, контроль и опека родителей на протяжении всей их
жизни делают ребёнка слабым и зависимым, а значит,
незащищенным и неумеющим самостоятельно преодолевать
жизненные преграды.
Он всё время нуждается в поддержке извне, со стороны, не
находя в самом себе достаточно сил и энергии, чтобы выстоять
и достойно пройти свой жизненный путь. Пройти уверенно, без
опоры, да еще протянуть руку помощи своим престарелым
родителям, когда в этом возникнет необходимость.

5. ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ. ОШИБКА № 1

Помощь, контроль и опека – это активность родителя по
отношению к своему ребенку, направленная, по сути, на подавление
активности ребёнка и связанная с постоянным самоутверждением
родителя на своем ребенке.

6. ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ. ОШИБКА № 1

Родитель (отец или мать) постоянно как бы демонстрирует своему ребенку: «Смотри, какой я
сильный в жизни! Я всегда знаю, что нужно делать в той или иной ситуации. Я всегда решу
любую проблему. А ты – слабый и всегда нуждаешься в моей помощи».
Демонстрация такой позиции родителем может быть по отношению как к маленькому
ребенку, так и ко взрослому.
На определённом этапе помощь, поддержка и опека становятся средствами подавления
свободы и активности самого ребёнка.
Фразы родителей:
«Молчи! Я лучше тебя знаю, что тебе нужно!», «Мы с папой так решили, значит, так и
будет!», «Ты еще не знаешь жизни и должен прислушиваться к нашим советам!», «Делай, как
тебе говорят!», «Все дети как дети, только ты какой-то ненормальный! Твоё дело не вопросы
задавать, а слушаться!»

7. ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ. ОШИБКА № 1

Мудрость
родительской
любви
(отцовской
или
материнской) заключается в том, чтобы постепенно
ослаблять контроль над своим ребёнком, каждый раз давая
ему все больше и больше свободы.
Развиваясь физически и духовно, ребёнок должен получать от
родителей всё больше и больше доверия в том, что он может быть
самостоятельным и обходиться без их помощи – сначала в
передвижении, питании, а затем и в занятиях, в выборе.
Действительно, на всём протяжении своей детской и юношеской
жизни шаг за шагом ребёнок стремится отвоевывать свою свободу и
построить свою собственную жизнь. Он постепенно уходит от
родителей во взрослый мир.
Мудрость родительской любви состоит именно в том, чтобы
подготовить его к этой взрослой жизни и отпустить от себя, не
задерживая и не привязывая к себе. Отпустить с полным доверием в
том, что он сможет самостоятельно жить полноценно, гармонично,
не прибегая каждый раз к родительской помощи.

8. ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ. ОШИБКА № 1

Этапы такого ухода ребёнка можно проследить на
протяжении всей его жизни в родительской семье.
Первый раз мать «отпускает» своего ребёнка от себя,
когда рожает его – это физическое «разлучение» матери
и ребёнка.
Второй раз ребёнок «уходит» от матери, когда он
начинает ходить своими ножками (свобода в активности).
Третий раз ребёнок «уходит» из дома, когда он идёт в
школу – новая жизнь, занятия, друзья...
Четвёртый «уход» ребёнка от родителей – это
подростковый возраст, когда он начинает предпочитать
родителям своих друзей.
Пятый «уход» – это женитьба или замужество...
И каждый раз ребёнок отдаляется от родителей всё
больше и больше – и в этом закон жизни, который
нарушать никак нельзя. Иначе ребёнок станет не
сильным и свободным человеком, а слабым, зависимым.

9. ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ. ОШИБКА № 2

Вторая ошибка: когда забывают, что мать
любит ребёнка материнской любовью, а отец –
отцовской любовью. Это – два разных типа
отношения
к
ребёнку,
но
ребёнок
одновременно нуждается как в материнской,
так и отцовской любви.
Мать любит своего ребёнка не за что-то, а
просто потому, что он – её ребёнок, близкий и
родной ей человек. Она любит ребёнка не только
тогда, когда он совершает хорошие поступки и
достигает успехов, но и тогда, когда он ошибается
и неуспешен, делает что-то не совсем хорошо и
правильно, даже и тогда, когда он проявляет
негативные стороны своего характера.
Отец любит ребёнка требовательной любовью;
он оценивает своего ребёнка и стремится
выразить ему своё справедливое отношение.
Можно сказать, что отец любит ребёнка в
соответствии с заслугами и успехами ребёнка .

10. ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ. ОШИБКА № 2

Следовательно, мать обеспечивает эмоциональную
поддержку ребенку, а отец формирует в нем такие качества,
как ответственность, способность адекватно оценивать
свои поступки, чувство долга.
Для ребёнка одинаково вредна и только «слепая»
материнская любовь без корректирующего влияния отца
(это будет «заласкивание» своего чада и больше ничего), и
только требовательность отца без смягчения ее матерью (в
этом случае будет подавление ребёнка).
Психологическую
и
воспитательную
ценность
принципиально разные типы родительской любви отца
и матери обретают только в своём единстве, слиянии и
взаимодополнении.
Воздействие как эмоциональной, принимающей, так и
требовательной, оценивающей родительской любви для ребёнка
жизненно важно и необходимо.

11. ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ. ОШИБКА № 2

Поэтому, если ребёнок будет
получать только материнскую любовь, с
большой долей вероятности можно
предполагать, что он будет испытывать
проблемы социального взросления и
даже будучи фактически (по возрасту)
взрослым человеком, будет проявлять
черты незрелости и инфантилизма.
Если
же
ребёнок
будет
воспитываться только отцом (такие
случаи редки, но всё же встречаются),
то,
став
взрослым,
он
может
испытывать дефицит человеческого
тепла и эмоциональной поддержки.
Разумеется, в реальной жизни
возможны
различные
варианты.
Бывает, что мать более требовательна
к детям, чем мягкий и эмоциональный
отец.

12. ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ. ОШИБКА № 3

Третья ошибка, когда считают, что любить своего
ребёнка – это значит всеми силами стремиться оградить
его от всяких переживаний и страданий.
Возможно ли это? Ведь в своей взрослой жизни ребёнок
неизменно столкнётся с различными проблемами и
трудностями. Не будет ли более мудрым быть с ним открытым
и искренним – и не только тогда, когда мы радуемся, но и
тогда, когда мы страдаем?
Для ребёнка более важным и полезным будет искреннее и
открытое проявление родителем своих размышлений,
переживаний и эмоций.
В этом случае ребёнок получает опыт реального
проживания жизни: он видит, как родители чувствуют, что они
думают, как относятся к жизни и людям.
Он наблюдает, как они решают свои проблемы и находят
выход из затруднительных ситуаций.

13. ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ. ОШИБКА № 3

Ребёнок получает опыт переживания и проявления любви,
гнева или безразличия. Он учится успокаиваться, если «шалят
нервы», «сбрасывать» усталость и стрессы. Он берёт у
родителей внутренние способы жизни во взаимоотношениях с
людьми: когда и как следует обижаться, если для этого есть
основания, как нужно выстраивать «защиты» от агрессивных
людей и т.д.
Другими словами, через родителей и на опыте их жизни
ребёнок учится выстраивать свои внутренние психологические
опоры, с помощью которых он будет строить уже собственную
жизнь. Важно при этом, что он учится в безопасной для себя
ситуации, в которой основные и главные «актёры» – его
родители. Это они действуют и рискуют, получая за свои
действия от жизни награды или поражения, а он пока ещё
наблюдает этот живой, реальный, жизненный «театр»,
оставаясь в стороне и не попадая под удары судьбы. Он
находится под «прикрытием» родителей.

14. ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ. ОШИБКА № 3

Конечно, открытость жизни родителей для ребёнка не должна
проявляться в том, что при нем они могут позволить себе ругаться и
выяснять отношения. Открытость, которая так важна для ребёнка,
проявляется в том, что взрослые не только проживают свою жизнь у
него на глазах, но и объясняют ему те или иные свои поступки, или
события, которые происходят в семье. Причем, в таких беседах
взрослый должен быть искренним, самим собой и признавать в ребенке
равного себе партнера по общению.
Из рассказа участника психологического тренинга:
«Я помню, как у меня умирал брат. Наутро мне мама сказала, что
брат умер. Она не скрывала своего страдания, и мы вместе плакали.
Я спросил у неё: «Что такое смерть?» И она мне сказала: «Мы
никогда больше не увидим его живым». Потом мы ходили на могилу
брата много лет и мама всегда плакала. Но уходя с кладбища, она
успокаивалась и «брала себя в руки». В обычной жизни я всегда видел
перед собой жизнерадостную и оптимистичную мать. Она такой и
осталась, несмотря на смерть сына – моего брата. Так я получил
первый в своей жизни опыт переживания смерти близкого человека».

15. ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ. ОШИБКА № 4

Четвертая
ошибка:
когда
не
поддерживают со своим ребёнком
постоянный психологический контакт.
Как общаются родители с детьми:
Глаза взрослых смотрят в сторону, лицо –
вялое, невыразительное, слова какие-то
скучные, «дежурные» и во всех разговорах
слышно: «Ты должен...», «Ты виноват...», «Тебе
нужно...», «У всех дети – как дети, а ты...» и т.п.
А где улыбка? Где человеческое тепло:
доброжелательный взгляд, мягкое касание
рукой плеча ребёнка, волос? Где заботливый
голос?
Постоянный
положительный
психологический контакт с ребёнком
необходим каждый день. Только тогда
ребёнок чувствует свою защищённость и
наличие «надёжного тыла» дома.

16. ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ. ОШИБКА № 4

Психологический
контакт
выражается
и
поддерживается при доброжелательном взгляде в
глаза ребенку, спокойном и теплом голосе, мягком
физическом контакте (касании рукой его плеча, волос,
обнимании, родительском поцелуе).
Условие постоянного психологического контакта вовсе не
означает суетливого и назойливого «кудахтания» над своим
«птенцом». Совсем нет. Это – проявление сдержанной,
спокойной и стабильной (очень важно: именно стабильной,
постоянной, не зависящей ни от каких условий!) родительской
любви.
С ребёнком необходимо общаться постоянно, изо дня в день,
а не по настроению и наличию свободного времени.
Обычно родители говорят так: «Где взять время? Мы устаём,
приходим с работы измотанные, а тут ещё надо общаться. Мы-то
сами как росли? – Родители нами не занимались: они работали с
утра до вечера».

17. ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ. ОШИБКА № 4

Когда можно общаться с ребёнком:
Утром, когда вы поднимаете его с кровати – улыбнитесь,
скажите приветливо: «Доброе утро!», спросите о его планах на
день.
Вечером преодолейте усталость, поговорите с ребёнком –
сначала о событиях его дня, потом расскажите о своём дне.
Пусть у вас сложится такая семейная традиция: по вечерам на
кухне каждый член семьи рассказывает о случившемся за день.
Пусть такие беседы будут непродолжительны, но они
обязательно должны быть.
При общении с ребёнком необходимо ставить именно его, а не
другого, в центр вашего общения.
Ребёнок должен чувствовать ваше внимание, обращённое
только на него. Он должен чувствовать, что в эти минуты только
он занимает ваши мысли и чувства. Пусть потом вы будете опять
заняты, но в минуты общения вы – только с ним и только для
него.

18. ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ. ОШИБКА № 5

Пятая ошибка: подавление ребёнка.
Часто мы не признаем права ребёнка на свободное
самовыражение своих чувств и мыслей, своих раздумий,
отношений и интересов.
Ещё в детстве мать кричит своему малышу, когда тот
начинает капризничать: «Замолчи, я тебе сказала!» А когда
ребёнок становится подростком или юношей, родители ему
говорят: «Помолчи и послушай, что скажут взрослые!»
Почему так поступают? Причин здесь множество:
не хватает времени и сил на понимание и общение с
ребёнком,
нет опыта, чтобы обсуждать с детьми тонкую «технику»
человеческих отношений и отвечать на их вопросы.
считают, что отношения детей – это ещё что-то детское,
несерьёзное, не требующее глубокого внимания.

19. ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ. ОШИБКА № 5

Другими словами, неосознанно ставят себя
выше своего ребёнка и смотрят на него сверху вниз.
Из рассказа клиентки:
«Я до сих пор помню, как впервые рассказала
матери о своей первой любви. Я была тогда в
шестом классе. Мать рассмеялась и с какой-то
обидной насмешкой сказала: «Глупости какие!
Сколько у тебя будет ещё этих «любовей»! Я
была раздавлена и уничтожена. С тех пор я
никогда не разговаривала с матерью о своих
личных делах».
Ребёнок, подросток или юноша получит
возможность самовыражения только тогда,
когда родители общаются с ним на равных, в
диалоге, выслушивают до конца, серьёзно и с
уважением относятся к его словам, дают
возможность полностью выражать свои эмоции
и переживания.

20. ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ. ОШИБКА № 6

Ошибка шестая: в общении с детьми родители не
контролируют свои эмоции.
Необходимо отдавать себе отчёт в том, что
бесконтрольные взрывы эмоций гнева, раздражения,
нетерпимости, негодования или презрения – это
родительская незрелость и слабость.
Какие последствия чаще всего бывают, если родители
позволяют себе такие эмоции?
Когда ребёнок маленький, он очень пугается.
Следовательно, в основу наших отношений с ребёнком в
самом начале мы закладываем страх. Когда же ребёнок
подрастает, он перестаёт уважать родителей. Он видит
незрелость, неумение управлять собой и часто испытывает
отвращение и презрение по отношению к родителям.

21. ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ. ОШИБКА № 6

А в целом, приучают своего ребёнка к этим тяжелым,
«запредельным» состояниям, когда человека «понесло». По
существу,
закладывают
в
него
неуравновешенность,
нестабильность, несдержанность, повышенную агрессивность.
Это те качества, которые впоследствии ему всегда и во всём
будут мешать – в отношениях с друзьями, на работе, в семье.
Следовательно, делают своего ребёнка менее жизнеспособным.
Поэтому никогда не нужно обсуждать с ребёнком его
проступок, если вы нервничаете. Успокойтесь, остыньте,
придите в себя и обретите хладнокровие. И только после
этого начинайте разговор.
Но если все-таки вы «сорвались» и не смогли удержать себя
от «взрыва»? Что делать? Когда успокоитесь, объясните ребенку
своё поведение и не бойтесь признать свою слабость: «Извини,
вчера я «сорвался» и накричал на тебя. Со всяким бывает. Но
сегодня давай спокойно обсудим ситуацию».

22. ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ. ОШИБКА № 7

Ошибка седьмая: мы часто говорим своим детям:
«Ничего уже не исправить, все упущено и говорить с
тобой бесполезно, ты все равно ничего не поймешь».
Есть одно заблуждение, которое распространено в
российских семьях. Родители часто говорят так:
«Считается, что характер человека формируется в первые
три года жизни. А после трёх лет исправить уже ничего
невозможно».
Так ли это? Абсолютно не так! Человек развивается и
изменяется всю жизнь. Он всегда внутренне чувствует себя
незавершённым, как будто «всё ещё впереди». По своей
сути, человек – это постоянное движение, процесс,
обновление. А ребёнок – тем более. Он – пластичный,
изменяющийся, любознательный, впечатлительный, всегда
готовый к усвоению нового.

23. ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ. ОШИБКА № 7

Начать общаться с ребёнком вдумчиво и серьёзно
никогда не поздно: и когда ему будет пять лет, и когда он
станет пятнадцатилетним.
Другое дело, что в пять лет он легко и доверчиво откроется
вам, а в пятнадцать лет, если это доверие утрачено, вернуть
теплоту и перестроить отношения будет довольно трудно.
Но никогда не опускайте руки!
Всегда верьте в себя и своего ребёнка!

