Ярлыки родительская встреча

1.

1. Ваше настроение сейчас?
2. Ожидание от встречи?

2. «Ярлыки, которые вредят детям. Как растить счастливого ребёнка?»

3. Басня Сергея Михалкова «Лев и ярлык»:

Проснулся Лев и в гневе стал метаться,
Нарушил тишину свирепый, грозный рык —
Какой-то зверь решил над Львом поиздеваться:
На Львиный хвост он прицепил ярлык.
Написано: «Осел», есть номер с дробью, дата,
И круглая печать, и рядом подпись чья-то…
Лев вышел из себя: как быть? С чего начать?
Сорвать ярлык с хвоста?! А номер?! А печать?!
Ещё придётся отвечать!
Решив от ярлыка избавиться законно,
На сборище зверей сердитый Лев пришёл.
«Я Лев или не Лев?» — спросил он раздраженно.
«Фактически вы Лев! — Шакал сказал резонно. —
Но юридически, мы видим, вы Осел!».
«Какой же я Осел, когда не ем я сена?!
Я Лев или не Лев? Спросите Кенгуру!».
«Да! — Кенгуру в ответ. — В вас внешне, несомненно,
Есть что-то львиное, а что — не разберу!..».
«Осел! Что ж ты молчишь?! — Лев прорычал в
смятенье.
Похож ли я на тех, кто спать уходит в хлев?!».
Осел задумался и высказал сужденье:
«Ещё ты не Осел, но ты уже не Лев!..».
Напрасно Лев просил и унижался,
От Волка требовал, Шакалу объяснял…
Он без сочувствия, конечно, не остался,
Но ярлыка никто с него не снял.
Лев потерял свой вид, стал чахнуть понемногу,
То этим, то другим стал уступать дорогу,
И как-то на заре из логовища Льва
Вдруг донеслось протяжное: «И-аа!».
Мораль у басни такова:
«Иной ярлык сильнее Льва!»

4.

Люди больше всего на свете любят наклеивать на другого
человека ярлык, который раз и навсегда освобождает их от
необходимости думать.

5.

«Мы часто воспринимаем человека не таким, каков он есть на
самом деле, а таким, каким мы его себе представляем, —
объясняет французский психотерапевт Николь Приер. — А
если речь идет о нашем ребенке, то мы невольно „дополняем“ его
портрет и штрихами из нашей собственной биографии, и
нашими желаниями или страхами…»

6.

Родители - самые близкие и важные люди для ребёнка. Всё, что вы говорите
ему о нём же, принимается на веру. И ребёнок начинает думать о себе именно
так.

7. Слова и фразы

- лентяй, жадина,
- бестолковый, криворукий,
- неряха, грязнуля, поросенок,
- драчун, плакса,
- капризуля, вредина,
- болтушка, истеричка,
- двоечник, зануда...
«Ты слишком скромный!»
«Какой растяпа!»
«Ты плохой!»
«Как всегда, вспыльчивый, а?»
«Он по-прежнему не ходит, в его-то
возрасте!»
«Она до сих пор не выучила
алфавит»
«Он никогда не убирается в
комнате!»

8. Слова и фразы

Принцесса
Милая
Хорошенький
Спокойный
Гений
Ответственная
Справедливая
«Ты такой умный!»
«Как хорошо быть с тобой! Ты такой
спокойный!»
«Какая красивая!»
«Принцесса моя, тебя сегодня
похвалила учительница?!»
«А, где наша тихоня?! Опять
прячется в своей комнате?»

