Сепарация - что, как, зачем?

1. Сепарация – что, как, зачем

1

2. Опрос

• Что такое сепарация?
2

3. Что такое сепарация

• Сепарация (лат. separatio – отделение)–
отделение ребенка от мамы (от родителей,
от своей семьи). Результатом сепарации от
родителей является:
• умение без посторонней помощи управлять и
распоряжаться своей жизнью;
• умение самому принимать решения и нести
ответственность за их последствия.
3

4. Опрос

• Какие виды бывают сепарации?
4

5. Виды сепарации

• Функциональная сепарация - способность человека
позаботиться о себе: обеспечивать свою жизнь, воспитывать
своего ребенка и т.д.
• Эмоциональная сепарация – ребенок способен делать
выбор вне зависимости от того, получит он одобрение или
нет.
• Ценностная сепарация - человек способен иметь свое
личное мнение и озвучивать его в присутствии родителей
(представления об образе жизни, взглядах на мир).
• Конфликтная сепарация – способность выдерживать
конфликты с родителями, не разрушаясь от чувства вины.
• Сценарная сепарация - способность выйти за шаблоны
поведения родителей, отсутствие переноса этих шаблонов
на окружающих.
• Вертикальная сепарация - способность отделиться от
родителей
• Горизонтальная сепарация - способность отделиться от
сверстников.
5

6. Опрос

• Что такое сепарированный человек?
6

7. Сепарированный человек

• Его поступки и решения не зависят от одобрения или отрицания
других людей;
• Он не ждет, что родитель будет проявлять любовь и заботу,
даже если он на это не способен;
• Умеет говорить "нет", не испытывая потом чувства вины или
других негативных эмоций;
• Умеет просить и получать отказы без обид;
• Умеет поддерживать глубокую эмоциональную связь с
близкими людьми, сохраняя независимость суждений и
поступков;
• Понимает и принимает, что родители могут его не любить;
• Способность позаботиться о себе материально;
• Может озвучивать свое мнение в присутствии родителей.
Позволяет себе видеть мир не так, как видят его родители.
7

8.

• Сепарация – это процесс. А тот результат, который мы
получаем на этом пути, можно описать словами
«автономность», «самостоятельность», «суверенность» или, как
я уже сказала, «сепарированность». Все это включает в себя
последовательное обретение независимости, свободы и
ответственности в нескольких областях:
• над своим телом;
• над предметами своего обихода и границами личной
территории;
• над собственными привычками, желаниями и предпочтениями;
• над своими социальными связями, включая друзей, окружение
и партнеров;
• над своими вкусами, ценностями, идеями, убеждениями;
• над своими занятиями.
• Сепарация не случается с нами сразу, вдруг и одномоментно.
Потому что сепарация – это процесс, в котором
последовательно чередуются слияние и разделение (с
родителями и другими людьми), и в них наша психика
8
переживает те состояния, которые необходимы для роста.

9. Опрос

• Какие стадии сепарации бывают и как
они проходят?
9

10. Сепарационные статусы

• Младенец, оставшийся совсем маленьким и
беспомощным;
• Ребенок, застрявший в зависимости от
родителей;
• Подросток, бунтующий со всеми и против
всего;
• Не-взрослый, зависший в неуверенности по
отношению к своим возможностям жить
взрослую жизнь.
• Взрослый
10

11.

11

12.

12

13. Сферы сепарации

• Можно представить себе сепарацию,
как вложенные друг в друга
субличности. Или сферы личности. И
они распределены на разные сектора,
которые соответствуют разной
деятельности человека.
• То есть реальный человек может быть в
чём-то ребенком, а в чём-то взрослым.
13

14. Сферы сепарации

14

15. Сферы сепарации для любителей типологий

15

16. Сферы сепарации. Реальный человек

16

17.

• Очевидные проблемы с сепарацией
• В своих решениях вы зависите от значимых для вас лиц и
чувствуете невозможность или неспособность настаивать на
своем либо на том, чтобы ваше мнение было учтено.
• Вам комфортно, когда другие решают, что будет для вас лучше
или правильнее.
• Вы не делаете выбор самостоятельно, боясь, что совершите
ошибку или не справитесь с последствиями.
• Вы часто ловите себя на мысли, что у вас нет своего мнения по
большинству вопросов, касающихся вашей жизни.
• Вы часто готовы отказаться от своих мыслей, идей, убеждений
и ценностей, особенно когда встречаете возражения или
противоположные взгляды у окружающих.
• Вы всегда или часто ставите интересы окружающих или кого-то
особо значимого для вас выше своих собственных.
• Вы вообще плохо осознаете свои личные потребности или
интересы.
17

18.

