«Вредные советы Оратору». Юмористически-познавательная работа для всех кто выступает с презентациями

1. «Вредные советы Оратору»

«ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
ОРАТОРУ»
Юмористически-познавательная работа для всех
кто выступает с презентациями
Автор – Вячеслав Исупов (г. Томск)

2.

Инструкция по применению :
-
Применять аккуратно! Не все советы одобрены Министерством здравоохранения
Некоторые приемы могут привести к непредсказуемым последствиям
Некоторые советы находятся на «грани» и могут не соотстветствовать морали, этике
и общепринятым нормам поведения при выступлениях, и в обществе в целом )
Все советы были продуманы, придуманы и написаны на основе многолетнего
практического опыта проведения тренингов по публичными выступлениям и
Ораторскому искусству
Эффект от прочтения :
Минимум – улучшение настроения и улыбка
Максимум – полезные инструменты для эффективных и интересных выступлений (если
подумать серьезно над несерьезными «вредными советами»)
Мне было приятно их писать. Желаю Вам – приятно смотреть их читать!
Вячеслав Исупов (г.Томск)

3.

15
В РЕ Д НЫ Х СОВ Е ТОВ
СТРАХ
Контакт глаз
Уверенность
Контакт с Аудиторией
Как начать?
Как не забыть?!
Внимание аудитории
Подготовка
Голос
Слайды
Как одеваться?
Куда руки?
Импровизация
Как построить текст? Как закончить?

4. «Как победить страх?!»

«КАК ПОБЕДИТЬ СТРАХ?!»
Вредный совет №
1

5.

1) Выходите выступать пьяным!
Почему?
А) Пьяным везет! )). Даже если Вы упадете на сцене, то, как говорит статистика, у
человека больше шансов остаться целым и ничего не повредить, если он пьяный
Б) У пьяного, что в голове – то и на языке! Именно, этого не хватает, судя по
опыту многочисленных участников моих групп на тренинге. Именно, сказать то,
что в голове. А то выходишь и не можешь сказать, что в голове. А так вышел – и
сказал все в голове!)))
В) Пьяные меньше стесняются. Повышается уверенность!
Хватит стесняться! Выйдите и скажите все, что Вы думаете о людях в аудитории и
своей теме!
Г) Пьяные – более веселые!
Хватит скучных ораторов и занудных лекций! Покажите людям какое м.б.
выступление на самом деле! Зажигательным и непредсказуемым!

6.

2) Выпейте успокоительное!
Люди любят спокойных, уравновешенных людей! Аудитория устала от занудных
лекций и пьяных ораторов, которые говорят, все что в голове, спотыкаются и
падают от волнения, нервничают и вообще не предсказуемы.
Пусть аудитория будет спокойна за Вашу жизнь и свою!
3) Придумайте какой-нибудь ритуал на удачу – от страха!
Желательно посложнее, чтобы точно действовал!
Н-р. В день выступления надо встать с левой руки (не ноги!), почистить зубы
левой рукой, одеть носки разного цвета, встретить черную кошку перед
выступлением и т.д. (естественно все это вместе )
4) Сами напугайте аудиторию!!!
Клин клином! Пусть они боятся! Возьмите пистолет или любое холодной оружие.
Как говорится – «ничто не повышает так уверенность в себе….как пистолет».

7. «Как смотреть в Аудиторию?! Контакт глаз»

« К А К С М О Т Р Е Т Ь В АУД И Т О Р И Ю ? !
КО Н ТА К Т ГЛ А З »
Вредный совет №
2

8.

1) Выберете «любимчика»!
Смотрите только на него. Пусть он знает, что Вы следите за ним. Пусть ему тоже
будет неуютно! Не только же Вам «страдать на сцене»!
2) Смотрите «поверх аудитории» и сделайте лицо понаглее, а
подбородок повыше!
Ничто так не объединяет аудиторию как общая «ненависть к оратору». А мы то с
Вами знаем, что контакт с аудиторией важен и как сложно бывает привлечь
внимание. А тут внимание обеспечено!
3) Смотрите на свои ботинки/каблуки!
Пусть все посмотрят на них. Пусть они прочувствуют как важны ботинки/каблуки
для Вас….Поймут насколько тепло и душевно Вы относитесь к аудитории, раз
надели для них именно эти ботинки/каблуки.

9. «Как быть и выглядеть уверенным?!»

« К А К Б Ы Т Ь И В Ы ГЛ Я Д Е Т Ь
УВЕРЕННЫМ?!»
Вредный совет №
3

10.

Ученые спорят и не могут пока прийти к единому мнению, нужно ли оратору быть
уверенным или нет – выбирайте свой вариант…..
1) Да никак! Не надо!
Не надо быть и выглядеть уверенным, люди не любят этого. Не дразните их! )). В
аудитории есть много неуверенных людей, они не простят Вам если Вы будете
уверенным. Будьте неуверенным! – Неуверенные – примут за своего и будут
слушать внимательно, уверенные – отнесутся снисходительно и по
отечески/матерински и послушают Вас (не зря ведь говорят «чем бы дитя не
тешилось, лишь бы не плакало….пусть выступает)
Если все-таки решили быть уверенным…..
2) Немного выпейте!
Ну не так чтобы совсем немного…а так, чтобы почувствовать уверенность! Только
не пропустите случайно эту «тонкую грань» между «началом ощущения
уверенности, разливающимся по всему телу» и «пониманием того, что Вы не
дойдете до сцены где Вам надо выступать»

11.

