Близость и желание

1.

БЛИЗОСТЬ И ЖЕЛАНИЕ
Екатерина Вельковская и Гузель Калимуллина,
консультанты Работы Байрон Кейти

2.

Клинический психолог, секс-терапевт и автор
многочисленных книг и статей на тему
близости, сексуальности и отношений.
Директор «Института горнила».
Представил авторский революционный подход
к семейной/сексуальной терапии: «брачное
Горнило».
В 1986 году пережила то, что она называет
«пробуждением к реальности».
Автор метода самоисследования «Работа»
и книг, посвящённых ему.
Духовный лидер, основатель «Института
Работы».

3.

4.

К КОНЦУ ЛЕКЦИИ
У ВАС ПОЯВИТСЯ
НАДЕЖДА
УЙДЁТ ЧУВСТВО ВИНЫ И
СТЫДА
ПОЛУЧИТЕ
ВДОХНОВЕНИЕ НА
ИЗМЕНЕНИЕ
УВИДИТЕ,
ЧТО СИСТЕМУ
ПОМЕНЯТЬ ВОЗМОЖНО
ПОЙМЁТЕ,
ЧТО ШНАРХ ГЕНИЙ

5.

Миф
Секс – биологическое
побуждение
Вывод обыкновенной
терапии сексуального
желания:
• Зависимость от
гормонального
спада с возрастом.
• Зацикленность на
1. ВЫ ДОЛЖНЫ ОБЛАДАТЬ
СЕКСУАЛЬНЫМ ЖЕЛАНИЕМ
оргазмах.
• Фокусировка на
ощущениях.
Навязчивые попытки
• Фантазии.
усилить желание
• Обезличивание
партнёра.
• Чувство
Низкое
использованного. качество секса
Не способствует
росту вашего
сексуального желания
2. ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ С
СЕКСУАЛЬНЫМ ЖЕЛАНИЕМ,
ТО ЭТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО:
Потеря сексуального
желания со временем
что-то не так с вами,
с вашим партнером или
с вашими отношениями:
сексуальные дисфункции
делают вас «неадекватными»
Растущее чувство
неадекватности

6.

ШНАРХ
Не хотеть секса,
который того не стоит,
это НОРМАЛЬНО!
Сексуальность - очень
мощный метод восприятия
того, кто мы есть
Можно ли раздуть пламя сексуального
желания, когда оно уже погасло
(или никогда не горело)?
Да, определенно можно.
Прекратите обвинять себя за то, что у вас есть проблемы
с сексуальным желанием. Тут работает нечто большее,
чем ваши личные переживания – или ваше прошлое.
Не надо принимать события на личный счет.
Не надо обороняться – лучше стать более любопытными.
Внимательнее относиться к тому, что происходит.
Суть в том, что:
Каждому придется
делать это!
Это естественный
процесс личного роста.

7.

Усиливают или
уменьшают
сексуальное
желание
Смыслы и
обстоятельства –
высокая
чувствительность
Глубокие
сексуальные
переживания
Нет никаких
известных
физиологическ.
и возрастных
порогов
ЖЕЛАНИЕ К ПАРТНЁРУ –
ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ
Основа желания к
партнёру: близость,
чувственность и
страсть
Способность
привносить в секс
смысл делает
возможной близость
Что между вами?
Ваши чувства сильнее влияют на генитальную
функцию и оргазм,
чем физические ощущения.
СМЫСЛ = СВЯЗЬ = УМ + СЕРДЦЕ =
БЛИЗОСТЬ = ЖЕЛАНИЕ
Интимный и
чувственный секс
в долговременных
отношениях
Раскрытие
сексуального
потенциала с
возрастом
КВАНТОВАЯ
МОДЕЛЬ
Неокортекс
Наш мозг – самый
большой
сексуальный орган
Электросекс
Фокусировка на сокращении времени,
в течение которого
«умы врозь» в то время, когда «тела вместе»
Безграничный
сексуальный
потенциал

8.

Три базовых человеческих побуждений в любви и желании:
1. Похоть (стремление к
сексуальному удовольствию,
биологическое возбуждение)
– тестостерон и эстроген
2. Романтическая любовь
(одержимость конкретным
партнером) – дофамин,
норадреналин и серотонин.
И после того, как похоть, романтическая любовь и
привязанность отыграют свои сценарии,
цельное ощущение себя продолжает обеспечивать
стабильность в долговременных отношениях.
3. Привязанность
(спокойный и надежный
союз с долговременным
партнером, образование
постоянной пары,
моногамия, родительство и
породнение)
окситоцин и вазопрессин
Четвёртая движущая сила человеческой
4. Ваше ощущение себя –
природы в любви и желании
ваша самость:
коренная часть
вашего сексуального желания Вопросы эго - то, как вы видите себя,
побуждение к самосохранению и
как к вам относится ваш партнер и
саморасширению нашей самости
каким, по вашему мнению, ваш
(ум = телесное эго + самоосознание
партнер видит вас, глубинным образом
(во взаимодействии с другими) =
формирует ваше сексуальное
неокортекс
желание

9.