9. К чему приводят ярлыки:

У ребенка формируется негативный образ себя.
Дети до определенного возраста очень внушаемы. Они еще не могут критически относиться к
тому, что слышат от родителей и педагогов. Ребенок как бы присваивает оценку взрослого и
начинает именно так себя и воспринимать - «Я - двоечник», «Я - вредина». И тогда бесполезно
предлагать ему вести себя по-другому, потому что «Я - плохой и не ждите от меня хорошего».
Нарушается контакт с ребенком, страдают ваши с ним отношения.
Любому человеку неприятно слышать о себе что-то плохое. Представьте, что ваш
начальник/супруг сказал бы вам «Ты - безответственная, ограниченная, бестолковая...». Ваши
чувства и мысли в этот момент? А если бы вам говорили эти слова постоянно? Вот и дети, слыша
о себе нелестные отзывы, испытывают не самые приятные эмоции - злость, обиду, тревогу, стыд.
Эти переживания создают напряжение. Дети не хотят вступать в контакт с теми, кто
навешивает ярлыки, увеличивают дистанцию и избегают общения.
Ярлыки - это удар по самооценке ребенка.
Уверенность в себе напрямую связана с ощущением «я - хороший». Ребенок перестает чувствовать
себя хорошим, когда негативно характеризуют его ЛИЧНОСТЬ. Чувствительные к оценке взрослого
дети в подобной ситуации становится тревожными и неуверенными, боятся получить
неодобрение, стыдятся выражать свои эмоции и проявлять себя.

10. Ярлыки имеют свойство надолго приклеиваться и даже срастаться с человеком. Но дети очень пластичные создания. И если задаться

целью, освободить детей от ролей, то можно достигнуть хороших результатов,
повысив качество его жизни.
• Попробовать общаться со своим ребенком неформально - меньше говорить и больше слушать, а главное воздержаться от нравоучений. И тогда много нового можно узнать о своих детях. Безоценочное
внимательное слушание помогает наладить более доверительные отношения. Этому посвящено много
книжек по налаживанию отношений с детьми.
• Нужно провести разделительную черту между поступком ребенка и им самим. Комментируя его поведение,
необходимо сообщать и о своих чувствах. Например: «Меня очень расстраивает то, что ты забыл о моей
просьбе!» вместо претензии: «Какой ты безответственный!». Описание того, что Вы чувствуете, видите,
слышите поможет ребенку разобраться в том, что он сделал не так и скорректировать свое поведение.
• Можно попытаться вовлечь ребенка в такую ситуацию, где бы он мог взглянуть на себя новыми глазами:
«Саша, угостишь детей во дворе печеньем, которое мы с тобой приготовили?» - снимаем ярлык
«стеснительности». «Ты вчера так хорошо поиграл с маленькой Машей!» - убираем клеймо «задиры», даже
если ребенок провел с той Машей всего пару минут, но зато без неприязни.

11. Ярлыки имеют свойство надолго приклеиваться и даже срастаться с человеком. Но дети очень пластичные создания. И если задаться

целью, освободить детей от ролей, то
можно достигнуть хороших результатов, повысив качество его жизни.
• Пусть Ваш ребенок случайно услышит, как Вы рассказываете, что-то положительное о нем своим
друзьям: «Сегодня Ваня самостоятельно сделал покупки в магазине!».
• Показывайте на собственном примере, обсуждайте и репетируйте ту модель поведения, которую
хотите помочь освоить Вашему ребенку: «Когда мне страшно и неловко в новом коллективе, я все
равно улыбаюсь новым людям - и со мной начинают общаться!».
• Храните в памяти важные события - «победы» Вашего ребенка, на пути достижения заветной цели!
- «Как громко и с каким выражением, ты рассказывала стихотворение в гостях у тети Юли на
прошлый Новый Год!».
Когда принимаешь решение что-то изменить — главное не сходить с намеченного пути,
что бывает непросто. Но большая свобода и близость в отношениях с нашими детьми с
лихвой окупает все затраченные усилия.

12.

Конечно, важно реагировать на плохое поведение ребенка, сигнализировать
ему о том, что он поступил неправильно. Но вместо того, чтобы оценить
ЛИЧНОСТЬ ребенка в целом, нужно лишь указать на нежелательное
поведение (пожадничал, не убрал в своей комнате, сломал игрушку и т.п.)
Попробуйте в течение недели позамечать, как часто вы даете детям
негативную оценку и используете ярлыки. Итоги этого наблюдения могут
вас удивить.