3) Выйдите на сцену с 2-мя фотомоделями (для мужчин)
Говорят, мужчины чувствуют себя более уверено когда рядом красивая
женщина….а тут сразу 2! Они, кстати, могут оказать Вам помощь ,если Вы вдруг
забудете текст – заполнят паузу «собой» - пройдутся по сцене, отвлекут внимание
на себя пока Вы подглядываете в шпаргалку. Могут пригодиться при ответах на
вопросы из аудитории.
4) 100% -ый способ!
Возьмите в один карман деньги (в размере не менее 5 з/пл), в другой пистолет.
Деньги и оружие издавна придают уверенность человеку.
И самое главное!....Никогда! Никогда! Никогда не приглашайте/не пускайте на
свое выступление людей которые красивее, богаче, умнее, выше, стройнее, с
более хорошей фигурой, более хорошо одеты, увереннее и т.д.
Ничто не должно мешать Вашей уверенности!
Да прибудет с Вами уверенность……..

12. «Куда оратору девать руки?!»

« К УД А О РАТ О Р У Д Е В АТ Ь Р У К И ? ! »
Вредный совет №
4

13.

Этим вопросом задаются все ораторы! Руки так часто мешают, делая не то, что надо или
надо, но не так…или ничего не делая….
Все остальное понятно зачем нужно оратору…
А вот зачем руки?!
Голова нужна, чтобы ею говорить; шея, чтобы поворачивать в ту сторону куда говоришь;
тело – чтобы носить шею, которая носит голову которая говорит; ноги, чтобы носить
тело на которой шея и т.д
Зачем руки?! И что с ними делать если не удалось «оставить их дома» …. Давайте
разбираться!

14.

1) «Гладьте себя»!
Именно, гладьте!!! )) с заботой, без эротического подтекста!!!
А то некоторые ораторы-новички увлекаются собой и забывают про аудиторию.
Никаких «эрогенных зон»! Лучше места для оратора – гладить себя по голове,
можно гладить по руке/плечу. Для мужчин допустимо погладить себя по груди.
Только для мужчин.
И руки заняты и Вам сигнал к спокойствию…что все хорошо….»ты – молодец…все
правильно делаешь, умненький…»
Этим Вы покажете, что любите себя, заботитесь о себе. Аудитория любит
заботливых и нежных!

15.

2)
«Отвлеките руки»!
Не получается гладить? Руки не хотят дарит заботу? Не страшно! Мы их отвлечем!
А) Семечки! Это еще та зараза! Начнете щелкать и руки ни на что больше не
отвлекутся. И ваши движения руками будут «естественными и плавными» )). Люди
благосклонно относятся к семечкам, все будет хорошо. Максимум, что может
случиться – могут попросить. Это не должно стать для вас проблемой – возьмите
семечек побольше. Угостите.! Это благоприятно повлияет на «контакт с
аудиторией» (советы о «контакте с аудиторией» будут позже).
Б) Гантели! Аудитория любит сильных ораторов. Покажите себя. Займите руки.
Убейте 2-ух зайцев – и руки отвлечете и аудитории понравится и спортом
займетесь. (даже 3-х зайцев! )
В) Жонглируйте чем-нибудь
Жонглирование всегда привлекает внимание и восхищает. Начинайте с 2
предметов. Когда уверено будете жонглировать 2-мя предметами во время
выступления – можете переходить к 3-м

16.

3) «Спрячьте руки в карманы»
Это признак уверенного человека!
Будьте уверены.!
Плюс у Вас есть великолепная возможность - создать Интригу!
Шевелите руками в карманах. Пусть аудитория «ломает голову», что же Вы
делаете, что же у Вас там есть….Пока она «ломает голову» смело «несите мысль в
массы»!
Внимание!
Хорошая новость для тех у кого нет карманов! – «Сделайте вид, что они есть!». Да,
вот так! Просто положите руки там где обычно находятся карманы….и
да!...правильно! - «шевелите руками».
Последние исследования ученых говорят – «При отсутствии карманов….интрига у
аудитории …НЕ ПАДАЕТ…..а даже РАСТЕТ!» ))
1)
«Поговорите с руками!»
Да…поговорите. Это же Ваши руки. Они все поймут! ))
Скажите им «как важно для вас это выступление и что вам нужна помощь от ваших

17.

4) «Поговорите с руками!»
Да…поговорите! Это же Ваши руки. Ведь они всегда были при Вас и всегда
помогали Вам во всем.
Они все поймут! ))
Скажите им «как важно для вас это выступление и что вам нужна помощь от
них….чтобы они вам не мешали»
Доступно объясните, что вы хотите от них, что они могут делать, а что – нет!
Только, просьба к Вам – старайтесь договориться с руками до выступления!
Понимаете, некоторые слабонервные люди в аудитории могут начать неадекватно
вести себя в процессе выступления, если вы начнете договариваться с руками во
время выступления.
Если все-таки вам захотелось что-то еще добавить своим рукам или вдруг, руки
решили внести какие-то изменения/просьбы в ваши договоренности –
постарайтесь сделать это тише, чтобы не спугнуть никого ))

18. «Как создать контакт с аудиторией?!»

« К А К СОЗ Д АТ Ь КО Н ТА К Т С
АУД И Т О Р И Е Й ? ! »
Вредный совет №
5

19.

1) «Добавьте перед выступлением всех из аудитории в друзья в
социальных сетях!»
Не уверен, но все-таки люди ведь «не хрюшки»…должны же как-то с большим
терпением и любовью отнестись к оратору который у них в друзьях )).
На всякий случай добавьте в друзья людей во всех соц.сетях (некоторые есть и в
Одноклассниках и Вконтакте, или чаще где-то бывают)
2) «Сделайте комплимент всем сидящим в аудитории!»
Да, некоторые тренеры советуют делать комплименты аудитории, причем всей
сразу – н-р «приятно видеть здесь успешных людей которые ……».
Давайте пойдем дальше. Давайте сделаем комплимент всем лично, каждому по
отдельности!
Пройдитесь по аудитории и между рядами и всем скажите, что «он/она лучше
всех, красивее, соблазнительнее и т.д». Желательно, на ушко, чтобы остальные не
знали, что другой лучше всех…
Пусть все думают, что именно они «самые-самые» ))

20.