КО-ЭВОЛЮЦИЯ: УМ, МОЗГ, ТЕЛО И
ОТНОШЕНИЯ – ЭТО ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ
САМОСТЬ – ЭТО ПРОЦЕСС =
СТАБИЛЬНОСТЬ + ИЗМЕНЧИВОСТЬ
Ваше сексуальное желание безотрывно
связано со сложным ощущением себя,
которое существует в вашем мозге, уме и
умственном пространстве,
разделяемом вами и вашим партнером
Вы создаете свою личность,
реальность и судьбу.
Ваш мозг постоянно перепрограммирует
сам себя, реагируя на межличностные
контакты на протяжении всей вашей жизни.
Ваши гормоны могут бурлить, и вы можете
чертовски сильно возбуждаться, однако одно
единственное грубое унижение со стороны
вашего партнера может резко ударить по
тормозам.
Вы и ваш партнер влияете друг на друга на
повседневной основе, формируя личное
развитие друг друга посредством тех
проблем, которые вы создаете и решаете
(или не решаете).
Эти эмоциональные американские горки
сами по себе мотивируют нас развивать
более цельное ощущение себя.
Первый этап – вы живёте вместе.
Второй этап – вы сталкиваетесь с
проблемами сексуального желания.
СЕКС – ЭТО СРЕДСТВО
САМОРАЗВИТИЯ
Одно из самых замечательных и самых простых сексуальных
удовольствий: самоосознанность в присутствии другого
самоосознанного человека, осознающего тот факт, что он
осознает вас (но не является вашим пленником).

10.

Брак – это механизм
по выращиванию человека
МОНОГАМИЯ
БЛИЗОСТЬ
Муж
Контроль количества
и качества
ЧАСТОТА СЕКСА
Жена
Партнёр с большим
желанием
Партнёр с меньшим
желанием
Партнёр с меньшим
желанием
Партнёр с большим
желанием
Контроль количества
и качества
ТИРАНИЯ
НАИМЕНЬШЕГО
ЗНАМЕНАТЕЛЯ
Для процесса дифференциации
жизненно важно, чтобы оба супруга
держались за себя, и чтобы ни один из
них не отдавался воле другого
РОСТ ОБОИХ – ВЫХОД
НА НОВЫЙ УРОВЕНЬ
Регуляция тревожности
через подстройку
Людям не стоит заниматься сексом, которого
они не хотят, точно так же, как тем, кто хочет
секса, не стоит соглашаться на его отсутствие.
Осознанный выбор
каждого

11.

Партнёр с
меньшим
желанием
ПНЖ
контролирует
секс
Примитивное
отраженное
ощущение себя
Вызов к
саморазвитию
Продвинутое
цельное гибкое «я»
Игнорируйте
правила любовных
отношений – и
опасности вам
гарантированы
Конфликты и
вызовы,
трудности
Глубочайшие
смыслы в сексе
Проблемы – это
нормально!
Если вы живете в
соответствии с тем, как это
работает, отношения
становятся более
продуктивными и
приятными.
Дух сопротивления
и непокорности
Ощущение
себя
Развитие
мозга
Усилило
человеческий вид
Сексуальное
желание – самое
сложное на планете
То лучшее, что в
нас есть,
проявляется
Кульминация миллионов
лет эволюции человека
Зрелая взрослая
любовь
Природа умнее: те отношения, в
которых вы пытаетесь найти
убежище, принуждают вас к
развитию более цельного «я»,
подобно выдавливанию зубной
пасты из тюбика с помощью
закручивания другого его конца.
Те любовные отношения, которые,
как вы полагали, предоставят вам
безопасность и надежность,
начинают размалывать ваше хрупкое
отраженное ощущение себя,
превращая его в нечто цельное и
устойчивое.

12.

Наша человеческая способность
привносить в секс смысл
Желание из нужды: «если ты
меня любишь, то ты будешь…»
СМЫСЛ
СЕКС
ЖЕЛАНИЕ
БЛИЗОСТЬ
Результат эволюции
человеческого мозга
Желание из полноты
Из худшего в себе:
слабое, пустое, алчное
Прошито в мозгу
Из лучшего в себе: забота,
осмысленное, щедрость
Хотеть секса и не желать
партнёра, отказ выбирать
Наши динамики
Желать партнёра и не
хотеть секса
Источник низкого желания
в браке
Заставляют нас
двигаться
В результате личностного
роста. Из цельного гибкого Я
Желание к партнёру, а не
Мешают тревоги
просто желание секса
Ограничения в заботе о другом, в
ЖЕЛАНИЕ –
способности хотеть другого, быть
РАЗВИВАЕМАЯ
желанным, но не хотеть самому
СПОСОБНОСТЬ!
Люди способны на куда
= ВОЗРАСТ = СМЫСЛЫ =
большее и более
= БЛИЗОСТЬ =
осмысленное желание,
СЕКСУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ
чем они это осознают
Помогает самообладание
Чем сильнее ваши 4 точки
баланса, тем выше ваша
способность желать
Не просто биологическое
побуждение и
совокупление

13.

ДИЛЕММЫ ВЫБОРА
Тирания наименьшего
знаменателя
«Если ты меня любишь, ты
откажешься от того, чего ты хочешь,
и будешь делать то, чего хочу я»
В долгосрочных любовных отношениях возникает куча дилемм выбора.
Дилеммы выбора пронизывают проблемы с сексуальным желанием.
«Я не хочу заниматься сексом, но я хочу сохранить брак с тем, кто хочет»
«Я хочу заниматься сексом, но женат на том, кто этого не хочет»
«Мой партнер, если я его прошу, соглашается на секс из жалости,
но на самом деле не хочет меня»
«Я хочу быть в моногамных отношениях с тобой, но при этом иметь
постоянные внебрачные отношения».
«Я хочу заниматься сексом с другими людьми, но не хочу получить развод»
«Если я скажу тебе, насколько меня это обозлило, боюсь, ты уйдешь!»
«Нам нужно больше разговаривать, но я не хочу портить себе настроение»
«Я хочу, чтобы ты меня хотел, но нуждаюсь в том, чтобы ты во мне нуждался»
«Я хочу, чтобы ты меня хотела, но не хочу сам хотеть»

14.