24. КАК ДЕТИ ЛЮБЯТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ

Ребёнка можно сравнить с зеркалом.
Он отражает любовь, но не начинает любить первым.
Если детей одаривают любовью, они возвращают её.
Если им ничего не даётся, им нечего возвращать.
Росс Кэмпбелл, психотерапевт.
Что посеешь – то и пожнёшь.
Русская пословица.
1. Ребёнок любит отражённой любовью.
Если мы любим своего ребёнка, он тоже будет любить нас.
Если мы всегда старались понять своего ребёнка, он будет
стараться понять нас. Если мы поддерживали своего ребёнка и
давали ему прочные «тылы», он также будет поддерживать нас.
Если мы были с ним ровны, сдержанны и контролировали свои
эмоции, он тоже будет с нами ровным и сдержанным. Если мы
были с ним бескорыстны и отдавали себя, ничего не требуя
взамен, он тоже будет с нами бескорыстным и отдающим.

25. КАК ДЕТИ ЛЮБЯТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ

И наоборот, если мы видим в своём ребёнке черты, которые
нам неприятны, это значит, мы сами проявляли с ним эти
особенности в своём отношении к нему.
Если что-то не ладится в наших отношениях с ребёнком, в
первую очередь следует спросить самих себя: «Что я сам
неправильно сделал? Где я допустил ошибку и в каких моментах
был невнимательным, нелюбящим и подавляющим?» И дальше:
«В чём мне самому следует измениться, чтобы восстановить
доверие и любовь в своих отношениях с ребёнком?»
Если нас не уважают наши дети, это значит, мы сами их не
уважали раньше и не уважаем сейчас. Если ребёнок проходит
мимо нас, когда мы болеем, это значит, что когда болел наш
ребёнок, мы не проявляли к нему достаточно тепла и проходили
мимо. Если наш ребёнок кричит на нас, это значит, мы сами
кричали на него и приучили его к раздражительности.
Другого не дано. Родитель должен спрашивать в первую
очередь с самого себя, а не с ребёнка.

26. КАК ДЕТИ ЛЮБЯТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ

2. Ребёнок «фотографирует» поведение родителей.
Если вы грубы со своими родителями, будьте уверены, что
когда ваш ребёнок подрастёт, а вы состаритесь, он также будет
грубить вам самим.
Если вы постоянно ссоритесь со своим супругом (или
супругой), то велика вероятность того, что ваш ребёнок (сын или
дочь) тоже будет ссориться в своей семье.
Существует закон повторения поведения тех людей, которые
находятся рядом в период личностного созревания. Чаще всего
рядом с ребёнком находятся родители (или бабушки и дедушки),
значит, в поведении детей будет повторяться поведение
родителей (или бабушек и дедушек).
Причем, это повторение часто происходит в деталях и
мелочах: те же слова, мимика и жесты, те же поступки. Как будто
происходит некое психологическое «фотографирование»,
отпечатывание.

27. КАК ДЕТИ ЛЮБЯТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ

3. Ребёнок отрицает родителей, если они травмируют его.
Если родители грубы и агрессивны по отношению к
ребенку, он может построить своё поведение так, чтобы
защититься от их травмирующего воздействия.
Он может поставить между вами и собой дистанцию: «Да
ничего не произошло, что ты пристала!», «Отстань,
надоело!»
Он может также начать делать всё наоборот.
Например, если вы жёстко требуете, чтобы «он вёл себя
прилично». Он начинает демонстративно нарушать
общепризнанные нормы поведения. Если вы ждёте
излишнего
подчинения,
он
вообще
перестаёт
прислушиваться к вашему мнению. Причём, такое
поведение характерно не только для подросткового, но и
для юношеского возраста.

28. КАК ДЕТИ ЛЮБЯТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ

4. Ребёнок может преодолевать те условия, в которые
его поставили родители.
Часто задают такой вопрос: «Чем объяснить тот факт,
что
в
благополучных
семьях
могут
вырастать
неблагополучные дети и, наоборот, в сложных семьях –
прекрасные дети?»
Дело в том, что ребёнок всегда имеет своё отношение к
происходящему в семье. И в некоторых случаях личность
ребёнка
действительно
формируется
в
процессе
преодоления неблагоприятных семейных условий.
Пример. Сильный и активный отец подавляет сына во
всем. От отца идёт постоянная критика: то не так, это не
так. В подростковом возрасте сын начинает отстаивать своё
мнение и собственную свободу. В таком противостоянии
отца и сына ребёнок формируется как сильная личность.

29. КАК ДЕТИ ЛЮБЯТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ

Другой пример. В семье являются алкоголиками отец и
мать. Младший сын отдан в интернат. Старший заканчивает
школу и идёт работать. Как только старший сын получает
возможность жить самостоятельно (зарабатывает деньги,
получает жильё), он забирает младшего брата из интерната
и воспитывает в своей семье. Братья не берут в рот
спиртного, не пьют даже пива.
Однако развитие ребёнка по принципу преодоления не
столько закономерность, сколько исключение из правил.
В неблагоприятных условиях чаще всего вырастают
неблагополучные дети.
Так, у агрессивного и подавляющего отца часто
формируется слабый и безвольный сын, а у пьющих
родителей – пьющие дети.

30. УЧАСТИЕ ОТЦА В ВОСПИТАНИИ РЕБЁНКА

Исследования
показывают,
что
матери
обычно обращают меньше
внимания
на
половые
различия,
чем
отцы.
Большинство отцов очень
рано, уже на втором году
жизни ребенка, заостряют
внимание на манере держать
себя соответственно своему
полу.
И
чем
большим
авторитетом
в
семье
пользуется отец, чем больше
он участвует в воспитании,
наказывая
и
поощряя
ребенка, тем больше у сына
развиваются мужские черты.

31. УЧАСТИЕ ОТЦА В ВОСПИТАНИИ РЕБЁНКА

Напротив,
женственность
дочери
совершенно
не
связана
с
таким
воспитанием, как, впрочем, не связана она
и с женственностью матери. Скорее это
результат мужественности, проявляемой
отцом, результат того, что он высоко ценит
женственность матери, а также одобряет
любое участие дочери в «женских» делах.
У женщины желание иметь детей и
установить
хорошие
отношения
с
мужчиной укрепляются от того, что
отношения с отцом были окрашены
любовью и вниманием. Отсутствие же этих
чувств со стороны отца, некоторое
безразличие или даже враждебность по
отношению к маленькой дочери могут
позже
привести
к
возникновению
трудностей у девушки в отношениях с
юношами.

32. УЧАСТИЕ ОТЦА В ВОСПИТАНИИ РЕБЁНКА

Первые
пять
лет
жизни
играют
определяющую роль в развитии черт
мужественности
у
мальчика
и
в
установлении в будущем отношений у
девочки.
И чем дольше в этот период ребенку
придётся жить без отца (из-за его смерти или
развода родителей), тем серьёзнее могут
оказаться трудности, если никакой другой
мужчина не послужит эффективной заменой.
У
мальчиков,
воспитанных
одной
матерью, можно наблюдать либо развитие
«женских» черт характера, таких как
незначительная, больше словесная, чем
физическая
агрессивность,
большая
зависимость и предпочтение игр и занятий,
традиционно
свойственных
девочкам,
(однако чаще всего эти черты ослабевают
после поступления в школу и усвоения
мужских ролей).

33. УЧАСТИЕ ОТЦА В ВОСПИТАНИИ РЕБЁНКА

Либо,
напротив,
развитие
«компенсаторной
мужественности», – сочетание
преувеличенно
«мужского»
поведения
с
зависимым
характером, часто наблюдаемое
у молодых преступников.
В
отношении
девочек
исследования
показали,
что
девушки-подростки, лишившиеся
отца в детские годы, проявляют
недостаточную уверенность в
отношениях
с
мужчинами,
особенно в тех случаях, где
потеря отца или его уход имели
место в первые пять лет жизни
дочери.