• Большое количество ваших сил и энергии уходит на решение
проблем ваших родителей или членов семьи.
• Вы не умеете сами заботиться о себе, своем здоровье,
комфорте, потребностях.
• Чаще всего вы избегаете брать на себя ответственность за
решение проблем, которые возникают в вашей жизни.
• Вы часто замалчиваете свое мнение по важным для вас
вопросам, убеждая себя, что другим виднее и понятнее.
• Вы часто ощущаете себя жертвой обстоятельств, жизни или
судьбы.
• Вы избегаете конфликтов, даже когда очевидно понимаете, что
ваши границы нарушаются.
18

19.

Неочевидные проблемы с сепарацией
Вы боитесь конфликтов и готовы многое стерпеть, чтобы не
высказывать своего недовольства чем-либо.
Вы все время конфликтуете с родителями.
Вы чувствуете себя бессильным повлиять на кого-либо в своих
интересах.
Вы все время пытаетесь повлиять на чужие решения и мнения, и вам
важно всегда остаться правым.
Вы пассивно ждете изменений от другого человека, чтобы вам стало
лучше в отношениях с ним.
Вы все время пытаетесь изменить другого человека.
В отношениях вы часто сдерживаетесь в своих реакциях и не
показываете, что вы на самом деле чувствуете.
Вы считаете, что другой человек обязан выдерживать все ваши
чувства, реакции и поведение, а иначе он вас не любит, не уважает и
не ценит.
Вы готовы многое делать для других, лишь бы вас любили и не
отвергли.
19

20.

• Вы ожидаете, что другие люди в ответ тоже должны делать для
вас все возможное.
• Вы предъявляете высокие требования к себе, чтобы
гарантировать, что вас не отвергнут.
• Вы предъявляете высокие требования к другим.
• Вы ждете, что другие люди должны увидеть и разглядеть вас
без всяких усилий с вашей стороны.
• Вы злитесь или обижаетесь, когда чувствуете, что другие вас не
замечают.
• Вы много энергии тратите на доказывание своего соответствия
людям, которых вы считаете авторитетными для себя.
• Вы усиленно боретесь с авторитетами и сопротивляетесь чужой
власти.
• Вы чувствуете себя униженным, если вам приходится
соглашаться с чьим-то мнением.
• Вы боитесь перемен и из-за страха все потерять никогда ничего
сами не меняете в своей жизни.
20

21. Слияние-Отделение-Возврат

• Существую общие закономерности,
когда необходимо пройти через
положительное слияние с чем-то кемто, выйти из него, то есть
сепарироваться. Понять свои границы.
Когда необходимо снова возвращаться
и уходить вновь.
21

22. Младенец

• Вы прошли этот этап, если можете
присвоить себе утверждения:
• Я в безопасности среди людей в этом мире.
• Другие люди видят меня.
• Я существую для них со всеми своими
потребностями.
22

23. Что происходит, если не удалось благополучно пройти этап Младенчества

• Когда разрыв слияния случился раньше, чем психика накопила
достаточный опыт этого состояния? А что, если слияние с
неустойчивым взрослым рядом было настолько опасным, что
психика была вынуждена активно защищаться от негативного
воздействия, чтобы сохранить себя?
• В таком случае наш сепарационный статус так и останется на
уровне Младенца.
• Младенцы могут быть двух типов: Нуждающийся и Избегающий.
23

24.

24

25.

Сепарационный статус: Нуждающийся Младенец
У такого Младенца и во взрослом возрасте совсем нет автономности.
Она для него опасна, поскольку вызывает непереносимую тревогу. А
поэтому он все время ищет того, с кем бы слиться. И не разделяться.
Никогда.
Нуждающийся Младенец:
Не выдерживает мысли о потере того, от кого зависит.
Совсем не может быть в одиночестве.
Из-за сильно нарастающей тревоги не выдерживает не только
больших перемен, но даже просто изменения планов.
Испытывает самый настоящий стресс при выходе из дома и покидании
близких.
Предпочитает не оказываться в незнакомых местах.
Боится чужих людей.
Он все время тревожится, что с его близкими случится что-то ужасное.
Беспокоится о том, что не справится, если его покинет тот, кто о нем
заботится.
25

26.