3) «Найдите компромат на каждого!»
Любовь любовью…а страх и уважение бывают более стойкие и лучше управляют
людьми. Найдите компромат на каждого – у каждого есть грех какой-нибудь.
Перед началом выступления Вы должны как-то намекнуть на это.
Я думаю лучшим и наиболее эффективным будет сделать это примерно так –
«Добрый день, коллеги. Сегодня мы с Вами обсудим то-то …но прежде чем начать
я прошу Вас достать конверт, который прикреплен к Вашим стульям снизу….»
Представляете! Сразу интрига! Внимание аудитории уже в начале выступления у
Вас «в кармане». А когда они откроют конверты в котором письменные
доказательства или намек на их грехи, а лучше фото……то и не только внимание, но
и
ВСЯ
аудитория
будет
у
Вас
«в
кармане»
!!!
P.S Если в зале вдруг…вдруг! Найдется «святой» человек, и компромата
нет….положите деньги! И всем хорошо! И он – с деньгами, и Вы – контролируете
этого человека, который взял деньги, и факт «получения взятки» этим человеком
может
использовать
другой
оратор
по
Вашей
наводке
)))

21.

4) «За год до выступления уйдите в горы или тайгу….чтобы не
видеть людей»
Многим ораторам не хватает «доброго взгляда» при выступлении, чтобы у
аудитории создалось впечатление, что оратор к ним хорошо относится.
Уйдите в горы или тайгу…уединитесь…проведите год в медитациях….и, конечно,
текст можно подучить получше! Когда придете и увидите людей Вы будете так
рады, что это радость и искренняя любовь в глазах наверняка «подкупит»
аудиторию и она почувствует к Вам «нежность и любовь».
Естественно, в этот год одиночества Вы реально должны заучить текст, чтобы когда
Вы наконец увидите людей Вы … не забыли его от радости ))
5) «Деньги»
Не надо забывать про деньги ). 500-10000 руб. (в зависимости от аудитории) может
поселить на лицах слушателей интерес и улыбку, в глазах – жаждущий новой
информации огонек, и рукам вдохновение и старание при аплодисментах ))

22. «Как начать выступление?!»

« К А К Н АЧ АТ Ь В Ы С Т У П Л Е Н И Е ? ! »
Вредный совет №6

23.

Задачами вступления (начала) являются :
-
Создание эмоциональной атмосферы (контакт с аудиторией)
-
Приведение к
информации
-
Заинтересовать и дать понять, что будет дальше
желаемому
эмоциональному
Итак! Начнем?!
состоянию
для
восприятия

24.

1) «Откройте шампанское!»
Выходя перед аудиторией держите в одной руке бенгальский огонь в другой
бутылку шампанского! Рядом поставьте тарелку с мандаринами, предварительно
раскрыв парочку для того, чтобы аромат цитрусовых наполнил сердца и души
слушателей…..
Чувствуете «вкус праздника»?! Вот! И аудитория почувствует!
Мандарины, бенгальский огонь и шампанское в руке – Рефлекс сработает! Люди
начинают чувствовать праздничное настроение! )))
Если в аудитории окажется особо «черствый» человек или человек принципиально
не празднующий Новый Года (есть и такие) - Добейте их! – Откройте шампанское!
Звук пробки должен разбудить их «черствые сердца».
Чтобы закрепить эффект – вынесите торт со свечами! Торт со свечами должен
«разбудить праздничного ребенка» в сердце самого «черствого» человека!
Все! Эмоциональный настрой пошел! Вот это начало, так начало!

25.

2) Начните с Гимна!
Пусть люди почувствуют торжественность и важность момента. Что скоро все будет очень важно,
торжественно и что на ВСЕХ (не только на Вас ) лежит ответственность за успех Вашей
команды – Вас и Их!
Заставлять всех петь необязательно! Говорят не все знают слова )). Сами тоже можете не петь
(вы же, наверное, тоже не все знаете), главное сделайте соответствующее лицо!
3) Начните с «МХАТовской паузы»!!!
Да! Выйдите и молчите! Молчите и смотрите по очереди на всех….
Молчите пока все утихнут и их глаза не устремятся на Вас…
Держите желание начать говорить! Не нарушайте прелюдию!
И когда Вы кожей почувствуете их желание, желание в их глазах, чтобы Вы заговорили – начните
говорить! И Вы увидите, что не зря молчали!
Опытные ораторы говорят, что лучше на 5 минут продлить Прелюдию и всем получит
удовольствие от выступления….чем потом отвечать на неудобные вопросы от аудитории или
искать новую аудиторию!

26.

4) Покажите вначале свои детские фотографии!
Да! Дети умиляют! Выйдите и покажите на проекторе/слайдах себя в детстве или направьте в
аудиторию свой детский альбом с фотографиями ))
Вы сразу увидите, что это не злые лица и глаза, а живые люди, которые как и все остальные
любят детей, улыбаются и умиляются….
Желательно, чтобы Вы немного были похожи на свою детскую фотографию (хотя не
обязательно), чтобы свое «умилительное отношение» они перенесли и на Вас.
А ребенку ведь не откажешь!!! Тем более просто во внимании послушать Вас.
5) Начните с Молитвы!
Это крайний случай! Если не помогли все предыдущие. В любом случае….лишним уже не
будет….))
Не советую начинать с этого если Вы не попробовали других. Хотя, некоторым удавалось
совместить это со 2 и 3 способом!
P.S На всякий случай прочитайте разные молитвы (для разных верований/религий) – чтобы
никого не обидеть!

27. «Как не забыть текст выступления?!»