ДИЛЕММА ВЫБОРА ОДРИ
ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ ПЕТЕРА
«Я не хочу никакого давления по поводу того, что я должна
заниматься сексом! Если бы тема секса вообще
пропала с планеты Земля, мне было бы все равно!»
Он хотел, чтобы у него был кто-то, кого можно «обнять и
чувствовать своим» – кого-то, кому можно принадлежать.
Ты бы хотела, чтобы я помог тебе развить большее
сексуальное желание, или предпочла бы, чтобы я помог
убить желание твоего мужа?
«Я боюсь, что она вообще никогда ничего не захочет, если я не
буду ее подталкивать. Я чувствую, что она меня вообще не
уважает».
«Я не буду давить на тебя, чтобы ты занималась сексом –
но тебе, вероятно, нужно будет выбрать, что ты хочешь.
Возможно, тебе придется выбирать между «заниматься
сексом» и «быть не замужем»
Как и её мать, имела дилемму желания быть желанной,
но нежелания желать.
«А тебе никогда не приходило в голову, что не толкать ее могло
бы означать наличие самоуважения?»
Она не хотела секса, но хотела оставаться замужем за
человеком, который его хочет. Она не хотела хотеть
Петера, но при этом хотела, чтобы ее хотели.
«Отсутствие сексуального желания не было для тебя
проблемой до тех пор, пока это не стало меньшей
проблемой для него».
Петер выглядел отчаявшимся и обиженным. Если бы он
сломался, то это дало бы Одри облегчение, но не помогло бы
ей решить то, что съедало ее саму изнутри.
Одри играла с отраженным ощущением себя Петера –
которое было той ценой, которую он заплатил за свою
зависимость от ее подтверждений
Одри могла обходить свою дилемму до тех пор, пока Петер
ощущал себя настолько неуверенным, что был готов
принимать ее на таких условиях.
Садизм Одри: Интересно, как ты себя чувствовала, когда
мама говорила тебе: «О, если бы я только могла!»?»
По сути, вся эта ситуация в браке ставила перед ним вопрос:
«Чего ты вообще стоишь, по собственному мнению?»
Одри призналась, что любила секс с «плохими парнями».
Отказ от секса с Петером нарушал её целостность – она
не получала то, что любила, ради того, чтобы отказывать
«Я вдруг понял, что это не просто моя проблема. Если я приму
решение, что я хочу секса и я хочу Одри, то отсутствие
желания у нее ко мне станет ее проблемой».

15.

ДИЛЕММА ВЫБОРА ОДРИ
ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ ПЕТЕРА
Отсутствие интереса с его стороны стало для неё угрозой
Решил, что она не так уж его и привлекает, и перестал так
сильно фокусироваться на ней.
Она приняла это. Она позволила себе осознать
масштаб того, что происходило в этот момент: Петер
начинал дифференцироваться.
«Думаю, что настало время либо посрать, либо слезать с
горшка». Петер это говорил больше самому себе, чем Одри.
«Я действительно точно такая же, как моя мать». «Твоя мать
могла бы сейчас расстраиваться так, как ты?»
Одри расслабилась, она горевала совершенно
невозможным для себя образом – до самой своей
сердцевины. Это было первое из целого ряда ее
переживаний чистой боли.
Одри призналась: у нее не было большого сексуального
желания, потому что она не уважала его. Она знала, что
привлекает её в мужчине, и перестала извиняться за это.
Она отымела Петера той ночью.
«У меня есть вещи и поважнее, на которые я могла бы
тратить свое время» а не повторять садизм матери
«Я надоел сам себе до чертиков. Я ненавижу то, как я
позволяю тебе себя обрабатывать. Я веду себя как баба! То,
что я так поступаю, в том числе и с тобой, перестало быть для
меня приемлемым. Достаточно... Я больше не могу так. Я
больше не буду выпрашивать секс. Я больше не буду ни о
чем спорить. Я больше не собираюсь наказывать тебя за то,
что ты отказываешься иметь секс – это лишь заставляет меня
чувствовать, что я его не заслуживаю. Решай сама, что тебе
на самом деле нужно. А я сделаю то же самое».
Он жестко сглотнул и собрался с силами. «Думаю, мне не в
чем тебя винить. Я сам себя не очень-то уважаю». В его голосе
слышались твердость и принятие. Это самораскрытие Петера
было типичным примером самоуважения.
избавился от своего ощущения предательства.
Когда ты отказывался менять позицию, я тебя ненавидела
– но это каким-то образом создало доверие к тебе.
«Я бы хотел чаще встречаться с той Одри, которую я видел в
постели вчера ночью»
«Это часть контракта».
«Лучше я буду тем Петером, который мне нравится».

16.

Брак – это механизм
по выращиванию
человека
ЖЕЛАТЬ ОБА ВАРИАНТА
Она
ИЗБЕГАНИЕ
ДИЛЕММЫ
ВЫБОРА
Он
Не иметь
секса
Быть в браке
Иметь секс
Быть в браке
Не хотела
хотеть
Хотела быть
желанной
Хотел её
Хотел быть
нужным
Вы делаете выбор, а затем ваш
партнер получает право сделать
свой (или наоборот).
РЕШЕНИЕ ДИЛЕММЫ ВЫБОРА
Она
2-й этап: её
дифференциация
Иметь секс,
но быть в
браке
Не иметь
секса, но
быть не
замужней
Признала в себе склонность к
садизму и любовь к сексу.
Что «не хотеть» – это была её
проблема, приводящая к
нарушению её целостности
Он
Не иметь
секса и быть в
браке
ОБС: нарушение
его и её
целостности
Почва для её
садизма потеря его
самоуважения
Выйти из
отношений
1-й этап: его
дифференциация
Стал терять к ней интерес. Выбор
иметь секс с той, кто хочет.
Она
ИТОГ
Он
Рост самоуважения,
готовность выйти из
брака без секса
Взаимное уважение, близость, желание обоих,
секс
Стала инициировать
секс

17.