Сепарационный статус: Избегающий Младенец
Тревога приближения к другим людям у них очень высокая. Есть огромный
страх быть разрушенным чужой психикой, против которой нет других защит,
кроме как держаться совсем в стороне. Если Избегающим Младенцам
необходимо быть в социуме и взаимодействовать с кем-нибудь, то это требует
от них слишком большого напряжения и вызывает скорее панику, чем интерес и
удовольствие. Они точно выберут полную изоляцию, чем приближение.
На уровне поведения Избегающий Младенец может проявляться яркими
характерными особенностями:
Нежеланием общаться и разговаривать даже с близкими людьми.
Отсутствием даже в фантазиях потребности делиться с кем-то откровенными
переживаниями.
Неспособностью долго выдерживать контакт глазами.
Избеганием мест скопления людей.
Отсутствием чувств по отношению к себе и другим. Замена их
рационализациями.
Успокоением себя привычной обстановкой, знакомыми делами.
Страхом перемен.
Ощущением нереальности себя в контакте с другими людьми.
Невозможностью пережить чувство близости, любви и привязанности.
26

27.

27

28.

28

29. Ребенок

• Вы прошли этот этап, если можете присвоить себе
убеждения:
• Я могу быть собой и получать в отношениях чужое внимание,
интерес, заботу, защиту, поддержку, восхищение.
• Я и мои потребности ценны для других людей.
• Я понимаю, чего хочу, и умею это получать, в том числе
договариваясь с другими людьми об этом.
• Мне спокойно быть в зависимости от других людей.
• Я могу приближаться и отходить от других людей, при этом не
становясь ненужным, неважным или неинтересным.
29

30. Что происходит, если не удалось благополучно пройти этап Детства

• Если мы не имели опыта достаточной зависимости от понастоящему взрослого человека, который хорошо бы исполнял
свои родительские функции, то в этом месте существует
психический «голод». Одних эта боль будет толкать на
удовлетворение голода путем бесконечного восстановления
зависимых отношений – такие люди находятся в
сепарационном статусе Созависимого Ребенка.
• Во втором варианте в человеке развивается контрзависимость.
Стратегия Контрзависимого Ребенка противоположно другая.
Они уничтожают в себе саму потребность и нужду в родителе. И
таким образом обесценивают важность самой связи,
рассказывая себе рациональные истории про то, что «не оченьто и хотелось» или «ну не было – и не надо».
30

31.

31

32. Сепарационный статус: Созависимый Ребенок

не может чувствовать и обозначать свои границы;
не понимает, что чувствует;
не замечает то, что с ним происходит, полностью
сосредотачиваясь на переживаниях, чувствах и ощущениях
окружающих;
не осознает своих желаний и потребностей;
не может о себе заботиться;
ожидает от других людей того, что они будут заботиться о нем,
потому что он тоже делает для них много;
тратит много сил на заботу о других, часто превращаясь в
классического «спасателя»;
чувствует себя плохим или ненужным, если не получает активного
одобрения или восхищения;
испытывает чувство бессилия в тех случаях, когда надо защититься
или постоять за себя;
хочет всем нравиться;
избегает конфликтов, противодействия, предпочитая соглашаться со
32
всеми, особенно с теми, от кого зависит.

33. Сепарационный статус: Контрзависимый Ребенок

держится отстраненно от других людей;
избегает близких отношений;
сохраняет дистанцию и очень тревожится, если люди начинают
испытывать интерес или пытаются «придвинуться»;
кажется неприступным и высокомерным, чтобы люди не приближались
к нему слишком быстро/близко;
ведет себя так, как будто не нуждается в людях;
предпочитает скрывать свои чувства и переживания;
предпочитает не включаться в отношения эмоционально,
ограничиваясь функциональным присутствием;
не верит в то, что способен выдержать кого-то долго рядом с собой (и
возможно, нападает на себя за это, поскольку считает себя ущербным
по сравнению с другими людьми);
часто вступает в неглубокие, поверхностные или параллельные связи,
чтобы не иметь по-настоящему глубоких отношений;
обесценивает чувства и человеческие контакты, не считая это для
себя необходимым.
33

34.

34

35.