« К А К Н Е З А Б Ы Т Ь Т Е КС Т
ВЫСТУПЛЕНИЯ?!»
Вредный совет №7

28.

1) Попросите аудиторию, чтобы она на Вас не смотрела!
Многие участники тренинга говорят, что забывают текст, в частности, потому что все смотрят на
них. Попросите - пусть не смотрят. Что им, сложно что ли?! ))
2) Сделайте текста поменьше!
По-моему можно и не комментировать даже…)) Сами понимаете, меньше текста – меньше
забудешь. Да и, как говорят, краткость сестра таланта. Будьте лаконичны. Несколько слов во
вступлении, в середине пара-тройка предложений на тему, в конце – призыв или главная мысль.
В общем, плюс-минус 7 предложений. И Вы не забудете текст и аудитория будет благодарна, что
не «мучаете» ее длинным выступлением )).
3) Раздайте последнему ряду плакаты с основными
мыслями/тезисами!
«Убьете 2-х зайцев сразу»! И текст не забудете , и аудитория «на галерке» будет вовлечена в
процесс. А то часто «на галерке» люди выключаются из выступления, теряется внимание.
А если Вы им скажете, что показывать плакаты надо Вам так, чтобы никто не заметил и только
по условному знаку – им вообще будет интересно! Как будто какая-то «шпионская игра»!

29.

4) Постройте выступление как стих!
Сами знаете, стихи легче учить. Пусть текст будет в стихотворном виде. Желательно
использовать просто «стихотворный слог», не надо экспериментировать с «белым стихом»!
В этом есть еще плюс! Кроме того, чтобы Вам будет сложнее забыть, Вы и более эмоционально
будете рассказывать. А ведь эмоции нужны оратору и нужны аудитории ))
5) «Альтернативные методы»
А) вообще не готовьте ничего!
Нет текста – нет проблем! Будете сочинять на ходу, уверен это будет очень живое «незаученное»
выступление ))
Б) Поставьте «телесуфлера» - как в телевизоре люди читают новости с экрана. А что?
Интересный вариант, аудитории можете сказать, что это телевидение приехало снимать Ваше
выступление. Пусть почувствуют какая Вы «важная птица» и как им повезло!
Г) Положите текст выступления на ночь под подушку на которой спите!
Говорят текст за ночь полностью напрямую попадет в мозг! Смотрите только не готовьте сильно
много текста – по подсчетам ученых средняя скорость «перехода текст в мозг» через подушку – 1
страница/час. Картинки передаются быстрее!

30. «Как держать внимание аудитории?!»

« К А К Д Е РЖ АТ Ь В Н И М А Н И Е
АУД И Т О Р И И ? ! »
Вредный совет №8

31.

Внимание - это тяжело…..
Внимание постоянно стремится ускользнуть…потеряться….где-то
между экранов телефонов людей в аудитории и их обувью…в
интересном разговоре с соседом…или даже в желании закрыть
глаза и вздремнуть….
Есть традиционные способы привлечения и удержания
внимания.
Это интересные факты/аргументы, использование притч и
историй, метафоры, картинки, смена тональности голоса,
диалог с аудиторией, интересное начало (зачин) и т.д
Как-то все это скучно! ((
Рассмотрим новые способы! свежие и креативные!!! ))

32.

1) «Раздевайтесь!»
Мееееедленно….по одной вещи….на протяжении всего выступления!
Постарайтесь к концу выступления не остаться полностью обнаженным, на Вас минимум
должны остаться нижнее белье и обувь!
Делайте это (снимайте одежду) непринужденно и естественно, как будто так и надо выступать и
вы так всегда и делаете.
Если чувствуете, что не можете поддержать внимание всех в аудитории, то в зависимости от
Вашего пола (мужчина/женщина) пригласите помощника/помощницу, который поможет Вам,
чтобы все независимо от пола были довольны и во Внимании!
2) «Огонь и вода!»
Иногда на оратора тяжело смотреть долго….а иногда, в принципе, смотреть )
Говорят можно бесконечно смотреть на огонь и воду. Пользуйтесь этим! Разведите на сцене
костер и организуйте небольшой фонтан. Все! Внимание постоянно на сцену! )). Конечно, не
забывайте про технику безопасности и не забывайте вовремя подбрасывать дрова!
Хотя нет – сами не подбрасывайте- вовлеките кого-нибудь из аудитории - назначьте дежурного
по костру!

33.

3) «Включайте иногда эротический фильм»
Периодически включайте эротический фильм когда Вы почувствуете, что кто-то отвлекся. Очень
привлекают обнаженные тела и эротические стоны! Только кто-то отвлекся/уснул, сразу кнопка
«Play» и Внимание снова с Вами.
Естественно, экран должен быть где-то рядом с Вами или даже за Вами, чтобы точно смотрели в
Вашу сторону.
Не забудьте выключать фильм как только внимание привлечено, чтобы люди не ушли с головой
в фильм. А главное, чтобы и Вы случайно не погрузились в фильм! ))
4) «Придумайте наказание для Невнимательных!»
а) подведите к стулу каждого в аудитории электрические провода и скажите, чтобы кто будет
отвлекаться будет получать электрический разряд в стул на котором сидит! Практика показывает,
чтобы даже короткий взгляд на невнимательного человека, который сопровождается
«поигрыванием пальца на управляющем пульте» …быстро возвращает человека во внимание.
б) Возьмите длииииинную указку
Без комментариев! Уверен, каждый оратор должен уметь пользоваться длиииинной указкой!

34.

5) «Делайте что-то неожиданное внезапно!»
Есть много вариантов…
а) иногда неожиданно подпрыгивайте и/или хлопайте в ладоши
б) периодически бросайте в аудиторию деньги (все будут следить за Вами)
в) иногда пойте громким голосом или пару слов сматеритесь
г) «лунная походка»
д) поделиться «государственной тайной»
Уверен Ваш опыт и Ваша фантазия подскажет и другие варианты неожиданных действий ))

35. «Как подготовиться к выступлению?!»