34. УЧАСТИЕ ОТЦА В ВОСПИТАНИИ РЕБЁНКА

Чаще всего в российских
семьях
детей
воспитывает
преимущественно мать.
Почему так происходит?
Первое
объяснение:
пока
ребёнок
маленький,
мать
находится в отпуске по уходу за
ребёнком и проводит с ним
больше времени. Отец работает.
Когда ребёнок подрастает, такое
положение дел сохраняется уже по
инерции.
Отец
редко
«включается» в воспитание, в
основном только в «аварийных»
случаях – когда ребёнок начинает
нарушать школьную дисциплину,
пропускать уроки или попадает в
милицию.

35. УЧАСТИЕ ОТЦА В ВОСПИТАНИИ РЕБЁНКА

Второе
объяснение:
мужчины
считают,
что
воспитание – это сугубо
женское дело, особенно
когда
в
доме
растут
девочки. Отцы стараются
ни во что не вмешиваться.
Третье
объяснение:
жёны сами вольно или
невольно отстраняют своих
мужей от воспитания детей.
Они считают, что отец
слишком груб со своим
ребёнком, слишком многого
требует и т.п. Матери
стремятся защитить своих
детей от всего на свете, в
том числе и от своих мужей.

36. УЧАСТИЕ ОТЦА В ВОСПИТАНИИ РЕБЁНКА

На самом деле активное участие
отца
в
воспитании
ребёнка
необходимо по следующим причинам:
Замечено, что ребёнок, отец
которого в первый год жизни
участвует в повседневном уходе за
ним, меньше боится незнакомых
людей и проявляет большую
общительность.
Влияние отца делает ребёнка
более
дисциплинированным,
открытым и честным. Ребёнок
становится
более
способным
руководствоваться чувством долга и
обязательствами, а не только своими
желаниями. Разумеется, нужно всегда
помнить, что отцовские запреты
положительно действуют только на
фоне отцовской любви.

37. УЧАСТИЕ ОТЦА В ВОСПИТАНИИ РЕБЁНКА

Если в семье активный
и доминирующий отец
принимает
участие
в
воспитании детей наравне
с матерью, дети чувствуют
поддержку и защиту и
вырастают
сильными,
уверенными
в
себе
людьми.
Если отец отстраняется
от
воспитания,
это
отрицательно сказывается
на развитии способностей
детей
к
логическому
анализу,
а
также
математических
и
технических способностей.

38. ОТЕЦ И СЫН

Как бы мать ни любила своего ребёнка,
она не сможет полностью заменить ему
отца, особенно для сына. Мать не знает
специфики мужской жизни и не может
знать, поскольку она женщина. Поэтому
она не может передать сыну жизненное
знание как быть мужчиной. Это может
сделать только отец или другой мужчина.
Если отец принимает участие в
воспитании, сын с ранних лет получает
возможность подражать отцу и тем самым
учится быть мужчиной.
Те мальчики, которые не имеют такой
возможности, как правило, испытывают
проблемы с формированием своего
внутреннего
образа
мужчины.
Они
вынуждены либо искать на стороне
мужской образец для подражания, либо
учиться всю жизнь быть мужчиной.

39. ОТЕЦ И СЫН

При этом положительную роль в
воспитании имеет сильный и доминантный
отец, но не отец грубый, жесткий и
директивный.
В
первом
случае
«строгий,
но
справедливый» отец закладывает в своего
сына положительное принятие своего пола.
Мальчик гордится: «Я – мужчина!»
Во втором случае, когда сына воспитывает
отец-самодур, возможны ситуации либо
полного подавления отцом воли своего сына,
либо возникновение отношений конфронтации
между ними. И здесь мальчик усваивает
следующее: «Мужчина – это тот, кому нужно
подчиняться или тот, с которым нужно
бороться». Впоследствии такой ребёнок будет
либо не принимать свое мужское начало, либо
бороться с самим собой (своей мужской
сущностью).

40. ОТЕЦ И СЫН

Итак, вывод первый: с целью
успешной половой идентификации
мальчика, т.е. развития его по
мужскому типу, необходимо широкое
и продолжительное общение с
сильным и справедливым отцом,
совместные
с
отцом
занятия,
прогулки, посещение культурных
мероприятий.
Желательно, чтобы именно отец
давал свою оценку и высказывал
своё мнение относительно важных и
значимых для ребёнка ситуаций.
Важно решение проблем, которые
возникают у ребёнка, обсуждать
сыном и отцом совместно, чтобы
мальчик осваивал именно мужские
формы
поведения
и
способы
решения проблем.

41. ОТЕЦ И СЫН

Половое развитие мальчика активно
происходит в подростковом возрасте – в
период 8-9 до 15-16 лет. В эти годы
присутствие
отца
рядом
с
сыном
чрезвычайно важно еще и потому, что
мальчик начинает серьёзно задумываться об
отношении мужчины к женщине, близости
между ними и рождении детей.
Отцу
не
следует
избегать
таких
разговоров
с
сыном.
Однако
нужно
рассказывать
преимущественно
об
эмоциональной стороне отношений мужчины
и женщины и не стремиться описывать
подростку технику этих отношений. Главное,
чтобы не было запретных тем или неких
«табу», которые мальчик не может вынести
на обсуждение со взрослым родителем.

42. ОТЕЦ И СЫН

Кроме
того,
мальчик
«фотографирует» тип отношения к
женщине, который отец реализует по
отношению к матери.
Если отец заботлив и внимателен к
своей жене, подросток тоже проявит
себя в будущем как внимательный и
заботливый муж.
Если же отец обращается с матерью
грубо и жестоко, то сын в своей семье
также будет проявлять черты грубости и
жестокости.
Вывод второй: отношение сына к
женщине закладывается в первую
очередь отцом.

43. ОТЕЦ И СЫН

В подростковом возрасте формируются и
закрепляются социальные качества мальчика:
чувства
долга,
ответственности,
обязательности,
способность
к
волевым
усилиям.
Замечено, что в семьях, в которых отец не
принимал активного участия в воспитании сына,
последний
вырастает
инфантильным,
стремящимся осуществить в первую очередь
свои желания и не умеющим строить
собственную жизнь в соответствии со своим
долгом и обязательствами.
Вывод третий: подросток формируется
как
член
общества
благодаря
положительному влиянию со стороны отца.
Именно отец стимулирует в сыне
формирование и закрепление таких качеств,
как ответственность, чувство долга и
обязательность.

44. ОТЕЦ И ДОЧЬ

Велось наблюдение за 3 группами, по 24 человека в каждой.
Девушки первой группы воспитывались в полных семьях с
обоими родителями,
второй группы – в разведённых семьях,
а третью группу составляли девушки, отцы которых умерли.
Поведение большинства девушек было более или менее
сходным, когда беседу с ними проводила женщина, но
появлялись различия, когда беседу проводил мужчина. Эти
различия находили своё продолжение в повседневной жизни при
общении с мальчиком их возраста.
Во время беседы с психологом-мужчиной девушкам
предлагали сесть в одно из трёх имеющихся кресел. Девушки,
воспитывавшиеся в полных семьях, держались во время беседы
сравнительно непринуждённо; остальные, напротив, проявляли
некоторую стеснённость: накручивали прядь на палец, постоянно
поправляли что-то в своей одежде или барабанили пальцами по
спинке кресла или по столу.