Рост взаимного
уважения.
Рост желания
Она осознала, что
любит секс, хочет его
Взрослый
выбор
обоих
Точка, когда
приходит ясность:
нам вместе или
врозь
Он сделал выбор:
быть с тем, кто
его хочет
Когда партнер перестает
давить на вас, но при этом
одновременно
отказывается поступиться
тем, чего он желает –
тревожность и давление
повышаются.
Когда любой из супругов
отказывается от секса из
жалости, это меняет брак –
тем или иным образом.
У неё чувство,
что на неё давят
Он хочет секс,
она нет
Его сексуальная
непривлекательность
Нарушение
целостности,
потеря
Он боялся быть
самоуважения
ненужным

18.

ПНЖ
ЖЕЛАНИЕ = ВЫБОР + ХОТЕНИЕ =
осознанно выбранное и свободно реализуемое
ДИЛЕММЫ ВЫБОРА
ВАРИАНТЫ ВЫБОРА
ОГРАНИЧЕНЫ
ПРОБЛЕМА С
СЕКСУАЛЬНЫМ
ЖЕЛАНИЕМ
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ
ТУПИК
Выбор – это практическое
применение
самостоятельности
ДИЛЕММЫ ВЫБОРА
Причины нежелания делать
выбор:
1. Динамика детства
Вы хотите получить
У партнёра
2. Месть, злоба и обида
оба варианта, но
ощущение
3. Избегание отказа от одного
получаете только
отсутствия выбора
варианта – эгоизм
один (одновременно)
4. Избегание ответственности за
формирование собственной
ЗАИМСТВОВАННОЕ
Не готовы жертвовать
жизни
ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ
одним вариантом
Через компромиссы,
Воруете право
Единственный способ достичь
переговоры, уговоры, жалобы
выбора у партнёра,
этого – не дать своему
«ты на меня давишь»,
крадёте его время и
партнеру реализовать его
требование партнёру
счастье
собственный выбор
подчиниться вашему желанию

19.

ДИЛЕММЫ ВЫБОРА
Не решаем сами
Растущее желание
Давим на партнёра
Более высокое качество
секса
Претензии
Новые уровни близости
Оба жертвы
друг друга
Рост уважения, растущая
привлекательность обоих
РАЗРЫВ
Сознательный
ОТНОШЕНИЙ
ВЫБОР обоих
ИЛИ РОСТ
Ясность в отношениях
ПВЖ
ВРАЖДЕБНОСТЬ
Холод, отчуждение
ПРОБЛЕМА С
СЕКСУАЛЬНЫМ
ЖЕЛАНИЕМ
ВЗАИМНОСТЬ
Партнёр вынужден делать свой
выбор в ответ: да или нет
Варианты выбора у
партнёра сокращаются
Сопротивление
партнёра
Эмоциональный тупик
Критическая масса
Самоподтверждаемая близость
Делаем свой выбор
ГОРНИЛО
«Я хочу себя»

20.

Сексуальная
Опыт прошлого
привлекательность
Способствует
Препятствует
Возврат
сексуальному
сексуальному
целостности
желанию
желанию
ПРОБЛЕМЫ С
Дифференциация
СЕКСУАЛЬНЫМ
ЖЕЛАНИЕМ
Рост
Избегание роста и
Лечение прошлого
тревожности
настоящим
Личная история:
травма отверженности,
покинутости,
предательства, унижения,
несправедливости
Ложная
идентификация
Отражённое
ощущение себя
Иноподтверждаемая
близость
Эмоциональное слияние
с партнёром
Нарушение
целостности
Тирания
наименьшего
знаменателя
Электричество новизны
Тревожность роста –
ПРЫЖОК ВЕРЫ
Риск. Неизвестность.
Нерешённые
Потеря
вопросы
уважения
Самоподтверждаемая
Вопросники ОБС
близость и рост
Критическая масса
Работа Байрон Кейти
дифференциации
Тревожность от давления
критической массой
«Умираем заживо»

21.

ПАРТНЁР С БОЛЬШИМ ЖЕЛАНИЕМ
ОТКАЗ ОТ
ОДНОГО
ВАРИАНТА
РАДИ
ДРУГОГО
ПАРТНЁР С МЕНЬШИМ ЖЕЛАНИЕМ
ДАВЛЕНИЕ СО СТОРОНЫ
СИСТЕМЫ БРАКА: ГОРНИЛО
ДАВЛЕНИЕ НА СЕБЯ:
САМОКОНФРОНТИРОВАНИЕ
СВОЙ ВЫБОР
ДИЛЕММА
ВЫБОРА ДРУГОГО
ДЕРЖАТЬСЯ ЗА САМОГО СЕБЯ =
ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ
САМОУТЕШЕНИЕ
САМОКОНТРОЛЬ
1. ОТКАЗ ОТ СВОИХ ЦЕЛЕЙ
И ЦЕННОСТЕЙ
ДАВЛЕНИЕ НА ДРУГОГО
2. ДИСТАНЦИРОВАНИЕ
3. ТРЕБОВАНИЕ ПОДЧИНИТЬСЯ
ДАВЛЕНИЕ СВОЕЙ
ДИЛЕММЫ С СЕБЯ ПАДАЕТ
КОНТРОЛЬ НАД ДРУГИМ
КОНФРОНТИРОВАНИЕ
ДРУГОГО
ОДИН ВОРУЕТ ПРАВО
ВЫБОРА У ПАРТНЁРА
ВЗАИМНОСТЬ
РОСТ СЕКСУАЛЬНОГО
ЖЕЛАНИЯ
Горнило в любых отношениях становится очевидным тогда, когда
один партнер определяет себя так, что это сокращает варианты
выбора другого: Когда один партнер начинает контролировать
себя, другой партнер ощущает, что контролируют его.
ДРУГОЙ ЗАЩИЩАЕТСЯ
ДАВЛЕНИЕ ЕГО ДИЛЕММЫ
С НЕГО ПАДАЕТ
ВРАЖДЕБНОСТЬ
ПОТЕРЯ СЕКСУАЛЬНОГО
ЖЕЛАНИЯ

22.