« К А К П ОД ГО Т О В И Т Ь С Я К
ВЫСТУПЛЕНИЮ?!»
Вредный совет №9

36.

1) «Наденьте одежду с предыдущего удачного выступления!»
Естественно, она не должна быть постирана!
Старые опытные ораторы вспоминают, что это пошло еще с хоккея или еще какого-спорта ….и
помогло многим ))
Да, с каждым удачные выступлением одежда становится не такой свежей, но «Сила одежды»
растет с каждым выступлением и с лихвой покрывает недостаток не очень свежего вида/запаха
одежды своей «магической силой» ….))
2) «Не кушайте в день выступления!»
Оратор должен быть голодным!!
Чтобы выйдя на сцену все видели Ваши горящие глаза! В которых живет страсть и желание! И
пусть оно будет связано не с выступлением а с желание поесть - аудитория не поймет и примет
это за страсть к себе и к желанию донести информацию!
Есть одна опасность!!! Она бывает очень редко, но я должен предупредить! Опасность в том, что
кто-то из аудитории (конечно не очень воспитанный) вдруг начнет есть.! Это опасный момент –
говорят многие неопытные ораторы не смогли справиться с желанием и входили в «полный
контакт с аудиторией» и вели себя еще менее культурно, чем те кто ел…
Нападали и отбирали еду…Будьте осторожны!

37.

3) «Наймите перед выступление КЛАКЁРА»
«Клакер» - человек, которого нанимали для того, чтобы он аплодировал в театре вызывая тем самым
аплодисменты остального зала.
Чем мы хуже?! Давайте тоже наймем! Хотя бы одного! Пусть аплодирует – пусть заведет аудиторию!
!!! Не экономьте на Клакёрах! Дешевые Клакёры, к сожалению, вообще не знают меры и могут либо
все время аплодировать, либо аплодировать не в те моменты когда надо! ))
4) «Пригласите на выступление друзей/родственников не менее
50% от числа в аудитории!»
Это поможет Вам быть более расслабленным. Обстановка будет – «все свои» ))
Важно! Число их должно быть не менее 50% и не более 90%.
Больше 90% - сами понимаете эффект от выступления будет меньше так как мало «неродственников»
для которых Вы выступаете ))…..да и «свои» могут начать болтать друг с другом, отвлекая Вас и мешая
другим. Поэтому независимо от количества «своих» старайтесь садить их через одного (не рядом!),
чтобы они помогали, а не мешали! ))

38.

5) «Прочитайте древнюю молитву Оратора!»
«Дай мне Силы…..Чтобы сделать то, что я умею делать!
Отвлеки их (аудиторию) когда я буду делать не то, что нужно
Дай нам терпения….Чтобы вытерпеть их, а они - меня
Дай мне Память – чтобы не забыть, что я хотел сказать
Дай мне Мудрость – чтобы вовремя закончить……»
P.S Не забудьте! На крайний случай, взять с собой пакеты/корзину!
Чтобы складывать то, что может полететь в Вас. Некоторые особо «неудачливые» Ораторы после
выступления организовывали себя неплохой более удачный чем они ужин! ))
А еще ходят слухи….что некоторые ораторы любящие поесть ….вообще так живут!
Организовывая себе пропитание неудачными выступлениями…
Но я уверен мы так с Вами делать не будем!!! По крайней мере специально….)))

39. «Как научиться импровизировать?!»

« К А К Н АУ Ч И Т Ь С Я
И М П Р О В И З И Р О В АТ Ь ? ! »
Вредный совет №10

40.

Чтобы научиться импровизировать…нужно….импровизировать!!! Т.е. практиковаться в тех, ситуациях
когда Вы не подготовлены…объясняя и рассказывая что-то….Итак!
1) «Позвоните в СЕКС по телефону!»
Да! Позвоните и ….уговорите, девушку на проводе, чтобы она Вам перезвонила со своего
телефона! Импровизируйте!
Забросайте ее аргументами между ее «я меееедленно
расстегиваю пуговичку…» и томными вздохами.
Высшим классом у ораторов-импровизаторов является то, что девушка перезванивает со своего
личного телефона и ….слушает Ваш «секс по телефону» для нее! )
2) «Покажите Гаишнику неприличный жест!»
Каждый раз проезжая мимо «Гаишника» (сотрудника ГИБДД) показывайте ему неприличный
жест средним пальцем, другой рукой разговаривайте по телефону и машите непристегнутым
ремнем.
После того как Вас задержат – объясните представителю закона, что на самом деле все это
значило не то, что он подумал. Как?! – Импровизируйте! ))
Высшим классом у ораторов-импровизаторов является то, что в конце Вашего объяснения
сотрудник ГИБДД обещает сделать Вам «красивый блатной» автомобильный номер и
приглашает на свой День Рождения.

41.

3) «Скажите жене/мужу что у Вас есть любовница(ик)!»
Да вот так сходу! А потом выкручивайтесь как хотите! Хотели научиться импровизировать –
пожалуйста,
импровизируйте!
Ваша
задача
успокоить
вторую
половину!
ВНИМАНИЕ!
Этот
метод
является
потенциально
опасным
для
здоровья!
Высшим классом у ораторов-импровизаторов является, то что Вы убеждаете вторую половину,
что на самом деле нет никакой любовницы (ка) и Ваша вторая половина сама предлагает Вам
завести любовницу (ка), обещая всякую поддержку и помощь в поиске ))
Внимание! Более мягкий Вариант! – уйдите на наделю из дома и через неделю придите
пьяным(ой)
домой!
Объясните
где
Вы
были
–
Импровизируйте!
Задача простая – «Вернуться в семью/в дом» )))
4) «Классический Вариант!!!»
Не готовьтесь к выступлению! Вообще не готовьтесь! Никаких заметок, никаких аргументов,
никаких размышлению на тему Кто будет в аудитории, как начать выступление, как закончить
выступление и т.д.
Желательно, чтобы Вы вообще не знали даже тему выступления!!!
Приходите
на
выступление….встаньте
перед
аудиторией
и….Импровизируйте!