45. ОТЕЦ И ДОЧЬ

К тому же девушки, воспитанные разведёнными матерями,
отличались своим поведением от воспитанных вдовами.
Первые обычно выбирали самое близкое кресло и разваливались в
нем. Они часто наклонялись к собеседнику, смотрели ему прямо в
глаза, часто ему улыбались и были очень словоохотливы. Такое
поведение было для них типично и в повседневной жизни. Эти
девушки пускали в ход свой шарм, чтобы привлечь внимание и
вызвать восхищение у мужчин, они искали возможность встретить
молодых людей в школе, на танцевальном вечере и т.п., флиртовали
чаще представительниц других групп, раньше и чаще вступали в
сексуальную связь.
Поведение девушек из семей, где отцы умерли, было прямо
противоположно. В начале беседы они сидели очень прямо. У них
отмечалась тенденция слегка отвернуться от собеседника, почти ему
не улыбаться и говорить лишь необходимое. В повседневной жизни
они старались избегать всякого контакта с мужчинами. Относительно
поздно они заводили своё первое знакомство. На вечерах с танцами
старались уединиться и избегали мальчиков, хотя их приглашали не
меньше, чем других.

46. ОТЕЦ И ДОЧЬ

Разница
в
поведении
девушек
этих
двух
типов
соответствовала различию образа отца в представлении каждой
из них.
Дочери разведённых матерей сохранили критическое
отношение к отцу: либо они чувствовали, что он их бросил, либо
переняли отрицательное к нему отношение своей матери.
Неудовлетворенность и тревоги матери возбуждали в них
желание искать безопасность рядом с мужчиной (или, по крайней
мере, удалиться от очага зачастую с тяжелой атмосферой, чтобы
испытать другую жизнь).
Что касается девушек, мать которых овдовела, то в их памяти
остался идеализированный образ отца, с которым немногие
мужчины могли бы соперничать. К тому же чаще всего этот образ
подкрепляли постоянные воспоминания матери. Дом, в котором
росла девочка, был относительно счастливым и приятным, и это
было тормозом на пути к возможным внешним знакомствам,
которые могли бы нарушить спокойствие жизни.

47. ОТЕЦ И ДОЧЬ

Психолог попросил участниц разделиться: вправо отойти тех, кто испытал
любовь отца, влево – тех, кто не знал родительской любви со стороны отца (или
другого мужчины – отчима, деда).
В правой группе стояли яркие, уверенные в себе, модно одетые женщины,
преимущественно с благополучной женской судьбой. В левой группе были
женщины внешне привлекательные, но какие-то поблекшие, неуверенные,
стеснительно-робкие. Большинство из них были одиноки или имели
неблагополучные семьи.
О чём это говорит? О том, что отношение женщины к себе как к
женщине закладывается отношением к ней отца (или другого мужчины –
отчима, деда).
Любовь отца даёт девочке уверенность в своей женской
привлекательности и обаянии.
Если отец подчёркивает, что его дочь – «умница и красавица», с
малых лет она тоже будет уверена в том, что она – «умница и
красавица». И в своих последующих отношениях с юношей она будет
уверена в своих женских достоинствах.
Вывод первый: отец формирует в своей дочери уверенность в
себе как женщине.

48. ОТЕЦ И ДОЧЬ

Внутреннее спокойствие и стабильность характерны для женщин,
в семьях которых отец любил их мать.
Ежедневно они наблюдали, как отец заботился о своей жене,
стараясь помочь ей по дому и в воспитании детей. Они видели, как
отец был ласков со своей женой, их матерью, и проявлял к ней
внимание, поддерживал ее.
У девочек, выросших в таких семьях, формируется
представление о стабильной семье, скрепленной любовью мужчины
по отношению к женщине. Девочки, выросшие в семье любящего
отца, чувствуют свою защищённость, у них не наблюдается
повышенной тревожности или страхов перед внешним миром.
Вывод
второй:
установка
на
стабильную
семью
формируется у девочек, в семьях которых родители также
смогли создать стабильную семью, основанную на любви отца
к матери. В поиске своего близкого человека девушки из таких
семей будут ориентироваться, прежде всего, на то, чтобы
молодой человек проявлял к ним истинные любовные чувства.

49. ОТЕЦ И ДОЧЬ

Как и у сына, отец формирует у дочери
социальные
чувства
долга,
обязательности и ответственности.
И если в случае с воспитанием сына
отец
формирует
чувство
долга
и
ответственности
у
мальчика
по
отношению к обществу (своей работе,
общественным обязанностям), то в случае
воспитания дочери отец даёт ей опыт
служения своей семье и материнской
ответственности перед своими детьми.
И поэтому
Третий вывод: чувство долга и
ответственности перед своей семьей и
детьми формируется у дочери именно
отцом (или другим мужчиной, который
живёт в семье).

50. МАТЬ И СЫН

Отношения между матерью и сыном,
наверное, можно назвать самыми сложными
человеческими отношениями. Если дочь по
мере взросления отождествляет себя с
матерью, то между сыном и матерью всегда
существует возможность конфликта из-за
привязанности друг к другу.
В России является типичной сильная
эмоциональная привязанность матери и сына
друг к другу на протяжении всей их
совместной жизни и даже после того, как сын
женится.
Нередко сын выбирает женщину, внешне
или внутренне похожую на свою мать.
Распространены случаи, когда молодая
жена вынуждена бороться за своего мужа,
буквально «отрывая» его от излишне
опекающей матери.

51. МАТЬ И СЫН

Случаются ситуации, когда сын всю
жизнь проживает рядом с матерью, так
и не женившись, или пережив
несколько
браков
и
разводов,
возвращается к матери и остается с
нею на всю жизнь.
Или, напротив, может быть протест
против
власти
матери,
который
проявляется в том, что сын старается
держать
мать
на
определенном
расстоянии от своей семьи.
Довольно часто при потере матери в
случае ее смерти сын переживает
глубочайшую депрессию.
Во всех этих примерах проявляется
эмоциональная
сверх
взаимозависимость матери и сына.

52. МАТЬ И СЫН

В чём же заключаются причины того, что из всех детскородительских отношений именно отношения матери и сына
являются порой самыми сложными? Почему часто мать долго не
может отпустить сына во взрослую жизнь или сын не может уйти
от матери и стать по-настоящему взрослым и самостоятельным?
Первая. Россия – страна, имеющая материнскую культуру
отношений. «Родина-мать» – формула, которая генетически
присутствует в сознании и бессознательном русских людей. У нас
сформирован настоящий культ матери, довольно часто
выходящий за пределы обычных детско-родительских отношений
между ребёнком и матерью.
Но как все в жизни, хорошо то, что находится в рамках
«золотой середины». Если же равновесие нарушается в ту или в
другую сторону, то это чревато негативными последствиями. В
России равновесие нарушается чаще всего в сторону
обожествления материнской позиции, особенно в сознании
сыновей.

53. МАТЬ И СЫН

Вторая.
Мать
опекает своего сына
значительно сильнее,
нежели дочь. От дочери
она часто ждет помощи
по дому («Ты – моя
первая помощница», –
говорит мать дочери),
самостоятельности
и
независимости («Делай
всё сама»). Сына мать
балует и старается
освободить
от
домашней
нагрузки
(«Не
мужское
это
дело!»).

54. МАТЬ И СЫН

Третья
причина.
В
России
родители
больше
радуются
рождению
сыновей,
нежели
дочерей.
Здесь
сказывается
влияние
драматичной
истории
нашей страны, в которой мужчины
погибали в многочисленных войнах.
В России мужчин всегда меньше,
нежели женщин. Женщины борются
за мужчин, стараясь женить их на
себе и удержать в семье любой
ценой. Клич «Берегите мужчин!» –
знаком
каждой
русской
(или
русскоязычной,
независимо
от
реальной
национальной
принадлежности) женщине.