35

36. Подросток

• Задача: отойти от родителей и сверстников, оставшись
для себя хорошим.
• Вы прошли этот этап, если можете присвоить себе
убеждения:
• «Я один из вас, но я особенный», – вот убежденность,
которая утверждается в психике при благополучном
прохождении этого этапа.
• Вы прошли этот этап, если можете присвоить себе
убеждения:
• Я имею право быть с вами, но оставаться собой.
• Я имею право на свое тело, мысли, ценности, убеждения.
• Я имею право вам не нравиться.
• Я нормальный на фоне других.
• Я не похож на других.
36

37.

• Подросток вынужден все время искать для себя
баланс:
• между желанием принадлежать семье и желанием
уйти подальше;
• между свободой и потребностью зависеть;
• между тем, чтобы находиться под контролем
родителей, и тем, чтобы взять этот контроль над
своей жизнью себе;
• между тем, чтобы остаться для других хорошим, и
тем, чтобы стать для них плохим, оставшись собой;
• между желанием получать только удовольствие и
необходимостью прилагать усилия.
37

38.

• Пока Подросток не найдет для себя выход и не
примирит конфликтующие части внутри себя, он все
время будет бегать по разным полюсам: то ему
нужна абсолютная свобода и полная независимость
от родителей; то слияние с кем-то – чтобы не нести
такую тяжелую ответственность за жизнь.
• В зависимости от того, в какую сторону Подростка
тянет сильнее – в сторону бунта или в сторону
приспособления, выделяются застрявшие в этом
сепарационном статусе две группы: Бунтующие
Подростки и Приспосабливающиеся Подростки.
38

39.

39

40.

40

41.

41

42.

42

43. Молодость (не-взрослый)

• Задачи: пройти через страх свободы и независимости и
справиться со своей жизнью. Уйти, чтобы вернуться.
• Вы прошли этот этап, если можете присвоить себе
убеждения:
• Я могу неидеально справляться с жизнью, но это не
делает меня невзрослым.
• Я имею право на свое понимание, как мне лучше жить.
• Я имею право быть таким, кто я есть, и у такого меня есть
свое место среди других взрослых.
• Я не хуже и не лучше, чем другие взрослые.
• Даже если я взрослый, я имею право на помощь и
поддержку своих близких, и это нормально.
43

44.

Что происходит, если не удалось благополучно пройти этап
Молодости
Чтобы было понятнее, лучше пройтись по всем предыдущим
сепарационным статусам.
Младенцы нуждаются в слиянии и безопасной привязанности. Они
ищут в окружающих надежную мать, чтобы можно было в контакте с
ней завершить свое психологическое рождение.
Дети пытаются получить от родителей и других людей обретение такой
зависимости, в которой их будут видеть и уважать, ценить и защищать.
А в результате у них в распоряжении окажется способность к
многочисленному «само»: самостоятельности, самоощущению,
самооцениванию, самозащите и так далее.
Подростки уже не ищут добрых родителей во всех и каждом. Им важно
отыграть неповиновение правилам и возможность не подчиняться
другим людям. И на кону стоит право самому решать: чего хотеть, как
делать, кого любить, что выбирать. Это важнейшая потребность
индивидуации: через конфликт со значимыми взрослыми самому
понять, «кто я и чего на самом деле хочу».
А вот людям, которым посчастливилось пройти дальше, уже не
интересно искать тех, кто их дорастит или даст побыть плохими. Невзрослые хотят отойти от родительской семьи, но еще не уверены, что
44
взрослый мир их примет.

45.

• В горизонтальной сепарации периода Молодости нам
необходимо пройти два этапа: сначала присоединиться к
носителям этой «другой», «взрослой» идентичности, а затем
разотождествиться с ними.
• Наш внутренний ребенок внушает нам, что взрослые – это
какие-то супер-люди и надо очень стараться, чтобы
соответствовать этому «великому» званию. Он придумывает
нам идеалы, достичь которых реальному человеку невозможно,
но для инфантильного сознания вполне допустимо.
• Этот перфекционизм формирует две крайности сепарационного
статуса Не-Взрослого: он может быть либо Неуверенным,
либо Сверхуверенным. Первый ограничивает свою жизнь
тесными рамками, чтобы даже не замахиваться на «идеал», а
второй – постоянно стремится к совершенству, явно ощущая
свое превосходство над другими, но втайне боясь обнаружить в
себе недостатки или совершить ошибки.
45

46.

46

47.