ЖЕЛАЕМ ОБА ВАРИАНТА
ИЗБЕГАЕМ СВОЮ ДИЛЕММУ ВЫБОРА
НЕ ДЕЛАЕМ ВЫБОР ОДНОГО ВАРИАНТА,
ПРИ ЭТОМ РИСКУЯ ПОТЕРЯТЬ ДРУГОЙ
ПЕРЕКЛАДЫВАЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ: НА ДРУГОГО, НА СУДЬБУ
ПРЕТЕНЗИИ, НЕДОВОЛЬСТВО, АГРЕССИЯ, ПОТЕРЯ УВАЖЕНИЯ
«Иметь хороший секс и близость и
сохранить брак»
«Чтобы иметь хороший секс (близость),
нужно принять риск потери брака»
«У меня нет выбора. Я без него пропаду.
Я вынуждена терпеть. Нет в жизни счастья.»
«Он должен выбрать мои оба варианта.
Должен пойти мне навстречу.»
«Он не понимает меня, не ценит, не слышит,
не выбирает, делает меня несчастной»
ОБЫКНОВЕННЫЙ БРАЧНЫЙ САДИЗМ (вопросники ОБС)
Мстим за отражённое ощущение себя:
«Пусть ему будет больно так же, как и мне»
НЕОБХОДИМОСТЬ РЕШАТЬ: ДЕЛАТЬ СВОЙ ВЫБОР!
Критическая масса: «Я устала, я так больше
САМОКОНФРОНТИРОВАНИЕ СВОИХ СТРАХОВ.
САМООПРЕДЕЛЕНИЕ.
Я причиняю боль себе и ему, я теряю
уважение к себе и к нему. Я справлюсь.
ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ В СВОЁМ ВЫБОРЕ,
ДОНЕСЕНИЕ СВОЕГО ВЫБОРА ДО ПАРТНЁРА
Я даю себе право на достойную жизнь в
любви. На жалость не согласна. Не готова
больше терпеть. Возвращение целостности.
ПАРТНЁР ВСТАЁТ ПЕРЕД СВОЕЙ ДИЛЕММОЙ ВЫБОРА –
ВЫНУЖДЕН САМООПРЕДЕЛЯТЬСЯ И ДЕЛАТЬ СВОЙ ШАГ
ЕГО ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ. ШАГ ИЗ ВЫБОРА. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
КРУГ РОСТА.
РОСТ ВЗАИМНОГО УВАЖЕНИЯ. БЛИЗОСТЬ. ЖЕЛАНИЕ. СЕКС.
не могу! Умираю заживо! Хочу перемен!»
РАЗРЫВ ОТНОШЕНИЙ
Он: «Я ХОЧУ! того же, что и ты, и несу
ответственность за качество своих шагов»

23.

Проблемы с
сексуальным желанием
создают дилеммы
выбора (и возникают
из-за них же)
Дилеммы выбора
существуют потому,
что в любовных
отношениях варианты
выбора конечны
В эмоционально слитых
отношениях, ваши варианты
выбора уменьшаются, по мере
того как ваш партнер начинает
развивать более цельное гибкое я
То, чего мы хотим, рано или поздно
выйдет за рамки того,
кем мы являемся.
Желание мобилизует вас на то, чтобы
стать чем-то большим, чем вы есть,
достичь того, что находится за
пределами вашего влияния.
Желание целиком и полностью связано с
хотением иметь то, чего у вас никогда не
было, делать то, чего вы никогда не делали и
быть тем, кем вы никогда не были.
Наше движение вперед
начинает определяться не дискомфортом
и лишениями, а собственным ощущением
неисполненной судьбы.

24.

Тревожность через
новизну
Рост близости и
способности к ней
Скачок
дифференциации
Каждый держится за
себя
Конфликт интересов
Тирания наименьшего
общего знаменателя
Интерес к близким
отношениям и
новым циклам
роста
Наш предпочтительный
сексуальный стиль
«Тяни-толкай»
Механика выращивания
людей в браке
Предпочтительный
сексуальный стиль партнёра
Личный вклад в свою
растущую
способность любить
Ограничения партнёра –
вы стимул его процесса роста
Друг для друга
«достойные оппоненты»
– друзья и
партнеры по обучению
Ваши ограничения – партнёр
стимул вашего процесса
роста
Круг комфорта
Скука, потеря
Неудовлетворенность
сексуальных
– критическая масса
вибраций, желания – выход в зону роста
Парадокс дифференциации:
путь к большей близости и
связанности лежит через
отстаивание собственных
различий
Истинные
любовники и
лучшие друзья

25.

Ваш предпочтительный
сексуальный стиль
Предпочтительный
сексуальный стиль
партнёра
Ограничения партнёра
Ваши ограничения
Вы стимул его
процесса роста
Партнёр - стимул
вашего процесса
роста
Поддаться страхам и
ограничениям
Действовать из худшей
части себя
Ненависть к себе и
партнёру
Дифференцироваться
Пойти за целостностью
Действовать из лучшей
части себя
Развитие любви к себе
и партнёру

26.

Стратегии
реагирования
Кризисная
ситуация.
Конфликт
Оставаться в зоне
комфорта
Расти
Подчиниться
Доминировать
Дистанцироваться
Компромиссы
Самоконфронтирование
Самоутешение
Избегание
Юмор
Договорённости
Контроль
Дифференцирование
Контакт
Эмоциональный
тупик. Отстранение.
Охлаждение.
Уважение.
Доверие.
Близость. Желание.

27.