55. МАТЬ И СЫН

Четвертая причина. Не получая от мужа достаточно
внимания и тепла (что тоже типично для русских семей), мать
переносит свой нереализованный потенциал на ребёнка.
Особенно сильно это проявляется в тех случаях, когда мать
воспитывает сына одна. Бессознательный запрет на любовь к
дочери сильнее, нежели на любовь к сыну. Поэтому для матери
сын психологически выступает во всех ролях: сына, друга,
«мужа», брата, помощника и т.п.
Пятая причина. Мать любит сына безусловной материнской
любовью и тогда, когда он совершает хорошие поступки, и тогда,
когда он оказывается не на высоте (в последнем случае она его
жалеет). Ни у кого больше в своей жизни сын не встречает такую
безоценочную любовь и бывает поражён, если любимая девушка
уходит от него после его измены, например. Женщины всегда
будут ждать от него мужской самостоятельности и умения
правильно оценивать собственные поступки.

56. МАТЬ И СЫН

В дальнейшем мужчина
может всю жизнь искать в
женщине повторения этой
безусловной любви и не
находить – трагедия для него и
женщин, которых он будет
выбирать.
Итак, основные трудности
в отношениях матери и сына:
• для матери – это признать
за сыном право на свою
собственную самостоятельную
жизнь;
• для сына – суметь вовремя
отойти
от
матери
на
дистанцию
взрослости
и
обрести самостоятельность.

57. МАТЬ И СЫН

Какие последствия в жизни сына могут
возникнуть, если все же такое взросление
не состоялось?
Мужчина
испытывает
внутреннюю
неуверенность в признании собственных
мужских качеств (нарушение в области
половой идентификации). Такой молодой
человек всё время будет колебаться
между мягкостью (наследство от матери) и
сверхжёсткостью
(желанием
стать
мужчиной и незнанием, как им быть).
В семье такие колебания мужчины
могут проявляться в том, что он либо
полностью становится пассивным и
передаёт лидерство активной и сильной
жене, либо стремится самоутвердиться в
семейных ссорах, которые начинает
примерно так: «Во мне не видят мужчину!»

58. МАТЬ И СЫН

Такое противоречивое состояние мужчины накладывает особый
отпечаток на его отношения с женой. Реально он ищет у неё
поддержки, защиты и материнского отношения, но требования,
которые он проговаривает, сводятся к тому, чтобы она признала в
нём главенствующую роль мужчины в семье. Поэтому женщина
вынуждена реализовывать параллельно две роли. Реально она
тянет семью (принимает решения, зарабатывает, заботится, несёт
основное бремя домашней нагрузки) и является в семье лидером.
Но при этом она вынуждена искусственно играть роль подчиненной,
подстраивающейся. Другими словами, реально для неё муж – как
сын, но фактически в своей жизни она демонстрирует, что он – муж.
Для женщины это – сложный брак. Но она часто смиряется со
своей судьбой. Если же по тем или иным причинам она перестаёт
играть и начинает ждать от мужчины либо его реального лидерства,
либо признания им лидерства с её стороны, начинаются трудности.
Мужчина, усвоивший в жизни только лишь одну роль сына, часто не
может стать мужем – ведущим лидером, защитником,
«добытчиком».

59. МАТЬ И СЫН

Довольно часто мужчина, являющийся в душе сыном, не может стать
полноценным отцом для своего ребёнка. По отношению к своему
ребенку он проявляет сыновье отношение: сам ждёт понимания,
помощи и поддержки. С таким отцом-сыном дочь может быстро
повзрослеть, поскольку она реализует с ним материнскую позицию. А
сын, напротив, может стать слабым и инфантильным.
Что
же
делать
матери,
чтобы
обойти
эту
опасность
взаимозависимости
с
сыном
и
воспитать
его
сильным,
самостоятельным и взрослым?
Первое и самое главное. Быть с сыном женщиной-матерью:
слабой, женственной, ласковой и любящей.
Не стремиться взаимодействовать с сыном одновременно и в роли
матери, и в роли отца (особенно в тех случаях, когда реально отца в
доме нет). Сын должен научиться жалеть мать, сочувствовать ей,
стараться помочь и поддержать, а не ждать от неё опоры и поддержки.
Необходимо помнить, что в жизни реализуется такой принцип:
«Слабая мать – сильный сын» и наоборот «Сильная мать – слабый
сын».

60. МАТЬ И СЫН

Второе.
Стараться
активно привлекать отца
к общению с сыном.
Только
через
взаимодействие с другим
мужчиной
у
мальчика
формируются
мужские
качества.
И, конечно же, если в
доме нет отца или отчима,
всеми силами стремиться,
чтобы сын общался с
дедом,
родственником,
другом и т.п.

61. МАТЬ И СЫН

Третье. С началом подросткового возраста (в
период от 8-9 лет) необходимо постепенно
отпускать сына от себя: признавать его
интересы, уважать его друзей, давать ему
больше свободы и самостоятельности.
Следует отойти от излишней опеки и назойливого
контроля; видеть в сыне взрослого человека,
общаться с ним как с равным, ждать от него помощи
и поддержки и, главное, давать ему возможность
самостоятельно решать свои проблемы. Из тесного
взаимодействия «Мы вместе» стараться переходить
в общение «Я и ты – мы отдельные,
самостоятельные люди». Не кидаться сходу на
помощь и брать его трудности на себя, а спрашивать:
«А как ты сам думаешь?», «А что ты сам хочешь
делать?». Чаще повторять фразу: «Решать тебе
самому. Я могу что-то посоветовать. Но жить тебе и
ты сам должен определиться».

62. МАТЬ И СЫН

Четвёртое. Если мать воспитывает сына одна без мужа, ей нужно не
зацикливаться на сыне, а стремиться иметь собственные интересы и
привязанности вне дома.
Другими словами, матери нужно жить своей личной жизнью, отдельной от жизни
сына. В противном случае мать начинает как бы «питаться» жизнью сына: она
входит во все его отношения и контакты, имеет свою оценку всего, что происходит
в его жизни и вольно или невольно стремится навязать ему свои взгляды.
Если между сыном и матерью вовремя не возникла необходимая дистанция в
отношениях, сын испытывает трудности в налаживании своей личной жизни. Он
мечется между матерью и любимой женщиной и не может окончательно решить,
кто ему из двух женщин ближе и дороже. К матери он испытывает чувство
благодарности за то, что она его воспитала, но пополам с чувством вины, так как с
женитьбой ему приходится от нее уходить.
К жене возникают тоже противоречивые чувства: сознательное или
неосознаваемое сравнение её с матерью и желание выстроить свою собственную
жизнь с любимой женщиной, в которой бы мать не занимала лидирующей роли.

63. МАТЬ И СЫН

Если сын эмоционально
зависим от матери, довольно
часто она разрушает его
семью и в результате
одинокая и несчастливая мать
делает таким же одиноким и
несчастливым своего сына. И
так двое одиноких людей
живут вместе в одном доме:
стареющая
мать
и
разочарованный сын.
Разумеется, чувствуя, что
мать как-то влияет на их
личную
жизнь,
мужчины
стараются по-своему бороться
с её властью.

64. МАТЬ И СЫН

Но распространены случаи, когда
эмоционально зависимый сын вообще не
женится и всю жизнь живет с одинокой
матерью,
сохраняя
детскую
инфантильность.
Могут быть и другие варианты: сын
выбирает женщину значительно старше
себя ("вторую маму") и как бы от одной
матери уходит к другой.
Наблюдается еще одна особенность.
Некоторые мужчины обращаются со своей
женой безжалостно не потому, что они её
не любят. Если у такого мужчины –
авторитарная и подавляющая мать, он
вырастает внутренне незащищенным и
впоследствии с любой женщиной будет
защищаться при помощи гнева или
агрессии. Чаще всего личная жизнь такого
мужчины складывается неудачно.

65. МАТЬ И СЫН

Итак,
во
взаимоотношениях
матери
и
сына
прослеживается такая закономерность: для матери, которая
не смогла вовремя увидеть в сыне взрослого человека и
наладить свою, отдельную от него жизнь, он – всегда
маленький мальчик, несмотря на то, что ему 30, 40, 50 или
более лет.
Она постоянно боится за него («Как бы с ним ничего не
случилось!») и всегда воспитывает его («Он сам ничего не
понимает!»). И как следствие этого – неумение сына отойти
от матери на «взрослую дистанцию» и возврат к ней после
неудач в личной жизни.
Это всегда – психологическое снижение, личностный
регресс, переход из роли взрослого в роль ребёнка, отказ от
будущего в пользу прошлого.