13.

14.

15. Задание 1

«Нельзя ничего самому делать, спрашивай
разрешения у старших»

16. Задание 2

«Всегда ты не вовремя подожди…»

17. Задание 3

«Никого не бойся, никому не уступай, всем
давай сдачу!»

18.

Негативные установки
Позитивные установки
Сказав так:
подумайте о
последствиях
и вовремя исправьтесь
«Нельзя ничего самому
делать, спрашивай
разрешения у старших»
Робость, страхи,
неуверенность в себе,
безынициативность,
боязнь старших,
несамостоятельность,
нерешительность,
зависимость от чужого
мнения, тревожность
«Смелее, ты всё можешь сам»
«Всегда ты не вовремя
подожди…»
Отчуждённость,
скрытность, излишняя
самостоятельность,
ощущение
беззащитности,
ненужности, «уход в
себя», повышенное
психоэмоциональное
напряжение.
«Давай, я тебе помогу!»
«Никого не бойся, никому не
уступай, всем давай сдачу!»
Отсутствие
самоконтроля,
агрессивность,
«Держи себя в руках, уважай людей!»

19. Меняем ярлыки

Возьмите лист бумаги и в левой его части запишите все слова,
которыми вы называете своего непростого ребенка вслух и про себя.
Включите даже наиболее негативные ярлыки – те, которые
описывают «ужаснейшие» качества вашего ребенка и, на ваш взгляд,
не компенсируются никакими достоинствами. Также включите в
список слова, которые вы слышите в отношении своего ребенка от
родственников, друзей и учителей, – слова, которые вызывают у вас
гнев или смущение. Будьте честными. Запишите все.

20.

Теперь сделайте глубокий вдох, расслабьте плечи, сбросьте
напряжение и взгляните на несколько самых любимых фотографий
сына или дочери. Они могут быть на мониторе компьютера, в
телефоне, в рамке на стене – или же даже в вашем воображении.
Выберите фотографии, изображающие вашу детку с искрящимися
глазами, заразительной улыбкой, невероятной позой или
сумасшедшим нарядом в «персональном стиле». Держите в мыслях
этот образ, просматривая свой список. Это поможет вам открыть
позитивный потенциал, скрытый за каждым из негативных
ярлыков.

21.

Если вы внимательно посмотрите на список, то увидите, что
негативные ярлыки часто отражают такие качества личности,
которые положительны по сути, но проявляются чересчур
интенсивно. Найдите такое положительное качество для каждого
негативного ярлыка и запишите его в правой части листа.
Например, при должном руководстве и обучении упрямство может
быть превращено в настойчивость – качество, являющееся залогом
успеха в жизни. Неугомонный, если научить его правильно
сосредотачивать внимание и силы, может стать энергичным.
Возможности безграничны.

22.

Старые негативные ярлыки
Новые вдохновляющие ярлыки
• Придирчивый
• Монстр
• Разрушитель
• Конфликтный
• Непредсказуемый
• Утомительный
• Диктатор
• Агрессивный
• Невыносимый спорщик
• Плакса
• Ориентируется на высокие стандарты
• Творческая личность
• Очень любопытный
• Принципиальный
• Гибкий
• Активный
• Сильная личность
• Умеет постоять за себя
• Заступник
• Эмоциональный

23.

«Мой ребёнок…»

24.