Дифференциация позволяет:
- Высвободиться от обид,
- Быстро восстанавливаться после ссор,
- Выдерживать интенсивную близость,
- Поддерживать свои приоритеты.
ЧТО СПОСОБСТВУЕТ
КАЧЕСТВУ ВАШЕЙ СВЯЗИ
С ПАРТНЁРОМ?
Это ПРОЦЕСС длиною в жизнь,
это шлифовка наших грубых граней
в рамках долговременных
близких отношений.
УРОВЕНЬ ВАШЕЙ ДИФФЕРЕНЦИАЦИИ
самораскрытие
уязвимость
искренность
готовность
любить
готовность быть
любимым
страстная связь
новизна
близость
Результат: нежность,
щедрость, сострадание,
героизм, отсутствие стыда,
духовность.

28.

- способность держаться за себя, оставаться
самим собой, сохраняя близкий, эмоциональночувственный контакт с другим
- поддерживать себя, давать себе самоутешение
- честный взгляд на себя, свои отношения, свои
ограничения и готовность меняться
- стоять на своих ногах, когда партнёр "давит" и
принуждает нас отказаться от своей целостности

29.

Ошибочная личная идентичность
Требование, чтобы другой прекратил
меняться или же, чтобы подстроился под
наши ожидания.
Отражённое ощущение себя
Я то, что думают обо мне другие.
Принимаем всё на личный счёт. Потеря
расположения партнёра ранит эго
Эмоциональный слияние
Один ум на двоих. Мы как единый
организм. Отражённое ощущение себя.
Заимствованное функционирование
Искусственным образом раздувает или
сдувает ваше функционирование.
Один в паре счастлив за счёт другого.
Псевдодифференциация
Напряжение от слияния требует
улучшения своего состояния за счёт
увеличения физического или
эмоционального расстояния. Вина и долг.
ЧТО МЕШАЕТ
КАЧЕСТВУ ВАШЕЙ СВЯЗИ С
ПАРТНЁРОМ?
Итог:
Эмоциональный
тупик
Любое движение одного партнёра
немедленно блокируется позицией
другого. Жалобы и претензии.

30.

Отражённое ощущение себя –
иноподтверждаемая близость
Важность партнёра растёт
Зависимость от реакции партнёра
Избегание конфликтов, стремление
не расстраивать партнёра, удобные
Тирания наименьшего знаменателя –
ограничениями другого
Утаивание того, что не подходит.
Замалчивание того, чего хотелось бы.
Скрытность: не хотим, чтобы партнёр
знал, что у нас на уме
Самопрезентация –
потеря контакта, доверия
Нарушение целостности:
делаем то, чего не хотим,
не делаем то, что хотим
Внутренняя неудовлетворённость.
Скука. Пресность. Отсутствие новизны
Обида и претензия к партнёру.
Потеря желания
Брак и моногамия как тюрьма. Долг.
Доминирование
Подчинение
Отстранение

31.

Дифференциация самоподтверждаемая близость
Самораскрытие перед партнёром
Не готовность терпеть ограничения
партнёра
Готовность повторять свои просьбы,
держаться себя, своей позиции
Позволение партнёру узнавать себя
Готовность выдерживать любую
реакцию партнёра и правду о себе
Готовность честно смотреть на себя,
свои ограничения, признавать их
Готовность идти навстречу партнёру,
меняться
Интенсивная близость в моменты
откровений и новизны
Самоуважение.
Рост личной привлекательности
Рост желания друг к другу
Высокий уровень связи и контакта
в процессе секса
Страсть
Нежность
Близость

32.

Дифференциация:
баланс Я и МЫ,
Каждый в «своей лодке» свобода выбора
Эмоциональное слияние:
нет МЕНЯ, только МЫ
или только Я, нет НАС
Оба в «одной лодке» – борьба за контроль за курсом
ЯСНОСТЬ В ОЩУЩЕНИИ СЕБЯ
ПОТЕРЯ ОЩУЩЕНИЯ СЕБЯ. Я ТО, ЧТО ДУМАЮТ ОБО МНЕ
ДЕРЖИСЬ ЗА СЕБЯ!
ОПОРА НА ДРУГОМ
ЦЕЛОСТНОСТЬ
НАРУШЕНИЕ ЦЕЛОСТНОСТИ ИЗ-ЗА ПОДЧИНЕНИЯ СВОИМ
СТРАХАМ: ДЕЙСТВИЯ ИЗ ПОДСТРАИВАНИЯ ИЛИ ПРИНУЖДЕНИЯ
СПОКОЙНОЕ СЕРДЦЕ
ТРЕВОЖНОСТЬ. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КАЧЕЛИ
ЧЕСТНОСТЬ
СТРАХ ПОКАЗАТЬ СЕБЯ. НЕЧЕСТНЫЕ «ДА»
КОНТАКТ. СОЕДИНЁННОСТЬ
РАЗДЕЛЁННОСТЬ. ОТСТРАНЁННОСТЬ
СОТРУДНИЧЕСТВО.
ЮМОР
ПАССИВНО-АГРЕССИВНО ПОВЕДЕНИЕ.
ПОДЧИНЕНИЕ/ДОМИНИРОВАНИЕ/ДИСТАНЦИРОВАНИЕ
ЧЁТКИЕ ГРАНИЦЫ
АГРЕССОР-ЖЕРТВА-СПАСАТЕЛЬ.
ЗАБОТА
НУЖДА В ЛЮБВИ ДРУГОГО
ЧУТКОСТЬ
МСТИТЕЛЬНОСТЬ. ОБЫКНОВЕННЫЙ БРАЧНЫЙ САДИЗМ
РЕШИТЕЛЬНОСТЬ
ЗОНА КОМФОРТА
СМЕЛОСТЬ
СТРАХ ОТВЕРЖЕНИЯ ЗНАЧИМЫМ ПАРТНЁРОМ
СПОКОЙНОЕ РЕАГИРОВАНИЕ
ДЕЙСТВИЯ ИЗ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ РЕАКЦИЙ

33.