42.

5) «Варианты с кредитом»
А)«Возьмите кредит, купите очень дорогую вещь и «бесполезную вещь» !»
Задача – объяснить своей половине, что это «бесполезная» по его мнению вещь на самом деле
очень нужна Вам и полностью успокоить.
Примерный список : третья шуба, телевизор в 1,5 м. диагональю и PlayStation с кучей дисков, 20
пар туфель, велосипед за 100 тысяч, косметики на 100 тысяч и т.д….. (уверен каждый знает, что
бы он хотел купить …)
Высшим классом у ораторов-импровизаторов является то, что Ваша вторая половина покупает
дополнение к Вашей «Бесполезной вещи» как минимум в половину стоимости потраченной
Вами суммы (колонки к телевизору, 10 пар летних туфель и т.д)
Б) «Возьмите большой кредит….и не платите!»
Подождите пока Вам не начнут звонить «внимательные люди из коллекторского агентства»
Будут спрашивать где деньги - Импровизируйте!
Высшим классом у ораторов-импровизаторов является то, что Коллектор обещает «прикрыть»
Вас от других коллекторов и предлагает сам отдать за Вас кредит!
Теперь Вы знаете разные способы, которые помогут отточить Ваши импровизаторский
способности. Будьте аккуратны в выборе приема/способа! Не все ораторы-импровизаторы
живут сейчас там где раньше и с теми с кем жили раньше….))

43. «Как одеваться оратору?!»

« К А К ОД Е В АТ Ь С Я О РАТ О Р У ? ! »
Вредный совет №11

44.

Как одеваться?!
Это частый вопрос на тренингам по ораторскому искусству и
публичным выступлениям.
Долой старые советы о том, что надо одеваться в соответствии с
аудиторией, обстановкой, регламентом, правилами, деловыми
обычаями.
Ораторы-профессионалы говорят : ”Хорошо подобранная одежда
может так отвлечь/увлечь аудиторию….что можно даже не готовить
текст!”
Слушайте Ораторов-профессионалов! Они плохого не скажут! )))

45.

1) «Оденьтесь в костюм супергероя!»
Люди любят супергероев! Вы же хотите, чтобы Вас полюбила аудитория! )))
Супермен, Человек-паук, Женщина-кошка и другие…
Вас полюбят! И Вы будете чувствовать себя увереннее – ведь Вы будете в суперкостюме супергероя! )
Как вариант можно одеться в костюм мультипликационного героя – это разбудит в каждом из
аудитории ребенка! Ораторы-профессионалы рекомендуют костюмы Чебурашки, Колобка и др.
добрых героев )).
2) «Оденьтесь по-домашнему!»
Трико и майка, халатик, тапочки…
Это создаст уютную домашнюю непринужденную атмосферу….атмосферу уюта, доброты и
понимания…)) Ну что еще надо оратору?!
Для усиления «домашнего эффекта», воспользуйтесь приемами IKEA….Разбросайте по полу
подушки….сделайте приглушенный свет…положите тапочки….включите телевизор…поставьте
холодильник….можете усилить все креслом или диваном….и, конечно, домашним животным….лучше
кошкой ))

46.

3) «Оденьтесь в купальник/купальные трусы!» (для сибиряков)
У на в Сибири все любят лето…Вы будете ассоциироваться с чем-то очень приятным и близким
каждому Сибиряку….- Летом!!!
Для усиления эффекта можете взять с собой спасательный круг, матрац….и «разбросать» несколько
«загорающих в купальной одежде» людей на сцене….Пусть Ваше выступление будет «теплым»!
4) «Юбка в пол (для девушек)»
Оденьте юбку в пол, чтобы не было видно Ваших ног и обуви….
Знаете какой необычный эффект возникает когда Вы…Оратор…начинает двигаться по сцене?!
Как будто плывет…..Эффект потрясающий! Попробуйте!
5) «В стиле «Lady Gaga»
Эпатируйте публику! Пусть внимание с самого начала будет на Вас. Будет эффектно если во время
выступления Вы будете менять костюмы…
Платье из мяса….капустных листьев….шоколадный костюм…прозрачная блузка…и многие другие
дизайнерский изыски для Вас!

47. «Как говорить, чтобы вас слушали?!»

« К А К ГО В О Р И Т Ь , Ч Т О Б Ы В АС
СЛУШАЛИ?!»
Вредный совет №12

48.

1) «Меняйте интонацию и проявляйте эмоции как можно чаще!»
Ораторы и тренеры по публичным выступлениям говорят, что надо менять интонацию и проявлять
эмоции – это привлекает внимание, сближает с аудиторией и показывает «Вашу человечность».
Давайте использовать это.
Каждое слово д.б. произнесено со сменой интонации. Начинайте Выше, заканчивайте басом или
наоборот.
Внимание обеспечено!
Эмоции?! Естественно.
Великие ораторы говорят, что в Вашем выступлении д.б. проявлены все эмоции! Страх, ненависть,
любовь, равнодушие, скуку, печаль, грусть, воодушевление….и т.д. Все они должны быть!
Вы наверное спрашиваете как это сделать в рамках одного выступления?! Это неправильный вопрос.
Это надо сделать в рамках нескольких предложений! Минимум 1 эмоция на одно предложение!!!
Оживите выступление, покажите что Вы такой же человек как и аудитория….даже «немного больше
человек» чем они! )

49.