Позитивные ярлыки вызывают совершенно другую реакцию. Наше сердцебиение и дыхание замедляются, мы способны
слышать других людей, трезво мыслить, решать проблемы и даже сохранять чувство юмора. Мозг говорит телу: «Мы в
безопасности. Это человек, которого мы любим и который любит нас». Мы больше улыбаемся. Мы становимся терпеливее и
даже можем смотреть сквозь пальцы на выходки наших чад. Нейтральные лица и поступки воспринимаются как нейтральные.
Они больше не истолковываются нами как потенциальная угроза или умышленное подстрекательство.
На самом деле психолог Жаклин Гуднау обнаружила, что родители, считающие своих детей социально компетентными, не
рассматривают отдельные сбои в социальном поведении как признаки агрессивности. Они считают, что такие срывы
объясняются конкретными временными обстоятельствами. Например, если легковозбудимый ребенок слишком долго и
активно играл со сверстниками, его нервная система может перевозбудиться от избытка эмоций и дать сбой. И вместо
того чтобы сердиться на ребенка, родители берут себе на заметку, что в будущем, чтобы избежать таких срывов, нужно
просто вовремя прекращать игру и переключать ребенка на более спокойные виды деятельности. Такой позитивный подход
настраивает родителей и ребенка на взаимное сотрудничество.
Приучите себя использовать новые положительные ярлыки, когда вы говорите о своем ребенке и когда общаетесь с ним. Если
ваша пятилетняя дочка категорически отказывается надевать новое платье, присланное бабушкой, вы можете
прокомментировать: «У тебя отличное чувство стиля». А если ваш восьмилетний сынишка отказывается идти спать, пока
не дочитает последнюю главу в книге, вы можете сказать: «Что ж, твоя настойчивость и целеустремленность меня
радуют!»

25.

Вероятно, вы спросите: разве можно позволять ребенку всегда добиваться своего? Не спешите. Это только
начало разговора, а не конец. В конечном счете вы научите своего ребенка быть более гибким и творчески
подходить к решению проблем. Но для того чтобы эти уроки были усвоены, ваш ребенок должен находиться в
спокойном расположении духа. А это вряд ли произойдет, если вы сами будете раздражены поведением своего
«упрямца» и «мучителя».
Чувства, вызываемые положительными словами, в корне отличаются от тех, которые порождаются
негативными ярлыками. Согласитесь, разве не замечательно быть родителем уверенного в себе,
настойчивого, целеустремленного, разборчивого, чуткого, энергичного и харизматичного ребенка?
Возможно, именно о таком ребенке вы и мечтали!
Воспитание начинается с установления тесного контакта с ребенком. Научитесь фокусироваться на его
достоинствах, а не недостатках. Если вы будете видеть перед собой умного, любопытного, увлеченного и
настойчивого маленького человечка, пусть даже в настоящий момент он ведет себя далеко не лучшим образом,
вам окажется гораздо проще сохранять спокойствие и напоминать себе о том, что вам всего-навсего нужно
научить его необходимым навыкам, которые позволят ему стать замечательным, успешным взрослым. А
когда ребенок почувствует, что вы относитесь к нему с любовью и пониманием и что с вами он может
чувствовать себя в безопасности, он повернется к вам лицом, научится слушать вас и станет открытым для
ваших слов и советов.

26. Обсуждение

Выслушиваем родителей, которые играли роли детей:
• Что думают о тебе родители?
• Что ты чувствовал, когда разговаривал с родителями?
• Что тебе хотелось сделать?
Выслушиваем родителей, которые играли роль родителей:
• Что вы чувствовали с первым, вторым, третьим ребёнком?
• С кем из детей было труднее всего?
• С кем легче?
• Почему?
Слушаем зрителей:
Какие чувства и эмоции вы испытали в игре?
Что вы думали? Сравнивали ли вы свое поведение со своими детьми и
поведение родителей в сегодняшней игре?
Эта игра показывает, как дети поступают и что они чувствуют, когда родители
навешивают им роли и ярлыки.

27. Итоги по игре

• Чтобы не ввергать детей в состояние беспомощности, старайтесь отказаться от слов-обобщений.
Таких, как:
всегда ты...
ты никогда...
ты всё время...
ты постоянно...
вечно ты... и пр.
Сознание ребёнка воспринимает их так: я безнадёжен. У меня нет никаких шансов изменить что либо!
Замена деструктивных фраз.
Вы можете донести до ребёнка свою мысль другими словами. Смысл тот же, но подача совсем другая мягкая:
Напиши ещё раз эту букву вот здесь
Смотри, у тебя уже получается лучше
У тебя всё получится, я помогу тебе.
Ошибаться это нормально. Мы всё исправим.
У тебя с каждым разом получается всё лучше и лучше!
Не сдавайся. Не всегда всё получается с первого раза. Попробуем ещё раз.
Заметили, мы немного поменяли фразы, а ощущение от них уже совсем другое? Вы не льёте на ребенка
негатив. Наоборот, вселяете в него надежду и оказываете поддержку.