«Брак – это возможность для
личностного роста и
самораскрытия»
Дэвид Шнарх
Именно брак создаёт необходимое давление для роста.
И если в вашей паре кризис, это НОРМАЛЬНО!
Есть два варианта развития:
-
вы остаётесь на прежнем уровне взаимодействия
-
либо растёте.

34.

ДЕРЖАТЬСЯ ЗА СЕБЯ:
САМОКОНТРОЛЬ И САМОУТЕШЕНИЕ
ЦИКЛ КОМФОРТА
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ
ТУПИК
ПРЫЖОК ВЕРЫ
ЦИКЛ РОСТА
КРИТИЧЕСКАЯ МАССА
ОПОРА НА ЧЕТЫРЕ ТОЧКИ БАЛАНСА = ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ
Нами управляет то
лучшее, что в нас
есть, вместо
отраженного
ощущения себя
Стремимся к
счастью, возврату
целостности,
более
осмысленной
жизни
Способность к
самоконфронтированию
МОТИВАЦИЯ К ИЗМЕНЕНИЮ – РАЗВИТИЕ НАШЕЙ САМОСТИ
Рост личной
дифференциации и
самоуважения

35.

ЛЕЧЕНИЕ ПРОШЛОГО
НАСТОЯЩИМ
САМООПРЕДЕЛЕНИЕ И
НАМЕРЕНИЕ
ГЕРОИЗМ, ЩЕДРОСТЬ,
ДУХОВНОСТЬ
Отказываемся
продолжать очернять
самих себя и терпеть
свой собственный
самообман
УПРАВЛЕНИЕ СОБОЙ: ВОЛЯ
И АКТИВНОСТЬ
СВОБОДА – ОВЛАДЕНИЕ
СОБОЙ
СТРЕМЛЕНИЕ К СВОЕМУ
ПОТЕНЦИАЛУ
САМООБЛАДАНИЕ И
ВЗАИМНОСТЬ
ПРОШЛОЕ
НАСТОЯЩЕЕ
БУДУЩЕЕ
СУДЬБА
ОТКАЗ СМОТРЕТЬ
ПРАВДЕ В ГЛАЗА
Личная история,
иллюзии,
ложные выводы,
ложные образы,
незнание себя,
перекладывание
ответственности
ЖЕРТВА ОТНОШЕНИЯ
РОДИТЕЛЕЙ И ОПЫТА
ВЫУЧЕННАЯ
БЕСПОМОЩНОСТЬ
САМООТРИЦАНИЕ, СТЫД И
ВИНА
ТРЕБОВАНИЯ ДРУГОМУ
КОМПРОМИСС.
ИЗБЕГАНИЕ. ДОЛГ
ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ВОЛИ
ДРУГИХ

36.

Кризисы нами же уникальным образом
подобраны, чтобы проходить сквозь них
Сексуальные дисфункции –
благословение для тех, кто
умеет их использовать
Чем больше неразвитых
аспектов секса и близости вы
сможете у себя обнаружить,
тем больше опций у вас
появится, и тем дальше вы
сможете пройти в плане
улучшения своей сексуальной
жизни.
Решения, которые мы
ищем, обнаруживаются
посредством проживания
этих проблем
Перевод «минусов» в
«плюсы» развивает
нашу
дифференциацию
Ключ к самому лучшему сексу
скрыт в брачных проблемах.
Разрешение этих проблем – испытание огнём.
Проходя это горнило, мы становимся более
целостными и дифференцированными.
То, какими мы выходим после этого позволяет
нам проживать страстную связь.
Это и есть духовный рост в браке.

37.

Практика Работы Байрон Кейти
Вопросники «Осуди ближнего своего» показывают вам:
- ваше место в зоне комфорта,
-
ваш компромисс с собой и отказ от целостности,
-
вашу попытку контролировать другого, а не себя,
-
ваши точки роста.
Исследование вопросников «Осуди ближнего своего» помогает:
- преодолеть тревожность, связанную с ростом,
-
способствует честному взгляду на себя,
-
освобождают вас от ложного восприятия себя,
-
возвращает ответственность за свою жизнью,
-
снимает нагрузку с вашего партнёра,
-
способствуют росту вашей дифференциации через проживание
переворотов в действии

38.

Основные темы Дэвида Шнарха
.
Дифференциация
самоутешение,
самоконфронтирование
Обыкновенный
брачный садизм
Циклы роста и
комфорта
Эмоциональное
слияние и
отражённое
ощущение себя
Дилеммы выбора
и эмоциональный
тупик
Сексуальное
желание и
потенциал
Самоподтверждаемая и
иноподвтерждаемая
близость
Держаться за себя
и четыре точки
баланса
Объятия до
расслабления
Целостность и
точная картина
себя
Критическая
масса и
брачное горнило
Секс и оргазм с
открытыми
глазами

39.

Цели, помогающие раскрыть сексуальный потенциал
Углубляйте эмоциональную
вовлеченность «в моменте»
и связь с партнёром
Расширяйте проявление
чувственности и включайте
сексуальные «вибрации»
Расширяйте репертуар сексуальных
«тональностей», стилей и смыслов
Улучшайте свою выносливость в
отношении тревог и способность
самоуспокаиваться после
разочарований и срывов
Сокращайте тревожность, которая
подавляет удовольствие и связь,
повышайте тревожность, которая
способствует удовольствию (новизна)
Устраняйте скрытые напряжения и
неулаженные вопросы в браке
(Работа БК)
Стремление ко всем этим изменениям будет давать вам Растяжку.
Дифференциация дает силы не страшиться сексуальных проблем и смелее
исследовать собственный сексуальный потенциал.
Исследование своего сексуального потенциала повышает дифференциацию.