2) «Материтесь!»
Ничто не украшает выступление, так как смачный мат! Естественно, я не призываю Вас
материться невпопад! Маты должны быть продуманы и использованы в четко в определенное
время и к месту.
Это всегда привлекает внимание. Плюс аудитория поймет, что Вы такой же нормальный
обычный человек как и они! Эффект «свой-чужой» еще никто не отменял – это сблизит Вас с
аудиторией еще больше ))
3) «Говорите меееедлено!»
Зачем? Во-первых, чтобы все успел понять, что Вы хотите сказать и все успевали сообразить о
чем идет речь, даже если они отвлеклись. Во-вторых, естественно, так Вам будет легче
проявлять все необходимые эмоции и менять интонации в рамках одного слова/предложения!
В-третьих, это вовлекает аудиторию. Опытные ораторы, использующие этот прием говорят, что к
середине выступления аудитория настолько вовлечена, что даже начинает подсказывает
окончание слов!).
Прям как на концерте музыкальных звезд – «аудитория начинает петь и подпевать вместе с
Вами». Иногда даже оратор может замолчать а аудитория продолжает «петь выступление» без
него! ))

50.

4) «Говорите голосом женщины из ЗАГСа!»
Предвижу Ваш вопрос и сразу отвечу – постоянно говорить таким голосом НЕ надо!
Этот голос нужен нам для начала выступления и окончания. Это придаст торжественности Вашему
выступлению! Путь люди почувствуют праздник! )
Но! Говорят, некоторые женщины так поддаются «торжественности» (видимо ностальгия с
прошедшей свадьбы или предвкушение), что даже плачут. А некоторые мужчины начинают немного
нервничать…Аккуратнее!
5) «Говорите самым высоким голосом!»
Да самым высоким на который способны! Говорят, низкий, голос более сексуальный, возбуждает. Мы
с Вами помним, что оратор воспринимается всегда независимо от пола как мужчина, а аудитория –
как женщина.
Зачем Вам возбужденная аудитория?! Нам это не нужно. Говорите самым высоким голосом – это
отобьет возбуждение у самых «горячих людей в аудитории» и все будут спокойны, со «спокойной
холодной головой» будут слушать Вас.
P.S Мы рассмотрели разные варианты. Использовать все одновременно их не просто НЕ надо, это не
возможно )). Поэтому выбирайте, чередуйте и Вас ждет успех!

51.

« К А К Д Е Л АТ Ь С Л А Й Д Ы ? ! »
Вредный совет №13

52.

1) «Размещайте максимум текста!»
Побольше текста! Максимум сколько «влезет»!
Это удобно! Люди не только будут слушать Вас, но и видеть текст Вашего выступления на экране.
Им даже теперь не надо смотреть на Вас.
И Вам не надо привлекать их внимание и устанавливать контакт глаз, пусть смотрят на экран.
Если что-то забудете из Вашего текста – Вам смогут любезно подсказать люди из аудитории.
Хотя Вы ведь не забудете – у Вас же текст всего выступления на слайдах!
2) «Используйте много разных шрифтов!»
И побольше!
Долой рекомендации использовать максимум 2-3 шрифта.
Это для ораторов-динозавров. Вы же не знаете какой шрифт любимый у аудитории – поэтому
используйте разные, чтобы понравились максимальному количеству людей в аудитории и
показать, что Вы в совершенстве освоили весь арсенал шрифтов в PowerPoint!

53.

3) «Делайте шрифт помельче!»
Во-первых, так больше влезет текста.
Во вторых, люди будут внимательнее смотреть на экран, чтобы прочитать все!
4) «Побольше анимации!»
Это привлекает внимание! Пусть текст выплывает слева! Справа! Сверху, снизу.
Пусть появляется и исчезает, взрываются буквы, падают по одной, крутятся и т.д!
Пусть гадают откуда упадет или «вылезет» текст! )
5) «Чередуйте слайды из Вашей презентации с «левыми»
фотографиями!»
Хорошо подойдут – дети, животные, эротические фотографии с девушками.
Это привлечет внимание, умилит людей, расслабит, заставит улыбнуться и даст время
передохнуть )

54. «Как построить текст выступления?!»

« К А К П О С Т Р О И Т Ь Т Е КС Т
ВЫСТУПЛЕНИЯ?!»
Вредный совет №14

55.

1) «Запланируйте слова-паразиты заранее!»
Да, конечно, они должны быть!!! Пусть видят, что Вы такой же обычный человек как и все…и
ничто человеческое Вам не чуждо. Но, Вы же оратор и знаете, что сделать все чуть лучше чем
«обычный человек»!
Поэтому сразу запланируйте места где Вы будете вставлять слова-паразиты. Пусть люди видят,
что Вы уважаете их и внимательно отнеслись к подготовке и к аудитории.
Слова «ээээ», «аааа», «таким образом», «ведь», «соответственно» и т.д
произведут
максимальный эффект когда Вы их запланируете заранее. Ну и, конечно, помните, что их должно
быть много в Вашем выступлении. Это же все-таки «слова-паразиты»! ))
2) «Сделайте текст попроще! Не более 3 слов в предложении!»
Некоторые тренеры говорят – «Если аудитория может запутаться в понимании – она запутается».
Поэтому! Делаем предложения попроще!
Н-р. Здравствуйте. Меня зовут….Тема - . Рад видеть Вас. Итак. Начнем. Первое. Эта тема очень
важна….и т.д

56.