47

48. Сепарационный статус: Неуверенный Не-взрослый

• Неуверенный Не-взрослый – почти естественная и
закономерная стадия, которую мы проходим в нашей
молодости, когда от родительского дома вроде бы уже отошли,
а к берегу взрослых так и не пристали.
• Быть Неуверенным Не-взрослым достаточно неприятно. Ведь
он:
• постоянно ищет и – самое главное – находит подтверждения,
что он хуже справляется, глупее думает и нелепее выглядит,
чем остальные;
• рисует себе фантастический образ других взрослых, который не
имеет ничего общего с реальностью;
• нападает на себя за любое несоответствие этим вымышленным
картинкам;
• в итоге – еще больше ощущает себя недовзрослым,
перманентно испытывая стыд.
48

49. Сепарационный статус: Сверхуверенный Не-взрослый

• Сверхуверенные Не-взрослые точно так же, как и
Неуверенные, постоянно сравнивают себя с другими и
застревают в стыде. Но у них есть особый невротический
способ справляться с этим чувством: они бесконечно стремятся
к совершенству, одновременно ощущая свое превосходство
над другими и недостаточность.
• Сверхуверенный Не-взрослый одержим идеалами. Ему кажется,
что только будучи идеальным он может «заслужить» свое место
среди «совершенных» взрослых.
49

50.

50

51.

51

52. Что мешает сепарации

• нарушение привязанности: создает много проблем с
психологическим «рождением» и динамикой последующих
отношений с родителями;
• психологические травмы: влияют на стабильность развития
психики и лишают возможности своевременно решать задачи
сепарации;
• инфантильность родителей: родители, которые в свое время
не прошли сепарацию, не способны поддержать этот процесс у
своих детей;
• дисфункциональная семейная система: если ребенок рос в
семье с дисфункциональными отношениями, в которых был
вынужден играть совсем не детские роли, вступать в коалицию
с кем-то из родителей или переживать эмоциональную
отчужденность в отношении членов семьи, то ему чрезвычайно
сложно сепарироваться.
52

53. Что делать основное

• Начните зарабатывать
• Обзаведитесь жильем
• Поговорите с родителями о необходимости строить
свою жизнь
• Не рассказывайте родителям о себе все
• Выстраивайте личные границы
• Не бойтесь конфликтов
• Поймите, кто вы и чего хотите
53

54. Что делать. Работа с субличностями

• Вырасти – значит научиться регулировать самого себя,
самостоятельно заботиться о себе и самому удовлетворять
свои потребности. Это все прилагается к независимости.
• Алгоритм работы с сепарацией :
• 1. Познакомиться;
• 2. Простить;
• 3. Поблагодарить;
• 4. Помочь.
54

55.

• 1 П: Познакомиться
• Это значит увидеть свои невыросшие субличности,
которые до сих пор вами руководят. Назвать их и
дать им место. Не только признать свой
сепарационный статус и ведущую субличность, но и
признать всю реальность, в которой она
формировалась. Признать тех, кто на вас повлиял, –
родителей, воспитателей, братьев-сестер, бабушекдедушек и так далее. И те обстоятельства, которые
сделали вас такими, какие вы есть. И дефициты –
которые до сих пор определяют ваше
взаимодействие с людьми и с миром.
55

56.

• 2 П: Простить
• Это значит освободить невыросшие субличности от
ноши вины за то, что с ними случилось, и за то, как
они с этим справились. Решиться стать их
союзниками на том пути, который вы проходите
вместе. И тогда вы сможете проделать свою
психическую работу по признанию их боли и тревог,
простив их за то, что они не могли справиться подругому.
• Прощение себя – важное условие роста. Оно
полностью меняет жестокую парадигму отношения к
себе – когда мы насилуем себя, чтобы стать
взрослее, неуязвимее, умнее, лучше и совершеннее.
Так мы не просто проникаемся состраданием к
нашим внутренним фигурам – мы приобретаем
сочувствующий взгляд к самому себе и к своему
тяжелому опыту, сформировавшему нас.
56

57.

• 3 П: Поблагодарить
• Это значит выразить признательность за то,
как долго ваши невыросшие субличности
трудились, адаптируя вас к тем ситуациям, в
которых вы пострадали. Они застряли в
событиях прошлого не потому, что плохо
справились. Наоборот: они дали вам шанс
двигаться дальше – в надежде, что когданибудь вы к ним вернетесь, уже будучи
взрослым. И признаете их заботу о вас. Тогда
эти маленькие субличности перестают
чувствовать себя одинокими, обнаруживая,
что в вашей внутренней системе наконец-то
появился взрослый, на которого можно
опереться.
57

58.