40.

«Самое лучшее, что вы можете сделать
для другого, если любите его, это дифференцироваться»
Дэвид Шнарх
***
«Не заниматься делами других –
самое лучшее проявление любви»
Байрон Кейти

41.

Работа Байрон Кейти развивает способность держаться за себя
ЧЕТЫРЕ ТОЧКИ
БАЛАНСА
Цельное гибкое я
способность обладать
ясностью по поводу
того, кто ты есть и в
чем состоят твои
намерения, особенно
когда твой партнер
давит на тебя, требуя
адаптироваться и
подчиниться
Тихий ум –
спокойное сердце
способность
успокаиваться,
утешить свои
собственные
страдания и
регулировать свои
тревоги
Обоснованное
реагирование
Осмысленное
преодоление
способность оставаться
спокойным и не
реагировать
избыточным образом,
взамен склонности
дистанцироваться или
сбегать из ситуаций,
когда ваш партнер
начинает тревожиться
или расстраиваться
способность встать
лицом к лицу с
вопросами, которые
портят ваши
настроения и
отношения, и
способность
переносить
дискомфорт ради
роста

42.

Результат вашего роста:
Ваши Четыре точки баланса
1. Цельное гибкое я.
2. Тихий ум – спокойное сердце.
3. Обоснованное реагирование.
4. Осмысленное преодоление.
призваны помогать вам в достижении трех вещей:
1. Ощущать свою
личную ценность так,
как вы никогда не
ощущали.
2. Сотрудничать с тем,
кого вы любите,
таким образом,
каким вы никогда не
умели в детстве
3. Расслабиться и
совершить контакт во
время секса так,
как вы никогда не делали

43.

Вознаграждение за смелость идти в рост
«Наверное, на свадьбе каждой современной паре стоит добавить еще две
строчки в свою свадебную клятву: «Я буду держаться за самого себя. И хотя дело не
обойдется без волдырей, я намереваюсь дождаться блаженства»
Дэвид Шнарх
Близкие и радостные отношения с
собой и партнёром
Страстный, нежный, любящий секс,
который наполняет вашу душу
Обретёте целостность, соединив
секс и духовность

44.

Что будет способствовать развитию вашей
близости, желанию и страсти в ваших отношениях?
•видение партнёра таким, какой он есть, без личных проекций
•выражение себя вне зависимости от мнения и реакций другого
•развитие себя в отношениях и формирование здоровых границ
•выбор себя при сохранении контакта с партнёром
•умение опираться на себя, поддерживать и успокаивать себя
•понимать себя, свои потребности, умение доносить их до партнёра
•не участвовать в том, что не соответствует вашему желанию
•соответствие между тем, во что верите, и тем, как себя ведёте

45.

Курс «Близость и желание»
.
Вводная сессия с
ведущим курса
7 недель:
14 вебинаров по Шнарху и 7+1 по Работе Байрон Кейти
Среда
Вторник
Знакомство
с методом
«Работа
Байрон
Кейти»
Разбор главы
книги Д. Шнарха
«Близость и
желание»
Совместное
исследование по
методу Работа
Байрон Кейти
Чтение книг Д. Шнарха и К. Байрон
Ваша
индивидуальная
работа:
Ведение дневника, конспекта
Утренние страницы
Работа с партнёром по курсу
Итоговая сессия
с ведущим курса
Суббота
Разбор главы
книги Д. Шнарха
«Близость и
желание»
Чат поддержки
Индивидуальная сессия
Работы с ведущим по
необходимости (2000 руб.)
Индивидуальная сессия по
Шнарху с ведущим по
необходимости (1000 руб.)

46.

Что вы узнаете?
•Каким образом ваш уникальный жизненный опыт влияет на ваше сексуальное желание.
•Как сделать секс достойным желания.
•Как изменить собственную ситуацию и стать таким человеком, которым вы хотите быть.
•Как лечить прошлое настоящим.
•Как идти на глубину в любовных отношениях и не совершать типовых ошибок.
Чему вы научитесь?
Что вы получите?
•Использовать секс для личностного роста и развития.
•Расти через конфликты и риск неодобрения.
•Смело и открыто выражать себя.
•Находить свои ответы на любые жизненные ситуации.
•Видеть потрясающую красоту в себе и своём партнёре.
•Новое "мышление по Шнарху", которое останется с вами на всю жизнь и
позволит преодолевать любые сложные ситуации в жизни.
•Близкие и радостные отношения с собой и партнёром.
•Страстный, нежный, любящий секс, который наполнит вашу душу.
•Обретёте целостность, соединив секс и духовность.
•Устойчивый навык преодоления стресса через практику Работы

47.

Отзывы участниц первого потока

48.

Отзывы участниц первого потока

49.

.
Стоимость курса
Полная стоимость
курса
Оплата в день
вебинара
При наличии
сертификата
17 000 руб.
12 000 руб.
12 000 руб.
Скидка для
парного участия:
5 000 руб. для
каждого
Три пакета по цене
двух при
единоразовой
покупке
Партнёрские 15%
от пришедшего на
курс по вашей
рекомендации
Возможность рассрочки:
в два этапа

50.

Пример того, как
работает принцип
«брачного горнила»

51.

«Брак – это самая лучшая семейная терапия,
отточенная миллиардами людей на протяжении
миллионов лет.
Я рекомендую вам придерживаться этого
процесса.
Не отказывайтесь от своих усилий слишком рано.
Мы создаем себя
через желание и принятие выбора.
Это процесс взаимной эволюции, который мы
созидаем и плоды которого мы пожинаем».
Дэвид Шнарх

52.

«Да пребудет с каждым из нас
сила любить по-настоящему»
Дэвид Шнарх
Все мы способны на глубокие
сексуальные переживания,
для которых не существует никаких
известных физиологических
порогов