66. МАТЬ И ДОЧЬ

Материнская любовь может быть величайшим благом или
тяжелейшей трагедией не только для сына, но и для дочери.
Мать даёт жизнь своему ребенку, но она может и погубить
своё дитя. Переходя невидимую грань, материнская любовь из
самопожертвенной
превращается
в
эгоистическую,
из
созидающей – в разрушительную. Всё зависит от «дозы»,
интенсивности и психологического качества материнской любви.
Необходимая в детстве, она становится тормозом в
социальном развитии и взрослении ребёнка в подростковом и
юношеском возрасте. Проявляясь в начале жизни ребёнка как
жизненно необходимая для него эмоциональная поддержка и
защита, в период взросления она может лишить его уверенности
в себе, самостоятельности и жизнестойкости. Вместо того, чтобы
строить свою жизнь по принципам «Я сам», «Я все смогу» и «У
меня всё получится», юноша или девушка продолжают жить с
мыслями, что «Мама поможет», «Без мамы я не смогу» и «Без
мамы у меня ничего не получится».

67. МАТЬ И ДОЧЬ

Как же нужно любить своего
ребёнка, поддерживая его и в то же
время
не
лишая
внутренней
свободы?
Если задача отцов состоит в том,
чтобы подключиться к воспитанию
своих детей, то матерям необходимо
найти
«золотую
середину»
и
научиться любить своих детей
мудрой
материнской
любовью,
создающей
возможности
для
формирования
их
самостоятельности и уверенности в
себе.
Опасность подавления матерью
своего ребёнка существует не только
с мальчиками, но и с девочками.

68. МАТЬ И ДОЧЬ

Прямое
подавление:
можно увидеть рядом с
цветущей, ярко одетой мамой
–
блёклую
девчушку,
скованную, зажатую, одетую в
какую-то старую одежду с
чужого плеча.
Если мать внушает дочери
«комплекс неполноценности»,
то затем, становясь взрослой,
дочь
не
может
быть
счастливой в любви.
Такие девушки говорят про
себя: «Кто меня полюбит, я
некрасивая», «У меня ничего
никогда не получится».

69. МАТЬ И ДОЧЬ

Косвенное
подавление
в
противоположной
картине:
мать
жертвует своей жизнью для дочери. В
этом случае мать стремится угодить
дочери во всём, а дочь становится
капризной и своенравной.
Если мать излишне балует дочь, то
дочь будет проявлять свой строптивый
характер с мужчиной, что также может
нарушить гармонию её личной жизни.
Но в обоих случаях мать делает дочь
зависимой от себя либо потому, что
девочка растёт неуверенной в своих силах
(«Я хуже всех»), либо потому, что дочь не
становится самостоятельной и взрослой,
привыкая во всём полагаться на
поддержку матери («Всё сделает мама»).

70. МАТЬ И ДОЧЬ

Что же делать?
Первое. Отношения с дочерью
необходимо строить по принципу
«золотой
середины»:
любить,
холить и баловать – и в то же время
требовать и ждать помощи в семье.
Если
девочка
с
ранних
лет
привыкнет
чувствовать
себя
«маленькой хозяйкой», это придаст ей
уверенности
в
себе,
поможет
сформировать необходимые навыки
ведения домашнего хозяйства, а также,
что очень важно, впоследствии, когда у
неё появится собственная семья, такая
девушка будет относиться к домашней
работе как к необходимой стороне
семейной жизни и не будет видеть в
ней «домашнюю каторгу».

71. МАТЬ И ДОЧЬ

Второе. В некоторых семьях встречаются
отношения матери и дочери, которые строятся по
принципу «подружек». Хорошо это или плохо?
По жизненным законам мать должна передать
дочери своё женское начало. На примере своей жизни
мать показывает, как она относится к жизни и людям,
как строит свои отношения с мужем или близким
мужчиной, переживает возникающие проблемы и
разрешает сложные жизненные ситуации. Она
передаёт внутреннюю психотехническую сторону
жизни женщины, её эмоциональное наполнение –
именно ту сторону жизни, на которой в конечном итоге
всё основывается и о которой девочка нигде и ни от
кого не узнает.
Поэтому отношения матери и дочери как двух
«подружек» оправданы только в той степени, в какой
мать может напрямую транслировать девочке свой
положительный жизненный опыт.

72. МАТЬ И ДОЧЬ

Но излишне открытые и
дружеские отношения матери и
дочери
могут
повредить
девочке, если мать излишне
подробно рассказывает дочери
о своих отношениях с мужем
или
близким
мужчиной.
Переживая
те
или
иные
состояния, мать может искать
удочери
поддержки
и
понимания,
тем
самым
в
определенной
степени
программируя
будущие
отношения дочери с мужчинами
и
лишая
её
возможности
построить свою личную жизнь
по другим законам, нежели это
удалось матери.

73. МАТЬ И ДОЧЬ

Пример.
В
семье
живут
разведённая
бабушка,
разведённая дочь и внучкаподросток.
Мать
безуспешно
пытается выйти замуж. Каждый
раз её попытки заканчиваются
неудачами. Девочка – подросток
посвящена
во
все
сложные
перипетии личной жизни матери.
И, в конце концов, утомлённая
поисками мать делает вывод: «Все
мужчины
–
подлецы».
Свой
жизненный принцип она передаёт
дочери.
Разумеется,
юная
девушка,
получив
такое
«напутствие», вряд ли сможет
успешно наладить свою личную
жизнь.

74. МАТЬ И ДОЧЬ

Следовательно, можно говорить о
целесообразности
дружеских
отношений
между
матерью
и
дочерью,
но
с
обязательным
условием признания со стороны
матери того факта, что у дочери –
своя, автономная, другая жизнь.
И жизнь дочери может сложиться
по другим законам, а не по тем, по
которым сложилась жизнь матери.
Важно также помнить, что дочь не
является только помощницей матери.
В целом, дочь должна больше
получать от матери, нежели давать
ей, поскольку основную нагрузку за
собственную жизнь мать должна
нести сама, не взваливая на плечи
дочери свои проблемы.

75. МАТЬ И ДОЧЬ

Третье. Мать ни в коем случае не должна
мешать дочери в организации её личной
жизни.
К сожалению, такие ситуации типичны.
Довольно часто мать выражает требования
к тому, каким должен быть зять. Она оценивает
будущего претендента и может повлиять на
решение дочери – выходить ли ей замуж, или в
том, как строить семейные отношения.
Действительно, как здесь быть?
С одной стороны, нужно помогать дочери
«советом и делом», но с другой – ей нельзя
мешать.
Как занять мудрую позицию, которая не
зачёркивает активность и самостоятельность
дочери и в то же время даёт ей помощь со
стороны матери?

76. МАТЬ И ДОЧЬ

Главное заключается в том, что с
появлением в жизни дочери мужа или
близкого мужчины мать спокойно и с
достоинством должна отойти на второй
план.
Нельзя ставить перед дочерью проблему
выбора: «Или я, или он!», «Ему ты сказала
доброе утро, а мне – нет» и т.п.
Мать должна принять, что жизнь дочери
теперь строится как служение в первую
очередь своей семье, а не семье родителей.
Не навязывать дочери свои жизненные
принципы.
Семья
дочери
должна
организовываться по новым законам,
которые формируются в её отношениях с
мужем.
Помогать дочери тактично, каждый раз
признавая её право на принятие
самостоятельных решений.