4 П: Помочь
Это значит стать для невыросших субличностей тем самым взрослым,
которого они ждут. Взять на себя смелость быть свидетелем их
страдания и боли от неудовлетворенных потребностей. Дать этим
субличностям возможность говорить – и выслушать их истории.
Разделить их переживания, сделав их легальными и нормальными для
тех событий, в которых они пострадали. Предложить способы,
которыми вы можете удовлетворить их потребности сейчас.
Возможно, сейчас вы не поверите, что такая помощь самим себе
обеспечивает то самое «доращивание». Но это так. После того как
ваши уязвимые части и те, кто их защищает внутри, получат право
голоса, расскажут о том, как им было трудно, больно, страшно в тех
ситуациях, из-за которых они остались в своем статусе,
психологическое напряжение уходит. Постепенно они поделятся
своими переживаниями, которые они не смогли переработать в том
возрасте, в котором они по-прежнему находятся. И вы станете ближе к
себе и своей реальности. И это волшебным образом влияет на все.
Маленькие части нас больше не нуждаются в том, чтобы захватывать
нас и руководить нами. Они больше не кричат и не плачут внутри,
чувствуя себя брошенными и ненужными нам самим.
Удовлетворенные и утешенные, они успокаиваются и оказываются
готовыми к тому, чтобы вся наша внутренняя система выросла.
58

59. Упражнения «поддержка родителей»

Представьте себе родителей, какими бы хотели их видеть. То есть
поддерживающими вас. Даже если в реальности это не так, допустите, что они
есть где-то в параллельной вселенной.
Родители стоят напротив вас.
Скажите маме:
Я твой ребенок, ты моя мать. Я тебя люблю. Спасибо тебе за то, что ты дала
мне жизнь и за все что сделала. Я прощаю тебе твои ошибки. Твоя судьба –
это твоя судьба, а моя судьба это моя судьба. Но я твой ребенок. Сейчас я
повернусь лицом в будущее, а ты, пожалуйста, подойди ко мне и дай свою
любовь, чтобы я мог(ла) смотреть в будущее и жить свою жизнь.
Скажите отцу:
Я твой ребенок, ты мой отец. Я тебя люблю. Спасибо тебе за то, что ты дал
мне жизнь и за все что сделал. Я прощаю тебе твои ошибки. Твоя судьба – это
твоя судьба, а моя судьба это моя судьба. Но я твой ребенок. Сейчас я
повернусь лицом в будущее, а ты, пожалуйста, подойди ко мне и дай свою
любовь, чтобы я мог(ла) смотреть в будущее и жить свою жизнь.
Развернитесь лицом к будущем (например, к окну). Представьте, как родители
подходят к вам со спины. Отец кладет руку на правое плечо, а мам на левое. И
дают вам свое тепло и любовь. Закройте глаза. Запомните это. Повторяйте,
когда вам нужна поддержка.
59

60.

60

61. Упражнение «Одобряющий родитель»

• Представьте себе кого-то из родителей и других значимых
взрослых, чья поддержка вам нужна. Независимо от того, какой
этот родитель в реальности, представьте себе, что он
поддерживает вас в любых ситуациях. Пускай это будет
родитель из параллельной вселенной, если в этой он не такой.
• Представьте себе ситуацию, когда вам нужна его поддержка.
• Представьте, что он стоит позади вас и говорит:
• Я горжусь тобой. Ты молодец.
• Или в случае какой-то негативной ситуации:
• Несмотря на все твои неудачи, я буду с тобой до конца, потому
что люблю тебя.
• Или придумайте необходимую вам фразу, которую он должен
говорить.
• Повторяйте это упражнение многократно, пока оно не будет
доведено до автоматизма.
61

62. Литература

Лекция «СЕПАРАЦИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ: ЧТО ЭТО ТАКОЕ, ЗАЧЕМ НУЖНА И
КАК СДЕЛАТЬ?
Андропова Людмила Олеговна,
кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии, специальный и
клинический психолог, психолог, психолог-сексолог, член Международного
союза коучей (ICU) и Ассоциации Профессионалов Психосоматики
Лекция «Сепарация: семейная система»
Брост Екатерина Павловна, Практикующий психолог, клинический психолог,
гештальт-терапевт
Книга «Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь»
Юлия Пирумова. Психолог. https://pirumova.ru/
• https://www.litres.ru/book/uliya-pirumova/uyti-chtoby-vyrastiseparaciya-kak-sposob-zhit-svou-zhizn-69203911/
62