28.

29.

Ни для кого не секрет, что очень нелегко бывает «снять» с ребёнка ярлык троечника.
Особенно, если это «клеймо» подарил ему учитель.
Часто этот эффект называют ещё «стеклянный потолок». Вроде бы, ребёнок старается,
учится, выполняет все дз, а пробить оценку «3» никак не получается.
Что мешает ученикам:
Привычные действия.
Дело в том, что привычка, в принципе, не может дать новый результат. Значит, если мы
хотим изменений, то нужно искать новые действия.
Отсутствие рядом компетентного помощника.
Часто ребёнок «варится» в учебном процессе сам и не понимает, что же он делает не так.
В этой ситуации ему просто необходим компетентный наставник, который покажет ему
правильный путь.
Прокрастинация.
У школьников обычно выражается в нежелании браться за работу. Ведь, чтобы доказать
себе/родителям/всему классу/учителю, что ты можешь лучше, необходимо много
трудиться.

30. Что мешает ученикам:

Отсутствие свободного времени.
Часто ученики начальных классов «завалены» развивающими кружками и секциями. У них
просто не остаётся времени на качественное обучение.
Желание получить быстрый результат.
Все дети верят в чудо и часто ищут волшебную палочку, чудо-пилюлю или волшебника,
которые научат его понимать предмет за одно занятие.
Отсутствие цели.
Ребёнок уже привык к тому, что он троечник. У него не осталось веры в свои силы. Он
смирился с тем, что понять предмет и получить пятерку- это задача не для него.
Но из любого троечника можно вырастить и хорошиста и отличника!
Только делать это необходимо с поддержкой человека, который направит на верный путь,
поможет справиться с трудностями. Именно поэтому, формат наставничества я люблю
больше всего.

31. Игра

Сейчас мы с вами поиграем. Выбираем родителей (2 человека) и троих детей.
Нам нужны два добровольца для роли папы и мамы. Они сядут за столом или на полу
и будут складывать пазлы.
Инструкция родителям: у вас трое детей, каждого ребенка вы воспринимаете иначе.
Они будут входить по-очереди и спрашивать, можно ли поскладывать с вами пазлы.
Вы будете относиться к каждому ребенку так, как о нем думаете, но без явной
классификации и навешивания ярлыков. Посмотрим, сможет ли ребенок
почувствовать, какая роль ему навязана, только наблюдая за вашим отношением.
Инструкция детям: нам нужно трое добровольцев на роль детей, которые будут поочереди входить и спрашивать, можно ли им поскладывать с родителями пазлы.
Ваша задача определить, как родители о вас думают. Все дети выходят из зала.
Зрителям инструкция: все действия отслеживать и следить за своими чувствами и
эмоциями, обсуждения будут только после всей игры

32.

С каким настроением и мыслями уходите?

33.

— Мам! А ты чего-то боялась?
— Да. И сейчас боюсь.
— А ты смелой такой казалась.
— Ну да, я над страхом смеюсь.
— А ты совершала ошибки когда-то?
— О! И ещё какие.
Ошибки — мои ордена и заплаты.
И мелкие, и дорогие.
— А ты, правда, когда малышкой была, маму свою любила?
— Люблю и сейчас, и когда росла.
Любовь— это крылья и сила.
— А ты будешь жить со мной вечно?
— Нет. Но жила бы, если б могла.
А Любовь моя бесконечна.
И будет с тобой, куда бы ни шла.
— Мам, а Любовь свою я пойму?
Как так — любить — получается?
… Мам, а слезы в глазах почему?
— Потому что Любовь вся в меня не вмещается...
Светлана Ройз