77. Не вините во всём родителей

Как прервать круг обид
и начать жить лучше
Дети воспринимают всё на свой
счет: если мама ругается, значит,
я плохой.
Взрослые
часто
мыслят
наоборот:
я хороший, а родители плохие,
потому что сделали что-то не так.
Обида на маму и папу может
быть такой сильной, что человек
застревает в детских травмах и не
может уйти с позиции жертвы ни в
20, ни в 40 лет.

78. Как детские травмы могут мешать взрослым

Дети до 4–5 лет не
могут мыслить
критически. Всё, что им
говорят родители, они
впитывают как губки.
Но пронести ли эти
убеждения с собой во
взрослую жизнь или
оставить в прошлом –
выбор каждого
человека, за который
мама и папа уже не
могут нести
ответственность.

79. Как детские травмы могут мешать взрослым

Например: взрослый мужчина отказывается от повышения
по службе, потому что ему кажется, что он не справится. Он
аргументирует это просто: в детстве мама не давала ему
даже завязать собственные шнурки, поэтому теперь ему так
сложно поверить в свои силы.
Это удобная позиция. Однако мама уже давно не опекает
его с той же силой, что в детстве, и он может сам
выбирать свою судьбу.
Например: 40-летняя женщина винит отца в том, что он
ушел в другую семью, и считает, что из-за развода родителей
у нее не получается построить отношения – не было перед
глазами примера полной семьи.
Быть «маленьким» в этой ситуации удобно, так
как не нужно ничего менять в себе.

80. Как детские травмы могут мешать взрослым

Безусловно, бывают
ситуации, когда травмы в
детстве становятся
существенным
препятствием на пути к
достижению целей.
Например, когда люди с
раннего возраста
сталкиваются с
систематическим
физическим насилием или
живут с родителямиалкоголиками. Без
психотерапии им будет
сложно реабилитироваться
даже во взрослом возрасте.

81. Как детские травмы могут мешать взрослым

Проблема в том, что пока
человек находится в
состоянии обиды или
попытке оправдать
происходящее своим
прошлым, он находится в
детской позиции – то есть не
способен взять
ответственность за свою
жизнь.
И так человек ограничивает
свои ресурсы и тратит энергию
на то, что никогда не принесет
результаты: на попытки
изменить прошлое и обратиться
туда с обидой и злостью.

82. Стоит ли винить родителей в своих проблемах

Когда люди прорабатывают детские
травмы, они часто могут испытывать злость
и даже ненависть к родителям – это
абсолютно нормально. В этом есть
терапевтический эффект: так избавляются
от подавленных эмоций, выходят из-под
родительского контроля и учатся
чувствовать и отстаивать свои границы в
самых разных ситуациях.
У этого явления есть и обратная сторона
– взрослый человек может
зафиксироваться на негативном опыте из
детства и застрять в прошлом, не двигаясь
вперёд.
Когда человек сталкивается с детскими
травмами, у него есть три пути:

83. Стоит ли винить родителей в своих проблемах

Когда человек сталкивается с
детскими травмами, у него есть
три пути:
1. Остаться в позиции
жертвы и обвинить во
всём происходящем
родителей.
Например, если долго не
складываются отношения, то это
из-за того, что мама холодно
общалась в детстве, и с этим уже
ничего не поделаешь.
Эта позиция удобна: не нужно
тратить силы на построение
будущего и что-то в себе менять.

84. Стоит ли винить родителей в своих проблемах

2. Найти выгоды в том,
как родители повлияли на
ваше будущее.
Например, можно сказать:
«родители часто меня
ругали, но зато я вырос
отличником и поступил в
хороший вуз».
Ограничивающие
убеждения действительно
могут помогать добиваться
успехов, вопрос лишь в том,
какой ценой, и будем ли мы
счастливы при таком
воспитании.

85. Стоит ли винить родителей в своих проблемах

3. Принять
ответственность за свою
жизнь и преодолеть страх
изменений.
Это тяжёлый и
энергозатратный путь, но
самый эффективный – так
можно добиться наибольших
успехов, стать счастливее и
освободиться от груза
прошлого.
Бывает, что события в
детстве оказываются настолько
травмирующим, что без
помощи специалиста не
обойтись.

86. Как взять жизнь под контроль

Если вы решили пойти по самому
сложному и эффективному пути –
принятию ответственности за свою жизнь
– важно пройти следующие 3 шага:
Шаг 1. Осознать проблему.
Сделайте глубокий вдох и признайте:
да, у вас были определённые
обстоятельства в детстве и они повлияли
на то, кем вы стали. Но детство прошло.
Пока вы пребываете в нём хотя бы
краешком сознания, вы упускаете
возможность построить ту жизнь,
которую хотите. Пора почувствовать
себя по-настоящему взрослым.

87. Как взять жизнь под контроль

Шаг 2. Понять, чего вы хотите.
Подумайте, как бы выглядела ваша
идеальная жизнь. Где бы вы
находились? Что бы вас радовало и
вдохновляло? Кем бы вы работали? Кого
вы видите рядом с собой? Какой вы? Что
для вас важно и почему? Когда вы
ответите себе на эти вопросы, картина
станет яснее.
Шаг 3. Составить план действий.
Определите, как можно получить
желаемое. Что вы можете сделать уже
сейчас? На что потребуется время и
сколько? Возможно, надо получить
дополнительные навыки, образование
или предпринять какие-то смелые шаги.

88. Как прервать круг обид и не травмировать своего ребенка

Иногда, даже когда
обиды позади, у
взрослых остаётся
неприятное чувство:
«не хочу быть как
мама/папа».
Страшно повторить
ошибки родителей в
воспитании
собственного ребенка.
Есть несколько
простых правил
адекватного поведения
родителей, которых
можно придерживаться:

89. Как прервать круг обид и не травмировать своего ребенка

Обеспечивать реальную
безопасность.
Ребёнок должен знать, что мама
и/или папа всегда рядом.
Не стоит превращать это в
гиперопеку – достаточно
предупредить об опасности и
предложить свою помощь.
Например, если вы идёте с
ребёнком по улице и видите впереди
обледенелый участок, можно сказать:
«Впереди скользко, ты можешь
упасть. Как ты хочешь пройти:
держась за руку или сам?».
Ребенок сам сделает выбор.

90. Как прервать круг обид и не травмировать своего ребенка

Любящий взгляд.
Важно чувствовать любовь к
своему ребенку и не общаться с
ним, когда её не чувствуешь.
Если испытываете
раздражение, усталость, лучше
предложить ребенку заняться
чем-то самостоятельно.
Лучше поставить мультики,
чем повысить риск выплеска на
ребенка негативных эмоций.
Это нормально – говорить
ребенку, что мама/папа не робот
и не машина, а тоже устаёт и у
них бывают тяжёлые дни.

91. Как прервать круг обид и не травмировать своего ребенка

Быть максимально
честными
(настолько,
насколько позволяет
возраст).
Не замалчивайте
происходящее.
Объясняйте что
означают события в
семье, и не забывайте
говорить о том, что
чтобы не случилось,
ваша любовь никуда не
исчезнет.

92. Как прервать круг обид и не травмировать своего ребенка

Не пытаться «лечить» детей.
Надо лечить себя.
Иногда мы приносим в
родительство собственное
детство, хотим чтобы было точно
также или так точно не было.
Или пытаемся реализовать
через ребенка свои несбывшиеся
мечты.
Но дети – не объекты, которые
нам принадлежат, они
самостоятельные личности.
Помните, что «ребёнок – гость
в твоем доме: накорми,
воспитай и отпусти».

93. Как прервать круг обид и не травмировать своего ребенка

Качественно
проводить время
вместе.
Если вы целый день
дома с ребёнком, но
оба сидите, уткнувшись
в телефон, это не
считается.
Пусть времени будет
меньше, хоть 15 минут,
но во взаимодействии.
Например, можно
вместе играть, читать
книжку или чистить
картофель для супа на
обед.

94. Спасибо за внимание!