3) «Максимум текста из вопросов!»
Вот это будет потрясающе! Вопросы привлекают внимание!
«Добрый ли день сегодня?. Да! Рад ли я Вас видеть? Да. А вы рады меня видеть? Кто знает какая
тема сегодняшнего выступления? С чего начнем? Готовы ли Вы для окончания выступления?....и
т.д»
НЕ стесняйтесь! Вопросов много не бывает! ))
4) «Побольше профессиональных и умных слов!»
Пусть видят какой Вы умный. Не страшно, что не поймут! Не поймут – пусть спрашивают! Зато
Ваша экспертная позиция будет на высоте. «Задавите авторитетом и экспертностью»!
Н-р : «Корреляция, эмпирически, трансцендентный, дискретный, перманентный, колоборация,
амбивалентность и т.д» придадут неповторимый колорит Вашей беспрецедентно прекрасной
речи!
Я и сам не знаю точно значение всех написанных выше слов. Но, чувство уважения к человеку
который их написал уже начало формироваться )))

57.

5) «Начните текст с конца!»
Это особый прием! Для профессионалов!
Начните рассказывать выступление с конца.
Давайте пользоваться приемами из Голливуда. Многие фильмы построены таким способом и
они были шедеврами!
Если сложно держать линию с конца до начала – не страшно. Рассказывайте кусками! То с конца,
то с начала, то с середины, потом опять с конца и т.д.
Пусть Ваше выступление будет собранием маленьких как будто бы несвязанных историй (как в
фильмах).
Единственное, что, желательно, чтобы в конце они как-то хоть немного объединились, как в
фильме когда герои где-то встречаются.
Если не получится – да и ладно, в аудитории всегда найдутся ценители арт-хауса и критики
которые увидят в Вашем выступлении «руку мастера», «новый виток в выступлениях», «новый
вгляд» и т.д )))

58. «Как закончить выступление?!»

« К А К З А КО Н Ч И Т Ь В Ы С Т У П Л Е Н И Е ? ! »
Вредный совет №15

59.

«Эффект края» – хорошо запоминается то, что было в начале и то, что было в конце.
Пусть запомнят!
1) «Исчезните в конце выступления в стиле Дэвида Копперфильда
или ниндзя»
Представляете какой эффект?!
Вы говорите последние слова…бросаете как ниндзя себе под ноги «штуку» с дымом….он
окутывает Вас …и Вы исчезаете! Публика в восторге! Овации, возгласы «бис», «браво»!
Желательно далеко «не исчезать», возможно будет неплохо выйти и поклониться публике,
сказать еще раз как Вы любите ее или призвать к чему-то.
Или как Копперфильд! Накинете плащ и исчезнете. Или сверху на Вас опустится ящик, потом он
«разваливается» и Вас нет.
Хорошо отрепетируйте свой «уход», чтобы это действительно выглядело эффектным и люди не
смеялись видя как оратор на цыпочках крадется к выходу и его видно сквозь дым!
Побольше магии! ))

60.

2) «Закончить тем же чем начинали!»
Говорят это очень эффектно, когда Вы связываете конец и начало выступления.
Давайте и мы «свяжем»! Да что «свяжем»?! Сделаем то же, что делали! ) Что можно сделать из
того, что мы делали в начале выступления ?(см. Вредный совет №6). Если не делали в начале –
тем более можно сделать это в конце.
- открыть шампанское! Даже если Вы открывали его в начале. Вторая бутылка лишней не будет ))
- «Гимн». Пусть и в конце люди почувствуют торжественность момента!
- «МХАТовская пауза». Соберите опять внимание всех. Пусть время остановится! Только
вы….аудитория….и несколько минут «энергетического единения»!
3) Спросите «Вам было хорошо со мной?!»
Если такие вопросы есть и в интимной жизни многих….то почему бы не быть таким вежливым и
во время выступления.
Этот вопрос показывает Вашу заботу и нежность и уверен встретит такое же понимание,
нежность и ответное чувство благодарности как встречает этот вопрос «Тебе было хорошо со
мной» в интимной жизни ))

61.

4) «Однозначно дайте понять что закончили!»
Не надо путать аудиторию. Дайте однозначно понять, что все. Будьте мужчиной!!! (мы с Вами
говорили уже, что независимо от пола оратор воспринимается как мужчина).
Как дать понять?! Вот несколько вариантов…произносите их твердым уверенным голосом!
Н-р:
Все! Все, я закончил! Это конец! Доклад окончен! На этом, пожалуй, все! Ну вот…даже не знаю,
что еще сказать и больше ничего не скажу.
5) «Расскажите еще раз середину (основную часть) выступления!»
Говорят лучше запоминается начало и конец выступления.
И что? Мы зря с Вами что-ли готовили основную часть?!
Давайте расскажем еще раз! …чтобы запомнилось…))
Блин!
Правда тогда начнет забываться концовка….))

62.

6) «Покажите видеоролик о Вашей подготовке к выступлению!»
Да! Как в кино показывают как снимали дубли и сцены, какие были неудачи, как все радовались
и поддерживали друг друга и т.д
И Вы снимите и покажите! Как Вы сели и стали думать….как репетировали перед котом….как
бегали по улице за людьми пытаясь им рассказать, а они убегали от Вас…как Вы ложились в 5
утра, а вставали в семь…как Вы тренировались физически – приседали, отжимались и т.д….
И, конечно, все с героической музыкой! Люди оценят! ))
7) «Фейерверк!»
Ну тут все понятно! Людям нравится фейерверк. Дайте им праздник!
Фейерверк, конфетти, конфеты и воздушные шары!
P.S Ораторы-профессионалы говорят….”Если ты хорошо закончил, многие могут
простить, что ты плохо начал!”
Слушаем их…они плохого не скажут…))

63.

Вячеслав Исупов (г. Томск)
Проведение тренингов по публичным
выступлениям и презентациям
Контакты :
E-mail : [email protected]
Тел. 8 913 111 88 12
Вконтакте - (Вячеслав Исупов)